这一次，我不按照模板写了。允许自己不临在，反而会让自己变临在。现在我不想写模板，那就跟随自己的心，允许自己的需要。

有这么一句话，在头脑层面找爱情，是在填补内心的洞。想写这篇文章，是因为柔辰姐姐让我觉察的第一个问题，喜欢是否来自于一个幻像？这一次我不去临在，用头脑想一想，我的幻象长什么样子？然后再分析分析，我的洞是什么？也许会让我有所发现。

从外貌来说，我喜欢汤唯，她是我心中的颜值女神，我喜欢她的笑。

我喜欢个子高一点，都说12厘米是最萌身高差，我只有170，按理说158才萌。可我就喜欢高一点的，和我一样高，大概165吧，稍微低一点就好。

身材我喜欢瘦瘦的，细长胳膊大长腿。

肤若凝脂，肌若冰雪。

眼睛会说话，要坚定且有神，一眼万年的感觉。（这一点柔竹的眼睛非常符合，我好喜欢她的眼睛）

发型我喜欢黑长直，当然其他颜色发型都可以，这个并不是很重要。我不太喜欢那种波浪形卷发，感觉乱乱的。

精神上，我的需求挺多的。

第一，要爱艺术，文艺范儿。乐器一定要会，我喜欢钢琴，电吉他。她不一定要刚好会，但一定是让人听了心安静或者激动的乐器。例如架子鼓就算了，太吵。唢呐，二胡这类民族乐器不喜欢，笛子还可以。另外画画最好也会，我喜欢油画。看着月馨姐姐的画，我能感受到那份情，好美。

第二，爱美会穿搭。得能吸引住我的眼球，我看着心里高兴，舒服，爽。打扮的好看会让我觉得特别有魅力。汪利姐姐说的她骨子里的美，我感受到了，我这个不懂穿搭的人，都觉得美得不得了。

第三，要会做饭，勤快顾家。我爱吃，又不想和饭店一样那么大的油，喜欢清淡的美味。不喜欢重复的饭菜，要时常变花样给我吃。收拾屋子整整齐齐，东西分门别类归置的特别好，找东西不费劲。

第四，上得厅堂，下得厨房。出门能带的出去，知书达礼，社交场合游刃有余。

第五，爱读书，有文化底蕴，有品位。学习力高，独立性高，爱我但不完全依附我，能独立解决问题。

第六，爱出门，不是宅女。两个人能一起游览大千世界，创造共同美好回忆。

第七，不乱花钱，记账。如果一样物品既不实用，又不能给你带来精神上的享受，那他就是没用的。例如买塑料袋只为装一瓶水，那这个塑料袋就是没用的。虽然只有三毛钱，那也不能浪费。

第八，重视安全。走的时候一定要检查好门窗煤气之类，出门要看好手机钱包。

第九，善解人意不任性，理性的解决问题，有亲和力。两个人发生矛盾，要心平气和的商量找出最佳解决方案，而不是吵架或者冷暴力。

第十，一定要有一颗愿意自我探索自我成长的心。

暂时就想到这么多了，接下来我来分析下这些要求背后有哪些空洞。

颜值部分好说，我的理想么。

喜欢汤唯的颜值原因不清楚，可能是我脸胖？喜欢高个子，是因为我自己个子就不高，喜欢瘦瘦的，因为我胖啊，我想瘦瘦的。高高瘦瘦看起来亭亭玉立，衣服架子穿什么都好看。喜欢皮肤白皙是因为我不够白吧，皮肤不够光滑。虽然好多人都说我白，我知道是因为坐了一年办公室的原因，闷出来的。眼睛坚定有神，是我自己眼神飘，关注环境没办法不飘。我现在已经坚定许多了，在环境安全的情况下，我还是很一对一的。发型是因为想既简单又好看，所以喜欢黑长直，背后源于我是个讨厌麻烦的人。我自己坚持不烫不染，就是为了洗完头一擦就得，追求简单。

精神层面

1.爱艺术，因为我喜欢艺术，我喜欢乐器，喜欢画儿，喜欢感受自然，喜欢一切能感受具象化的东西。音乐，绘画，香水都是我喜欢的。

2.爱美会穿搭，其实是源于我自己没什么品位，穿衣服以舒服为主，尽量暗色调，万一穿错了也没人看的出来。内心当然也希望自己帅一点啊，可学这个挣不来钱啊，所以不学。出门穿什么衣服这种问题，就交给未来的老婆大人解决吧。

