看不到头顶上方的蓝天了，出门的时候裹得更厚了，睡懒觉的时间越拖长，早上三个闹钟还起不来的自己，满是厌倦，只能通过白天多做一点其他的事情来弥补一下。
今天研究了几个话题，一个也不想写，热事件也不愿意去关注，连续好长时间的孤军奋战，内心格外压抑，越到后期，越是没有任何心情。
强迫着自己听音频，其实我很想听歌的，天气变冷了，出门都懒得掏出耳机，电量连续几天充一次，手机似乎又成了我可有可无的工具。
再订2018年计划的时候，才发现我没多少底气，这种感觉让人心生困顿，现实生活中存在的不安，似乎成了我现在的最大的绊脚石。
一个人是不是真的要经历这么一个转折，无关工作、感情什么的，仅仅只是现实跟自己的期许有了一些冲突和矛盾，而我暂时解不开。
也不知道为了如今这个简单又可怜的梦想，截断所有的退路，重新开始是否值得？也不知道为了回归自己内心那份关于写作的恬静，义无反顾抛弃那些过去，是否会后悔？
怎么说呢？说不上来后不后悔这件事情，我只是想给自己三年的时间去寻找内心的那份鲜活，去实现目前想去实现的东西，三十岁以后，在哪里，做什么，也许人生的一切都要重新洗牌，也许00后都会成为我的领导或者同事，有些东西，从你选择放弃的时候，就意味着这些都是必须经历的。
明明心中不愿意放弃任何一段价值连城的光阴，明明心中不愿意在最好的年纪选择回归到最平淡的生活，明明心中还想重新好好的开始，可是······那么多关卡没有解除，那么多现实的问题都需要时间来逐一验证，可是，还有那么几场考试·····
也是这个时期，体会到了那一份迫不得已，如果没有任何比较，我到也不觉得现在的生活有什么不好，钱不多事情少离家近，只是，还有一些东西，需要多次蜕变。
天气变冷了，思维都变得有些僵硬，明明有些故事可以再好好琢磨，好好去想想，可是又停下了，我好讨厌冬天的自己，蜷缩在毛毯里面自我鄙夷。
唯一庆幸的是，疯子一般的自己读完了《边城》，重温了《背影》和《六月新娘》，我也不知道现在的自己是为什么，有些书一遍一遍的拿着读，读完后，竟然不愿意去写任何书评，惰性在这个冬季表现得淋漓尽致。
刘先森的妈妈打电话说特别想我了，还惦记我们钱够不够用，有空回去一趟，内心说不出感动，想想那些温暖的目光，在这个寒冬，才发现我不是一个人奋斗。
有时候很想去做一些事情，以便弥补内心的一些空白，亦或者去践行些什么东西，以便体现自己的价值，夜深人静，发现什么也做不了，唯有读书码字。
暮色来的太早，所有的聚会都不愿意出门，我发现冬天真的是一个特别适合宅的季节，过着格子间和家两点一线的生活，也不知道这样的生活什么时候是尽头？
今天什么主题都不想写，就写写内心的碎碎念。
对，碎碎念。喝不了鸡汤，就来一杯白开水。
