一个漫长的瞬间，一个持续的闪念，想逃离此地，去往吾心向往的那个地方，奔向吾心想念的那个人…每每于此，我就知道我今天的生活状态不对劲，缺了什么，抑或是打开的方式不对，才让人这样食不知味，寢不能眠…
我想，成长的另一个标志就是不能再对自己说：我不知道我怎么了。
平心而论，我太知道自己怎么了，我没有面对，而是选择了逃避，心里才像千万只蚂蚁搅动一样寝食难安，甚至某个瞬间怀疑自己成了抑郁症患者…
白天夜里都有深深思念的东西、人和事。梁静茹唱过：思念是会呼吸的痛…的确，还是种孤独的痛，似是对着旷谷深涯，纵使拼命狂喊，也听不到一丝回音；又像风过无痕，没有一点力量…而自己却被这种说不出感觉的孤独狠狠裹挟着。
很多时候，孤独是因为思念，而思念又产生孤独，这种相辅相成的存在才让我们心情会变得如此复杂，明明知道自己怎么了，却跟人说：我也不知道自己怎么了…
生长在农村的人都讷于表达，记忆中，妈妈从没说过爱我，也从没因某件事而夸我一句，大多时候都是用默默的爱托起我们的整个成长，而他们也在默默变老。时间倏忽而过，扪心自问，从没好好用心看过爸妈，也从没真正耐心留出时间体察过他们的生活状态，细细想来，良心确实有些痛…
直到远嫁，直到今天，生平第一次听妈妈说想我了…这种亲情之间思念的表达可谓见惯不怪，既不新鲜也不特别，可是于我妈，我知道她酝酿了良久，需要某种特殊的勇气，而我，听到她不自然的告白，哭了，不是感动，是某种说不上来的复杂感受，而这感受夹杂着某种心酸…拿着电话的手静止了，时间在这一刻似乎也凝固了，止不住的思念也喷薄而出。脑子也开始不由自主回放那些画面：离别时依依不舍的眼神，目送的渐行渐远的蹒跚佝偻的背影…再没心没肺的女儿，想着来日万里重重，山阻水拦，只怕也要黯然神伤了。
而这份黯然神伤的心思岂能在爸妈面前流露，能做的只能是笑着对他们说：我很好，来日方长，我回去看你们…可是，真的来日方长吗？只怕是安慰自己了。我想，他们得用多少喧闹和欢笑才能填满女儿不在身边的那种落寞，以及满腹担忧却不能予以依靠的那种无奈。
我受够了每次离别时自己的故作坚强和爸妈的佯装镇定。所以，走得越远，分别的越久，越是在离别的时候，不敢多看爸妈一眼。
想给他们留下的永远都是那张没心没肺的笑脸和无所顾及的不回头，这样，他们就会坚信自己的女儿离开父母离开家一样活的开心，过的放心…
是软肋，又是盔甲，宁可被爸妈嗔怪没心没肺，被亲戚误会自私不孝，被朋友认为冷漠疏离，也不敢把内心翻江倒海的感情倾泻出来，因为自己清楚，带上了这些感情羁绊，便再也没勇气离开…
远嫁，最酸楚难耐，意志瓦解的时刻，便是这没完没了的遥遥无期相见日。纵使交通发达，来回便利，可是，最快的列车也传递不了妈妈的那碗配料丰富的手擀面了，浓浓的味道只能漂浮在空荡荡的回忆里了，时刻提醒着：你已经渐渐脱离他们的生活了。同时再也没有人无怨无悔看你情绪时的怏怏不乐了。同样，也不能对你新家的公婆有任何意见流露…那些对爸妈肆无忌惮的嗔怪也得隐藏起来，再也没有人会无条件宠着你了。
想想这些，泪水瞬间决了堤。
远嫁的女儿，是未知归期的流浪者，一生流浪在父母的心里…个中滋味，恐怕只有切身体会的人才能懂。
最爱的人在身边，最亲的人住对面，这是多少人梦寐的理想，可是人生就是这样的矛盾，取舍之间，早已注定要付出不一般的代价，能做的，只是尽善，过好自己的生活，便是缩小代价的最佳路径…
人越长大，亲情概念越明确，也就越希望亲情连结越强，就越渴望父母、兄弟姐妹生活在同城，伸腿抬脚朝夕便能来回，而我也清楚地知道，这种理想状态是要通过自己的努力与某些代价换取的…
对于女儿远嫁的父母来说，心安即是女儿归来。
如果你娶了一个远方的姑娘，请对她好点，她为了爱你，背井离乡，抛却故乡，吃着不喜欢的饭菜，习惯着不习惯的习惯，接受着别人立场不同的评头论足，她的义无反顾未曾动摇，是因为她深信你会让她心安，别让她用一生的跋涉，换回满盘皆输。
而如果你是那个远嫁的女儿，当初为爱两难，此刻也不要后悔，既然爱了就彻底爱了，嫁了了彻底跟随了，且你有能力让自己在异地他乡过的很好。
