这三天边听哲学视频，边写毛笔字，今晚终于把从从学校带回来的墨汁用完了，不写了数了数写了65张纸，放下笔的那一刻大拇指弯一弯都疼。

但这种感觉真的很好。

记得高中语文新闻讨论课，我讲了一个摄影师自杀的新闻，跟同学探讨死亡，讲完新闻后我问同学“你们谁想过自杀吗？”，他们都在那里笑，我有点不明白他们笑啥我说我想过，小时候爸爸妈妈吵架的时候，我无数次想过死，并且试着故意被东西绊倒，想过从高处跳落，当然，有时想过拿刀把爸爸妈妈其中一个杀了，这样就不会有吵架了，但我无力承担杀死别人的罪名，顶多自杀。我又说我问我妈妈“如果我死了你会怎么办”，我妈当场红了眼眶说“你死了我也不活了”，我又没敢死，但我无数次在想死亡是什么感觉。伴随着我长大。

马克思主义里的爱情是异性才会发生的，如果不在马克思主义里谈爱情，我也谈过恋爱，在我逼对方不要喜欢我，对方也顺应我的心意让我走的时候，我当时的感受是：假如我有一把枪，我会当场打死我自己（我是有点病，希望自己是个囚徒，监狱长不要放我出去，即使我苦苦哀嚎请求她让我出去）。但我没有枪，我只能希望自己立刻得绝症，让对方可怜可怜我，陪我度过最后的时间，这样都不用承担道德的罪名。爱情荷尔蒙分泌18个月，现在18个月已然过去，期间各种分分合合，经历了这几天的修炼，更是觉得可以完全放下了。

跑题了，讨论新闻那节课，语文老师说“未知生焉知死”，让我们别想死的事儿，还说如果她孩子问她“如果我死了你会怎么办”会一巴掌呼过去。也没让其他同学讨论，课后有很多同学说有话说，但课堂时间不够了

没有死亡，何来活着？为什么人们逃避死亡？海德格尔说在人群时我们总会按照“大家”怎样做然后怎样做，但最终只能一个人承担这样做的后果，人们的这种随大流就是在逃避存在本身，我们不知道自己在怕什么的时候就是意识到自己的存在了。

我们按照别人都在生活的方式活着，也同样的逃避死亡，买手机号不爱买带4的，说人死了说成“老了”“不在了”“去世了”……但最终闭眼那一刻，只能自己去承受死亡这个结果，是否会后悔自己的一辈子竟然就这样过去？

在这种时候，我庆幸自己孤僻封闭的独来独往，我庆幸自己想很多，想过很多次死亡，学会做自己的人生选择……