五天没带馨馨出去了，每天带她出去买完菜，来回二十分钟左右吧，然后又把她关在家里了。很多时候我都觉得我把她带坏了，可是心情不好时，总是不想出家门。
今天下午约上朋友晚饭后带孩子去海珠湖玩玩。六点多才出发，刚好遇上下班高峰期，地铁上人挺多的。一上车，靠门的一位跟我年龄相仿的大哥站起来让位给我。我心里面挺不好意思坐下来，我把他推回座位，我说我两个站就到了，很快（其实我比他轻松多了，我每天只需要在家带带孩子，做做家务，人体虽累，可是心不累。因此工作了一天的他这时候比我更需要坐下来歇一歇）。最后还是拗不过他，我就坐了下来。馨馨一直看着这个叔叔笑，他也一直看着馨馨笑，逗馨馨玩。两个站后我们要下车了，下车前他告诉我，他的小孩也是这么大，在老家。虽然带着笑容，但笑容里似乎也有苦涩。那一瞬间我在想他看到馨馨，也许也在思念家里的孩子。其实人这一辈子就是一个轮回，当你小的时候你的父母拼尽全力去养育你，等你长大成家后，有了自己的小孩，你也会拼尽全力去奋斗，养育她长大。当我们的馨馨长大了，有一天她也一样会离开爸爸妈妈的呵护，她也会有自己的孩子，也会为了自己的孩子去努力奋斗。父母走过的每一步路，我们都会走过，我们的孩子以及孩子的孩子也一样会去走我们曾经走过的路。
我们都在努力地活着，可是身边很多和我一样在家全职妈妈的同龄人，似乎都陷入了同样的困境，越来越感觉到我们虽然很努力，可是生活原该有的样子却离我们越来越远了。我们的思想和过去不一样，我们觉得对孩子的陪伴很重要，想要陪在孩子身边多一点。可是时代的飞快进步，让我们觉得一旦停下来一段时间不工作，似乎和社会脱轨了，内心也变得浮躁不安（至少我是这样的感受，不知道其他人是什么感受）。没有工作，没有经济来源，感觉自己没有价值所在；因此对于别人的行为和话语也变得非常敏感。用我同学的话说，就是没有工作感觉整个人都会疯掉。我告诉她，我已经接近疯掉的那个边缘了。
在还没有疯掉之前，我还是要努力活着，努力寻找一个既可以陪伴孩子长大，又可以让自己不跟社会脱节的万全之策。每个人都在努力地活着，所以我觉得我还不是最不幸运的那一个，我就没有理由放弃。
其实我们每个人都是一个独立的个体，即使身边有父母，有兄弟姐妹，有伴侣，有孩子，有朋友，但很多时候我们内心还是有他们到达不了的缝隙，即使缝隙很小很小，但我们依然会感到孤独。有时候会跟闺蜜吐槽生活所带给你的一地鸡毛，但不管怎么吐槽，心里还是会保留一小部分没有说出来，并不是说不相信她们，而是在吐槽的时候很自然而然地把它留了下来，安放在别人不可到达的内心深处。也许那才是我们内心真正的难过吧。所以我想真正能拯救我们的人只有我们自己，我们都要好好地努力地活着，不枉此生。
