今天跟母亲吵了一架，还看了《好人难寻》，突然意识到属于人的那种可笑。
我住在一个喜欢冷战的家里，家里信奉着“破碎的东西总会复原”
我先说一句：
“不好意思，不会。”
还记得有一天母亲突然跟我道歉，跟我说她错了，我当时真的很震惊，甚至有些疑惑，为什么要突然跟我说这个“莫须有”。然而在我在深夜的几个夜晚里，突然意识到，这才是我刻薄的原因。现在想起这个，我都会喘粗气。
我突然意识到自己对妹妹所做的一切是多么的不可理喻，但现在妹妹不在我身边，不然我想上前去，抱住她，用点力地抱住，说声对不起。
我是个很胆小的人，对于死亡这个事实从来都是回避。我害怕死亡，对于死亡后失去一切的自己报于恐惧。但我好像没有考虑到——死亡前。
这可能是我喜欢得过且过的原因吧，既然死亡一定会夺走我的一切，那为什么不先欢度？自己写出这样的话，都觉得自己很是愚蠢，自己的自白跟自己本人完全不符，这总会让我分不清自己，哪个才是真的我。也有可能是我太执着于这个无所谓的问题吧。
对于自己恐惧死亡，我从未跟他人说过，我深深地埋在自己心里，任凭它发芽生根，这导致了我害怕未来的不稳定的一切。（这样子说，你可能是后悔了呢。）
当然由于我的深埋，当然也没有人对此过问，大家都是亲逝之痛，谁会关注你的痛苦，谁会关注你的恐惧，不都自私地觉得自己痛得比较深，你的没我痛？
正因为我害怕这一切，所以我避开这一切，我不愿意谈，更不愿意想。对这个开涮，我觉得十分愚蠢。
前面说到刻薄的原因，是母亲说因为她的爱，压迫得太紧，让我一直压抑着。说起来可能也是，我一直伪装着自己的坚强，更是让自己麻木，对伤害自己的一切麻痹。我自己所谓的自信，都是自己的仅有的自负给予的。那欺人的自负，我真是唾弃。在家里，我似乎获得不了一点自信。这里再次向我的妹妹道歉，对不起哥哥以前在15年来做的一切，我不是一个好哥哥，可以还是自豪地拿我去炫耀，“我有一个哥哥...”希望获得你的原谅。
说下我今天和母亲吵架一事，先是我在吃饭的时候玩手机（这次先给母亲说一次抱歉，不应该在吃饭的时候玩手机）后面你开始吼我，叫我不要吃饭（解释下是因为饭多菜少，叫我不要吃那么多饭）然而我还是把碗里的饭吃完了，我去饭煲（写错了？？？）看一眼的时候，母亲又吼了句“都说没饭了”，我急了，吼了句“那我就不吃饭咯”（家乡话里吃饭的意思为吃晚饭等，不是单纯的吃饭的意思），母亲直接炸毛，冷战开始。
后面父亲回来，知道我和母亲吵架的事，就直接进去和安抚母亲，然后直接出来跟我讲道理，告诉我母亲养我的可贵，十月怀胎。（我当时其实不耐烦，因为我觉得他都不知道事情的经过是什么，也没问我事情的经过，你能不能先了解下？）临走前，还对我大声说了句：
“你要是知道错了，你就去和你妈道歉，要是不知道，那就让你妈哭死好了”（当时母亲跑去房间偷哭）
现在想想这是个台阶，可以给那个好强的母亲哭的事情下台，也可以让惹她哭泣的我有台阶下，但我可能是死犟，我没去，我觉得不了解下事情就让我道歉，不要！而且她不想要我所谓的哄哄骗骗，那就不要。
现在回想起来，感觉好傻（虽然只是一个小时前的事），这是一个家，需要大家一起来维护，需要去呵护，但我们都是破坏它的一员，做些破坏的事情还熟视无睹，推卸责任。这可能就是我们一家独有的特点吧。我不知道最大的我应该上前制止这种行为，还是睁一只眼闭一只眼，毕竟，习惯了。
还有今天学了句英语“Gone with the wind”这是《飘》的英文名。
今晚云走的好快，我也想伴风而行！