3.做饭，勤快的背后是我自己喜欢做饭，我喜欢饭菜的香味。收拾东西方面我喜欢整整齐齐收拾一次后好久不收拾。收拾的频率一般是一个月一次。背后还是懒，希望老婆能勤快点儿收拾，我就很开心。

4.上得厅堂，能在社交场合游刃有余，是以为我没有办法做到游刃“有余”。我的副型社交应该是最少的了，不喜欢社交。人少还行，人多了我一定躲着走的。因为觉得自己不够好，老实人不会巧舌如簧，自己也不喜欢巧舌如簧的样子（其实本质上是自己做不到）

5.爱读书，不依附有独立解决问题的能力。这一点不是说对方要和我一样厉害，脑力不用像我这个样子，太累。是说当我告诉你怎样做就可以解决的时候，你能听得懂，听完就会。在我的帮助下可以独立解决问题。

6.爱出门。我自己很喜欢去陌生的地方旅游，有一种刺激的冒险感觉。妈妈不喜欢旅游，即使偶尔出去，也是先找个地方坐下，自己不去让我和爸爸去。他就喜欢坐着呆那里。我不喜欢这样。都出门了走到门口了你不想去了，还不如不去。能和自己喜欢的人一起创造属于我们的美好回忆，这是多浪漫的事情啊。

7.不乱花钱。我可是个自保选手，还是正六自保选手，钱对我的意义可想而知。有需要，花钱我一点儿都不心疼，物质满足精神满足都可以，重点是别浪费！没用的坚决不花。当然你花了我也就提醒你一下下次别浪费，不会有什么严重的后果。我这个正六搞不好容易培养成妻管严。

8.重视安全，六号的特质。以前姥姥家住，没关门，煤气没弄好给我造成了极差的体验。这个一定要注意。我有一个座右铭，千金难买三回头。多看几遍想几遍，多加小心不出错。

9.善解人意，矛盾商量着来。我不喜欢冲突，爸爸妈妈吵架我看够了。虽然我妈的那状态基本上吵不起来，都是爸爸一个人的表演。但是还是不喜欢吵架，有什么事咱们商量着来多好，一定会有最合适的解决方法的。

10.自我觉察成长的心。这是我需要的，我认为好的，我觉得人生要过的丰盛，一定要走这条修行的路。对亲密关系，社交关系，亲子关系都会有特别大的帮助。希望一家人的人生都能过的丰盛，快乐。

最后一个条件中有一个例外情况。如果遇到了真正的灵魂伴侣，愿意和我携手前行去面对未来，以上条件全都不需要。能感受到真爱的美妙，一切条条框框都是浮云。

头脑层面的部分写完了，接下来该觉察自己了。

觉察自己的需要，还是从过往的一段故事说起吧。

以前我一直在寻找符合我所有要求或者符合我大部分要求的另一半。这是从我的需要出发的，我的需要很多，所以“眼光”很高，一般的女生还真的是很难入我的“法眼”。也许因为求不得而不求吧，对找对象谈恋爱这种事已经完全不放在心上了。大学的时候谈了人生的第一场恋爱，直到现在我仍然觉得是一段很美好的回忆。虽然没有结局，但是并不后悔。

对她失去爱的感觉，是因为她对我不停的抱怨生活，抱怨工作，抱怨家庭，抱怨方方面面，每次和我聊天，从来都没有什么好消息，全是倒苦水。她希望从我这里获得支持，获得依靠，获得一种安全感，获得爱的感觉。她会一直把结婚挂在嘴边，甚至威胁我不和她结婚我会成为道德上的罪人，我不要脸，我出轨，总之一切都是我不好。她坚定的认为，只要结了婚，自己就幸福了。直到现在仍然是这种想法。我对她说过，结婚只是个仪式，如果我真的要离开你，你既管不住我的人，也管不住我的心。对我没有一点点基本的信任，时时刻刻担心我出轨。我不止一次的问她，这个轨道究竟是画在谁的心里？他永远是那句话：你说的我不懂。

