夜里11点多，闺女终于睡着了，这几天她咳嗽，睡眠不是很好，几天下来基本上每天晚上睡一个小时左右就会剧烈咳嗽然后呕吐，吃了几天的药，只默默希望她能快点好起来。
今天想说点什么，说说我心中的疑问，说说我心中的内疚，也说说我心中的郁闷。
我的疑问有很多，而这些疑问都得我自己来回答，比如我是不是个好妈妈，我是不是个性格暴躁的人，我是不是有暴力倾向……
你可能会奇怪我为什么要问这些问题，答案好多年前不都确定好了嘛：世上只有妈妈好！所以你是个好妈妈没毛病。谢谢你，你真善良！而我想说，我可能是个异类。今天我动手打了闺女的屁股，这是我第二次凶神恶煞的打她，也是我第N次气急败坏的凶她吼她。而她才两岁不到。而打她的原因又简直算不得多大的事：原因就是她不好好吃饭。
回想这两年来，百分之九十对闺女的着急上火多是因为吃饭问题，剩下的百分之十大概是睡觉的问题。对于吃饭这种民生大计，我当妈后百分之百拷贝了我妈妈的理论及做派：一定吃的多吃的好！我认为这个理论用在一个小屁孩身上是完完全全正确的，长身体的年纪，多吃好吃无可厚非的，我信奉这个理论并坚持作为了我对我闺女的底线：觉可以不睡，饭不能不吃，况且她还贫血。然而我闺女可能也是个异类，她对于吃饭这个事情不是特别能提得起兴趣。每每吃饭就要上演一番形同猫捉老鼠的戏码。面对这个相差底线几条街远的异类，我的内心往往都是崩溃的！我一个堂堂的做人做事说一不二的老大妈我斗不过一个乳臭未干的熊孩子！
说完上面那段话我就已经暴露了我的本性，说到底我虽心疼她贫血体弱，但是最终让我失控的还是因为她不断挑战我的底线，让我的脸面权威顷刻崩塌。
我曾经自认为自己不是个暴躁的人，但是现在我却不那么自信敢说这个话了，实际上第一次会我闺女凶了过后，我是很自责内疚的，我怎么能和一个不会说话的小孩子计较，她还那么小，还不会说话不会表达，然而事实上我就是那么冲动的无情的责骂了她，我把她当成了可以懂我的成年人去和她争吵，实在是不应该；我也没有办法理解自己为什么会变得如此的没有耐心，有时候我在喂饭的时候心里活动是这样的：今天希望闺女可以吃快一点就完美了，如果一顿饭的时间是半个小时，那么我们就有更多的时间下楼去玩，然后睡午觉，然后我就可以干自己的事情了；但是情况总是反着来的，经常性的情况是一顿饭有时候能磨叽2个小时，也不清楚她是不饿还是不爱吃还是不想吃，总之，最后我会崩溃到想呐喊想揍人；然后之后的一年当中，无数次的喂饭无数次的崩溃，有时候我都不敢也不想喂饭，总觉得这样下去我自己会少活几年，我估计我闺女的心理活动也是类似的，看见我拿着饭碗都烦死我了。
说完上面那段话我又再次暴露了我的本性，说到底我虽想让她快点吃饭，无非是想快点结束喂饭的煎熬，最终的目的就是为了多给自己一点时间，干什么都好，没准是玩手机看电视什么的，总之就是这颗心摆放的位置也是错误的；我的自责其实也是假自责，否则为什么我还是会对她凶，会生她的气，会动手打了她呢？如果我是真自责，我就应该深刻反省我自己然后检讨自己到底错在了哪里怎么去改的；然而我没有；
我现在确信我不是个好妈妈了，我总觉得孩子生早了，我自己都还没潇洒够，有了孩子根本没自己的时间，什么旅游，看书，喝咖啡，逛街，闺蜜聊天，拜托，这些都不存在的，感觉已经遥远到几个世纪以前的事情了；没办法，生都生了，心态还是没生的时候，总想着孩子她要是能自己什么都懂就好了，别让我多说废话，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该玩玩，那该多么完美啊！我自责，但是更多的是郁闷，我觉得我一时半会改变不了我自私想多给自己空间的心态，我闺女一时半会也没法子一下子懂事，心里期待高又不想付出努力，矛盾的点始终在那里无法解决，所以我越来越郁闷，感觉自己要抑郁症了！我有时候自私的想，那些带孩子得心应手的是真的嘛，是不是想骗我生二胎？
