“我爱你，嫁给我好吗？”程达的求婚简单明了。

“我也爱你，但我更爱我自己。”

“我也爱我自己，可是我更爱你！”

面对如此坚定感人的回答，面对如此真挚笃定的眼神，我不得不投降，又一次沦陷到婚姻里。这一次，是沦陷的终结，还是周而复始的轮回？我，看不见答案。

婚纱绚丽的颜色美的让人睁不开眼睛。穿上它，在一片金色的包围和衬托下，我显得更加的迷人和高贵。在一片羡慕的眼光和赞叹声中，镜子里出现的，却是8年前那个满脸清纯，期待幸福，身着洁白无暇白色婚纱的自己……

谁也没想到这是刚满30岁的我，第三次穿起的婚纱。

程达把婚礼举办的隆重体面，浪漫又不失格调。新娘都已经是第3次嫁人了，新郎却丝毫没有一点马虎。“滟，收敛点吧，好好珍惜程达！不然老天都不会再给你机会！”我苦笑，这竟然是我最好的朋友在婚礼上对我的祝福。

当吵闹和喧嚣完全散去，已是凌晨两点。程达拖着疲惫不堪的身体和满身的酒气走进了新房。倒在床上，他立刻就能呼呼大睡，然而他没有忘记这是我和他的洞房花烛夜。没有温柔，没有甜蜜，程达例行公事般的草草了事，亲了亲我的额头，略带歉意的说：“宝贝，今天我实在太累了，我会用一生的时间补偿你！”

也许换做别的女人听到如此动人的话，再大的不满也会烟消云散，可惜程达面对的是我，一个因为爱自己爱到自私，爱到失去两个男人的女人！我不依不饶的将“洞房花烛是女人一辈子最珍贵……”诸如此类的大道理丢到他的耳边，直到程达一声叹息后再次压到我的身上才嘎然而止。可是无论程达怎么努力，依旧徒劳无功。不欢而散后的相背而睡，我的心沉沉的，阴云缭绕的新婚之夜，也许已经昭示着这段婚姻注定灰暗的结果……

大学毕业，我无怨无悔的嫁给了相恋2年一无所有的男友，穿着租来的廉价婚纱，快乐却真实。丈夫婚前对我千依百顺，一个月吃泡面省钱送我一条连衣裙也觉得值得。可是婚后，竟然因为我想要一个玉镯子，说我变的不可理喻。强大的落差让我的内心无法平静，不停的为自己购置物品成了我发泄的最好方式。不断出现的矛盾和没完没了的争吵，让我的第一次婚姻在507天后宣告落败。

离婚后我并没有像个怨妇一样自怨自艾。没有了男人爱，我还拥有我自己！这个世界上还有谁能比自己更爱自己呢？只有自己永远懂得爱惜自己，照顾自己，幸福才能永恒！我的乐观和振作感动了身边每一个人，他们纷纷对我竖起大拇指，也竖起了我心中对“爱自己”的信任和坚定。

程达所表现出来的胸襟和忍耐力是我没有想到的。即使因为沉迷游戏，忘了给连夜舟车劳顿出差赶回家的他做一顿热乎乎的饭，程达也没有半句怨言，独自去厨房煮了两碗面。甚至在婆婆的面前，我仍毫不顾忌的对程达颐指气使，呼来喝去。面对婆婆的不满，程达总是打着哈哈为我圆场。程达的态度出乎意料，婆婆的态度却似曾相识……

3年前，我的第2段婚姻。在我和当时的丈夫关系极度恶劣的时候，他的妈妈也参与进来与儿子并肩同我作战。他们越是紧逼，我就越是抵触反抗。从那时开始，我的眼里不再有爱情和婚姻，不再有丈夫和任何人，只有我自己……直到我拿着丈夫准备给他妈妈办寿宴的钱，去九寨沟观光一周后，这场战役以我的完胜和婚姻的完败草草收场。

为了避免我和婆婆起冲突，程达竟然把他的妈妈送回了老家！我震撼了，程达为了证明他的诺言，一直在努力着，甚至牺牲着。我开始检讨自己，也尝试着改变自己，可惜本性难移。好在程达用他超人般的胸襟一次又一次的忍让我、原谅我。我深深的爱上了他，遗憾的是，我却不懂得如何去爱他！

我和程达之间还是出现了不可调和的矛盾，他迫切的想要一个孩子，可是我，却坚决不肯。又一次为孩子的事激烈争执过后，他发疯般要我给他一个理由！我淡定坦然的说：“因为我爱美，不想因为生孩子让身材走样；因为我自私，无法给孩子足够的爱！”程达绝望的沉默了……

第三次拿到离婚证书的时候，麻木的神经唯一担忧的竟然是颜色。再婚的女人不能穿洁白的婚纱，粉色和金色我都穿过了，下一次，我该穿什么色呢？也许，失去白色婚纱后，无论穿什么颜色，幸福都与我无关。

我再也没能碰见一个像样的男人，也许是应了当初婚礼上的警告，老天爷都不再给我机会。又或许是程达深深的扎进了我的心里，嵌入了我的骨髓，什么样的男人也难以在我心里成形。

两年后的一天，我和程达不期而遇，他的脸还是那样的熟悉，只是他身旁的女人和怀中的襁褓却如此的陌生。孤单的我在他们一家幸福的对比下，显得凄凉。没有抱怨，这是我罪有应得。我真的错了，拼命爱自己也许本没有错，可只懂得爱自己却是大错特错。

落花飘零吹散落地，一切过往悔之晚矣……