我为她做了许多，她也为我做了许多。我因为一直记得她对我的好，面对浑身负能量的她，我仍在给她提供建议，为她寻找她的卡点，希望她能自我觉察，通过面对并接纳不完美的自己，一步一步来成长。但是如同老师说的，你无法叫醒一个装睡的人。我花再多的力气，也是徒然。她仍然固执的认为自己是比别人强的，总在和别人比外在，可总也比不过。自己遇到的一切不顺都归结于这个社会不好，自己的命不好。不愿意面对真实的自己。同时，她只记得她对我的好，永远觉得我是欠她的，是需要还给她爱的。对于她来说，为我做一件事，可以盖过我为她做一百件事。我看到她这个样子，我是伤心的。可是我又没有办法，面对自己是她的功课，我只能如她所是，强求不得。

这个时候我觉察到了，我们仍然是在互相给自己填洞。

她的需要我就不说了，那是她的功课。我说说在这段感情里，我的需要是如何体现的。

1.我怕麻烦，怕冲突。我习惯用头脑解决问题而非蛮力。当需要做重复性工作的时候（如给豆芽剥皮，给豆角抽筋，拾出大米里的小石头，挑出坏掉的豆子等等），我会很烦躁。我觉得太浪费时间了，于是乎我就选择了不做，让别人来做。

从表象，我是一个耐不住性子的急脾气，其实背后是对未来的恐惧。内心的对话是，未来是危险的，我的时间怎么能消耗在给豆角抽筋这种无聊的事情上呢？我需要学知识，学能力，在未来需要的时候我立马就能用。这才是闲暇时间做的最正确的事情。

回归到雅茹的身上，她最初带给我的感觉是不事儿。过节给女生送礼物似乎是男生必须要做的事情，如果没有，难免要吵一架，闹分手。但是当我因为自己的问题没送礼物的时候，她也生气，但是她的受害者心理会觉得得不到才是正常的，然后就把这个事情合理化掉了。嘴上会提，但是我能感受到她仍然更希望能依靠我。之后我在不是节日的时候，给过她很多的惊喜，她很开心，但是当过节日的时候，我几乎没主动送过几次礼物。每次都是她挑好，链接发过来，我给她买。我自己觉得这样的礼物情谊不够重，更像是走形式。但是她自我安慰的挺好，挺开心。她是不是真的开心，我心里是有一个大大的问号的。

当初喜欢她，是喜欢她的不事儿。后来让我感到讨厌的，是太事儿了，并且全是负能量。向外投射想找我做依靠，我承载不了。

2.我需要一个释放的出口，我需要倾诉，我需要看到，我需要抱抱。善解人意，也是希望能善解我的意。本质上还是希望自己能被看到。

喜欢乐器，是我的一种释放的方式。唱歌，B-BOX，弹钢琴，弹吉它，都能让我释放。对于乱语静心，我觉得我在B-BOX的时候原理是一样的，用一种不经历头脑的语言，来诉说自己的情绪。

我的内心一直都在压抑，不停的盖盖子。生活中一直扮演拯救者，没有一个人愿意听我倾诉，直到我遇到了雅茹。她愿意听我述说，并且是很认真的听我说。我需要看到，她可以看到我。自从和她在一起后，她的眼里全是我。这种感觉让我特别的开心。在我需要抱抱的时候，她随时都愿意张开双手。她满足了我这些需要，和她在一起，我觉得很舒服，很快乐。我觉得雅茹是爱我的，我是值得爱的。

表象的背后，我是个极度缺爱的人。我内心的伤痛需要表达，需要释放。我在雅茹的面前可以尽情的释放自己的各种情绪。在我表达自己的脆弱的时候她会抵触，其他大部分情绪都还是接纳了。

当初喜欢她，因为她可以接纳不完美的我，允许我表达。后来让我感到不舒服的，是她对我表达的时候还总要给自己带上一个我很厉害的面具，不愿意面对自己的不完美，总是归因于社会和命理。

