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2013、2014年的时候，我与两个男生关系暧昧。当然是在不同的时期。
第一个男生是我隔壁宿舍的女孩给我介绍的。他在东北读研究生，专业是法律。那个冬天过完，春天来临的时候，他就要毕业了。我们开始联系的时候，他已经在实习。
我们是通过 QQ互相了解的。那真是一段空闲时间泛滥的时光，我们在QQ上可以聊很长时间，通常每次都在三个小时以上。不知道能说的话怎么那么多，反正就是不瞌睡不厌烦。
他比我大五岁，只要他愿意，他就可以让我很开心，只要他愿意，他也可以让我很难过。
他特别会哄我开心。每天聊天，他都会说一些关心我的话，比如我出去与同学唱歌，他不停地给我留言，告诉我要少喝酒，早点回去，路上注意安全。当他给我说他会一直等着我回到宿舍，他才放心、才会休息的时候，我的心里暖暖的。
他告诉我女孩子最好不要喝酒，因为对身体不好，要学会爱护自己。我觉得他说的真是太对了。
那年的那个冬天，我非常快乐。
我从来没遇到过像他那样温暖、贴心、懂得照顾人的男生。他总是给我一些小小的惊喜。比如从QQ空间里把我上传的照片下载下来，制作成海报和杂志封面，上面写满表达爱意的话语，像“我喜欢你”、“我好想你”、“你就是我的唯一”、“让这杯奶茶替我温暖你的心”。
每次他发过来的时候，我都说很丑，但是心里却像蜜一样甜。
可是，一个人可以让你多快乐，就可以让你多痛苦。我们主要的沟通方式是QQ，但是他每天七点钟都会给我打一个电话，但是通话时间从来不超过一分钟，每次我想继续说的时候，他都说还是先挂了吧，晚上再聊。
电话和QQ持续了一周，然后就断了。新一周开始的时候，他没有再与我联系。我非常想知道为什么，他在干什么，是不是有什么事情发生，为什么不再跟我联系，是不是我做错什么了。我想知道得很多，但是我还是说服了自己，女孩子要矜持，不要主动给男生打电话。
如果是他真的不想与我联系了，那这样结束更好，总比自己主动把电话打过去，而对方告诉自己“我们不要再联系了”好。
我这种人的性格是：宁愿错过一个人，也不会放下自尊。我更愿意相信，如果他喜欢我，他会再联系我的。只是那段没有他陪伴的日子太让人痛苦了。总是要思来想去，猜来猜去。
整个人都像丢了魂一样，憔悴不堪。
一周之后，我再次接到了他的电话。不到一分钟的通话时间，他一直在询问我，“我不给你打电话，你怎么也不给我打一个电话呢？”我不知道该如何回答，只是很确定我不会打电话。
我们又开始了每天的聊天，但是一周之后，他又“消失”了。与上次一样，正当我努力说服自己，天天给自己洗脑“他并不是真的喜欢你”而想要放弃时，他又开始联系我了。
四五次之后，我几乎完全死心了，但也总是在检讨自己，觉得自己是不是不够主动才导致这样的局面。可是性格如此，不会主动，鼓起勇气走出第一步，事后想起来也会让自己羞愧不已，所以还是要由着自己的好。
我把赌注压在了寒假。如果他来看我，那么就代表他在乎我。可是我又一次地失望了。他告诉我他到达的时期，我并没有邀请他过来。我一直认为他会主动过来的，可是也许是因为我们是同样的人，他并没有。
那年寒假，我一个人躲在房间里，整天整天地不知道该干什么，随身带着手机，真害怕手机响的时候我不在旁边，错过了他的电话。可是没有。
除夕晚上，我收到了他的祝福短信。我知道那条短信他不是群发的，他是特意写给我的。可是我没有回复，因为我一直在等他的电话。但是没有等到。
那时候，我还在看安妮宝贝，对爱情有一种说不出的感觉。可是那些书是我的良药，因为它们告诉我不要相信爱情，爱情是虚幻的。沉浸在书的世界上，我才能让自己心情稍稍释放，对他的思念才能轻一点，对自己没有主动联系的恨才能少一点。
我一直在QQ空间发表说说，因为我知道他会看。有时候不确定他看没看，我会一遍一遍地翻看浏览记录，直到看到他的那个可爱的头像。我也会进入他的空间，但是又不想让他知道，退出的时候，就会把记录删掉。
因为他，我像小偷一样偷偷摸摸，一天登录QQ几十次，听见QQ专属的登录声音，会立即拉下去看是不是他。
他曾经转载过一段话：“叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留。”我知道他是让我看的，因为我前一天故意发表了一条模糊不清的说说，像是遇见了新的人。其实他不知道，我打开了上百次QQ，等待了一天，才等到了他的回应。
尽管他的话有些无奈，但我却很开心，因为这至少证明他在乎我，或者是在乎过我。那天，我开心地与表妹聊了很多。
那年春天，他回到郑州，但是我们还是一直没有见面。直到再也不需要见面，因为我在QQ空间看到了他在公司年会上向一个女孩求婚的消息。
这么快向别人求婚，那个人一定比我优秀。我在心里默默地祝福了他，然后在房间里喝完了冰箱里所有的啤酒。
我多么不想承认做出这些事情的人就是爱面子、倔脾气、从来不认为会因为一个男人伤心的我。
2
第二个男生是一个海员，就是他让我知道了食不下咽的滋味。
肚子空空，迫切想要来一顿饕餮大餐，但是看着满桌美食，一口也吃不下去。
因为工作性质，他一年要在海上呆八个多月，剩下三个多月在陆地上。
