父亲给我的总体感觉：有距离、害怕、敬而远之、陌生而又想亲近的港湾。
尴尬的出生
曾经听母亲说我出生的故事，妈妈顾不上疼痛，就着急的看生的是男孩还是女孩，接生的人说是女孩我妈妈顿时感觉心里很松，难过了一会儿，就派大我六岁的哥哥去地里叫我爸爸，当时爸爸在不远的地里干农活，走到地头，就对爸爸说：“爸爸，你不要打我妈妈，我妈妈又生了个妹妹”！爸爸说：“妹妹就妹妹呗！我就从这样在重男轻女的尴尬时刻降生了。现在回味一下爸爸说过的话，感觉也不是特别讨厌我！后来爸爸给我取名叫桂芬，上边还有两个姐姐：分别叫桂玲、桂芳，所以我排行老三就叫桂芬，后来按户口时，被工作人员随便写成了桂粉，从我记事总觉不好听，妈妈后来又给我起了小名：叫春玲，因为出生在春天，后来我长大上学也感觉太俗，自己又改了名字！
陌生的父亲
也许积累了很多不好的记忆，给我的感觉爸爸不怎么喜欢我？所以这也是我多年的心结，对父亲总有种距离感，内心总是有点怕怕的，缺乏来自父亲的认可，也自己总认为缺乏父爱！由于父爱不够，也就故意闪躲他，为了自我保护，也就用不喜欢他来给得不到父爱找借口！
他在家里我总是感觉不自在，他对我们也非常严厉，看不得孩子们闲着，也不让孩子们围绕着妈妈说谈逗笑，所以他出现的时候，我们必须快速找块抹布，抹桌子或者拿个扫把扫地，这样才感觉踏实，不被父亲骂。
更不让看电视，当时特别流行台湾作家琼瑶的作品，我们姐妹看得非常痴迷，大概是因为正处青春期，爸爸就是强制性的把电视关掉，害得我们内心苦苦挣扎，还不敢反抗。
所以爸爸在我的心目中是不可靠近的，爸爸这个称呼也是令人讨厌的！
让我爱恨情仇的父亲
我的人生也像我起名字一样跌跌撞撞反反复复很多次，由于缺乏父亲的重视，所以非常叛逆小学未上完就辍学了，父亲安排我出去打工去天津、潍坊，都是有亲戚的地方。跌跌撞撞好几年，感觉没文化不行，七年以后我又重新回到学校，补了初中和高中，父亲又一次剥夺了我上学的机会，当时我在艺术学校学的美术，考上了中专不让我上学，我被逼无奈一气之下又外出打工，就这样我的人生一直都是曲折跌宕，但是并没阻止我前进……我对父亲更加怨恨，总感觉他剥夺了我顺畅的发展之路，我被迫走上了崎岖弯绕的路，这个过程使我身心疲惫、伤痕累累。最终都怪在了我父亲的头上，因此我始终不能和我父亲和解，写了很多有关和父亲的对话日记，怨恨这么多年，其实是我父亲一直都陪伴着我，对他的爱恨情仇都化成了前进的动力，从感觉他压迫我，一心想着超越他，卯足了力气掀翻他这个常年压在我头顶的五指山！
终于感受到父亲的高度
多年的努力加上弯道超车，感觉终于超越了父亲，可是父亲已经去世多年了，回味整个前半生，在怨恨父亲的路上，我终于不知不觉中变成了父亲的模样，感受到了它的高度和难度，体会到了他的孤独和不易，严谨的说在某些方面我永远超越不了父亲，他勇敢、大气磅礴、一身正气，白手起家，他责任重大，有时依然感觉愧对于他，我缺乏父亲那种底气十足的震撼，现在对父亲的所有爱恨情仇，都化成了感恩和骄傲。作为他的女儿应该向他学习，传承他的优秀，继承他的优良传统，把他的责任背负起来，继续勇敢坚强的前行……
我深爱着我的父亲，他对我的父爱是凝重而缺乏稀释的溶浆，我对他的感恩也是拧巴、桀骜不顺、缺乏顺畅的火焰！下辈子如果有幸再和爸爸做父女，我一定要趴在父亲脖子上、头顶上、怀抱里，感受这流淌、温馨、沉甸甸的父爱！也绝不会用恋父情结来恶补父爱！(注明：今天的我嫁给了一个大叔)
钰心❤记录
2022.6.19