3.写到在这里，又能觉察到我的一个又一个特点：控制欲。

如她所是，临在的陪伴，允许表达。我都做了，但是你几乎天天如此，持续两年之久。我觉得我没办法把你变好了，你每天重复着同样的问题，我每天重复着同样的话，我能坚持这么久，我都佩服我自己。这样的行为给我带来了极大的压抑和难受。我不想要这种难受了。我选择了不理她。无论她暴躁，生气，悲伤，难过，我都尽量不理她。一方面我觉得她需要学会自己处理自己的情绪，另一方面，我受不了了。我一直在试图控制她走向正规，但是并没有什么效果。控制欲得不到满足，我也很不爽。

4.我希望能找一个心理上的依靠。一种心理的安全感。另外我希望能有人带我走出内心的阴影。我觉得有一个亲密关系是我渴望的事情，追求亲密关系也是安全感的需要。和雅茹在一起能满足我这种需要，但是带给我力量，带我走出内心的阴影，疗愈内在的伤痛，雅茹做不到。于是乎我投入了林老师的怀抱，学九型，让我找到了一条自我觉察自我疗愈的道路。

5.爱出门，不乱花钱，是我的需要，雅茹是个渴望看世界又不敢独自去的人。我带她去逛了很多很多的地方，她非常开心，我也非常开心。在这一点上，我满足了她的需要，我也满足了我的需要。在花钱方面，她是一个很节俭的人，也是因为穷怕了吧。我和她一样，穷怕了，有钱一定要花到刀刃上。这一点我俩不谋而合，枪口一致。

6.爱美，是我追求舒适的需要。雅茹并不会打扮，没有满足我的需要。

7.做饭，是我觉得，有饭吃才像一个家。雅茹也没有满足我的这个需要。好在我很喜欢做饭，我可以自己满足这个需要。

8.社交，是我求认同的需要。这个需要雅茹同样不能给我带来，她不喜欢社交，认识的人也很少，我太自我，不会照顾别人的感受。我行我素的人自然也没有那么多的朋友。朋友们都说我不会来事，我也清楚，并且讨厌。本质上是我内心求不得而不求，因为得不到，所以讨厌社交。

9.读书与注重安全。我看的书都是显学，目的都很功利，为了对抗未来的恐惧，对抗心里的不安全感。注重安全也是我的需要，我只有在安全的环境中才能放松。雅茹与我一样都是六号自保，和她在一起，真的是各种价值观各种一样。我很舒服，相处的也很开心。

总结一下吧。

虽然我和雅茹是在互相填洞，但仍然是一段美好的回忆。现在我们并不是一刀两断老死不相往来，我觉得我们即使不在一起，感情的线仍然不会断。当然，这是我的感觉，她是我美好的回忆，我舍不得这段美好的回忆。和她在一起，更多的是舒服，因为可以互相填的洞很多。甚至我都觉得很难遇到相处如此舒服的人了。

柔竹给我说的那一段话，有人喜欢你，那是他在你身上，照见了他喜欢的特质，跟你无关，你淡然面对，并做回自己。我深刻的感受到了，喜欢你的特质，跟你无关的含义。我当初喜欢雅茹身上的那些特质，在她没有了之后，我就不喜欢了。在她多出更多负面的特质的时候，我就想远离她了。觉察自己，真是如此。

在雅茹的身上，我感受到的只有舒服，并没有那种像遇到柔竹一样感觉遇到灵魂伴侣的感觉。与柔竹经历过后，我心里的感觉就是：这么多年来，我等的那个人就是你。那种陷入恋爱的感觉，我很幸运我体验到了。陷入恋爱会让人的脑子变笨，这句话我现在才体验到，原来真的是这样。无论我生活中拯救者当的有多好，在她面前我就感觉自己就像一张白纸，话也不会说了，心里小鹿乱撞，心脏砰砰跳。对柔竹的狂热，让柔竹感受到了压力，我真的感到了懊悔。为情所困的我，一点儿都没有想到这些。面对柔竹，真的让我狠狠的成长了一把，从她这里，觉察到了自己太多太多，也成长了很多。其实我每天都在想柔竹，我常常想过我喜欢她哪些特质呢？她满足了我哪些需要了呢？我觉得在她这里，我的那些需要都不重要了。我决定不勉强自己了。我喜欢你是我的事情，能和这个恋爱的感觉在一起，也是很好的体验。这一次和你的特质无关，感恩与你的相遇。