我们刚开始联系的时候，他刚从海上回到陆地。他是一个特别有上进心的人。老家是河南的，多年前举家搬迁到珠海，因为生活艰苦，所以非常懂得挣钱的重要性。
坚持忍受海上无聊的生活，也是因为想要在年轻的时候多挣一点钱。我问他为什么休假的时候不去旅行啊，他说不行啊，还是要省点花，而且不出去也可以再挣一些钱。
我没有去过南方，不了解南方的生活压力，也许真的是要比北方更商业一点。
在陆地上，他找的第一份工作是酒店服务生，很辛苦，需要上夜班，很晚都不能休息，但是工资很低。我建议他找一份销售的工作，比如卖房子。
他真的照我说的去做了，也挣到了很多提成，可是他却不愿意来北方看我。
联系的第一天，我们互相自我介绍，家庭、学历、工作。第二天，很晚他才打来电话，他说他与父母商量过了，我们不合适，因为我学历太高了。
不知道为什么，当他说要放弃的时候，我却想紧紧地抓住他不放。我告诉他学历什么都不代表，他挣的钱比有学历的人多多了，夸他能力强、肯吃苦。
珠海距离郑州的距离我不是很清楚，只是知道很远，那个时候他一直说要过来看我，可是迟迟没有行动。他是很实在的，因为他给我算了一笔账，来回机票几千块，加上吃住，加上旷工几天扣除的工资，来看我一次，他至少要损失一万块。
看着他发过来的清清楚楚地消费明细，我的心很凉很凉。期待已久的见面是不可能实现的了。我心里非常清楚我们是不可能的，可是却一点都不想放手。
因为一件事，更让我暴露了人性阴暗的一面。因为距离问题，我们都认为我们之间是注定要结束的，而就在我们将断未断之时，他开始与珠海大学的一个女学生联系，而且他还很真诚地告诉了我。
他连发十条短信给我讲述他们是多么合适，距离近，见面方便，父母也同意，学历相当，那个女孩比我年轻。在他告诉我这些的那个周末，他去学校找了她，并请她吃饭，一起逛街，还给她送了礼物。
也许他认为我很想听他们之间的故事，他给我讲述了他们之间的一切，然后还让我帮忙分析那个女孩的意思和我的看法。他可能是真的太实在了，不会对别人隐瞒。
而我一直认为，我们并没有彻底结束，而你就重新开始追求别人，并且还把所有的事情告诉我。愤怒、嫉妒、恨已经溢满内心，从来不主动给别人打电话的我以给他参谋的名义主动与他联系，通话时矛盾又纠结，想要拆散他们，但是又害怕太过露骨，暴露了自己的小心思，所以小心翼翼。
人就是这样，明知道两个人不合适，但是当他弃你而寻她人时，你又不甘心。你总想证明你比别人更适合他，你比别人更优秀，你变得卑微而不自知，自轻而不愿意清醒。
那段时间，我把大把的时间用来思考怎么把他拉回我的身边。晚上我失眠，白天魂不守舍，很饿，却吃不下饭，体重下降了十几斤。
我写了很多爱情故事，安妮宝贝式的。决绝的、自我沉沦的、颓废的、绝望的、抑郁的……
如果我没有疯掉，那可能是故事救了我。我把所有的伤心和痛苦写进了故事里面，敲下的一个个字让我把伤痛从心里释放，慢慢放下原本就不可能的一切，让我认清每一段感情的真相，渐渐从中走出来。
我忘掉每一段失败感情的方式是在文档中写下一个又一个爱情故事。每段感情结束的时候，我总是有很多话想要倾诉，有很多经历需要总结，而写故事是最重要的方式。
若有一段感情能够成功，那么我可能也就不再需要写作爱情故事了。然后，他出现了。
3
最开始，我在他的辅导班打工。因为单位发的工资实在太低，与自己的预期差距太大，所以我选择到外面挣些外快。
打电话让过去面试。第一次见面，我觉得这个男孩走路的姿势太难看了。穿一件绿色的外套，尾部开叉，加上两条像竹竿一样的腿，真心不好看。
那时候我带孩子的晚间作业辅导，我们见面的次数不多，因为他白天上班，我晚上上班，我们只有在傍晚交接的时候才会见一次面。
因为他的一次生病，我们开始变得相对熟悉。我出于关心到医院看他，那天外面的风很大，而医院的暖气实在太暖和了，我们聊到很晚，所以我就在医院休息了一晚。就是那次误会，让他开始想要发展一段恋情。
为什么我们最终能够走到一起？
因为我们都不喜欢打字聊天，而是喜欢直接用电话沟通。这样可以减少误会，也可以体现彼此的真诚。
因为我们吵架生气的时候，他从来不让我带着气睡觉，因为他最大的愿望就是我可以每天开开心心的。
因为每次我想要一件东西的时候，无论我的要求多么不可理喻，他的回答永远是“买吧，只要你喜欢。”
因为他从来不觉得主动给我打电话是在付出，他认为那本来就是他该做的事，他也不会交给别的人来做。
因为他从来不对我三天热情三天冷淡，让我的心因为他忽上忽下，因为他已经让我知道，无论我们通话是否频繁，我们都不会放弃彼此的。
因为即使我主动给他打一个电话，我也不用担心会让自己失望，因为他永远都是感恩，并表示出关心。
因为与他在一起之后，我突然发现关于爱情，我没什么好说的了。什么吵架，什么冷战，什么故意摆谱，什么冷落，什么分手，什么渣男，什么直男，我都没什么好评论的，因为他不会这样对我，所以我不了解这些事件的具体表现，所以也就写不出爱情故事了，也没什么需要通过写作故事来疗愈的伤痛了。
有时候，我觉得我不写爱情故事可能与年龄有关，现在我发现，我不写爱情故事可能与遇到的人有关。
希望你也可以遇到那个让你再也不需要倾诉的人。
