或许是我早已过了耳听爱情的年纪，在之前的十八年里浅尝了爱一个人，他便贯穿了你的整个青春时光的爱情是什么滋味。曾信誓旦旦的说过要永远在一起的话，如今想来却尽是荒唐和辜负。执拗不悔的青春，第一次爱过的人，没有谁现在不是用来怀恋的。当我自认为看透世间所谓的情情爱爱，再见证一次次的岁月蹉跎时，我自恃清高，说不再信爱，就像张惠妹所唱的：爱情不过是一种普通的玩意，一点也不稀奇；男人不过是一件消遣的东西，丢了也不可惜。可让我没想到的是，在我原本波澜不惊的岁月里，终究还是因为遇到你而在心底泛起了一层层涟漪，从此便再难宁静……
——题记
大一下半学期的“欢送杯”篮球联赛，是我第一次见到你。依稀记得那时的你慵懒的倚在篮板旁，套在身上的球服大得可怜，裸露出的捂了一冬的臂膀更是白净得怕人，嘴里叼着烟，漫不经心的和身旁的队友有一搭没一搭的闲聊着，偶尔仰头的一笑，便正如当日斜射在我身上的春日暖阳一般明媚和煦，让我移不开眼。你打篮球时的玩世不恭，更是令我刻骨铭心，于是我从别人口中得知，原来你叫李磊。我没想过从此你不再是和我无关的一个人，你像一片土地，那天之后在那片土地上所发生的一切冷暖悲喜都会迅速的直达心里……
我刻意制造的偶遇，让我们的熟识看起来是那么顺其自然。后来偷偷从别人那里加了你的QQ号，在我们聊得火热的第三天晚上，我出礼仪到十二点，那天下了好大的雨，我鼓足了勇气让你来给我送伞，这是我第一次对一个还只是和我暧昧的男生提出这样近乎无理的要求，我以为你不会来的，因为寝室已经锁门了，不过后来你还是翻墙出来陪回不去宿舍的我在KTV唱了一晚上的歌。第二天，我打着对你聊表谢意的幌子，约你一同去吃晚饭。在路上，你说：“你请我吃饭，要不我请你看电影吧？”当时我一句 ：“好啊！我们去看什么啊？”压根儿没经过大脑思考就直接说出来了，说完这句话我知道我还是太不矜持了，把头埋得老低，自顾自的往前走，不敢多看你一眼，其实那个时候我的心思应该都被你尽收眼底吧。
晚饭过后，距离看电影还有一段时间。我们便在公园里闲逛，那个时节，刚好遇上开得正艳的樱花，随处可见的都是手牵着手赏花约会的情侣，傍晚的风划过树梢，连带着树叶一并落下的是满院子粉红的花瓣。也许是应景的原因，又或者本就是自己“蓄谋已久”的计划，于是趁你恍惚，我一下就拉着你的手，直直的盯着你的眼睛，一脸认真的对你说：“李磊，我喜欢你，我们在一起好不好？”因为第一次给男生表白，当我说完这句话就羞红了脸，把头别过一旁，不敢看你只是竖着耳朵静静地等待你的回答。你反手拉过我，没有迟疑却语气平静的说：“好啊”。当我再次抬头看着你，没有说话，但我给你的一个大大的拥抱便足以说明一切。后来我们终于名正言顺的拉着手去看了《何以笙箫默》，那时我轻轻的倚在你肩上，看着电影里赵默笙和何以琛的悲怆唯美的爱情故事，我就幻想这会不会是以后的我们，我扭头准备看你的反应，却正好对上你温柔的目光，借着微弱的灯光，我好似从你深褐色的眸子中看到了有你的未来。我只知道，那时的我是幸福的；我也知道，那时的我，眼里，心里全都是你……
后来我们的恋情公开，弄得满城风雨，上至院里的领导老师，下至足不出户的师哥师姐，无一不在谈论我们这样轰轰烈烈的爱情，又在得知我们的恋情还得到双方家长的许可，院里老师的认同时，更多的人唏嘘不已。
5月20号，他们都说这天刚好是“我爱你”的表白日。于是在之前我花了整整两天的时间，浏览了你所有的相册，用你的照片做了一个给你表白的视频。那是我第一次有心做，那也是你第一次收到这样的惊喜。你说你很感动，你说你爱我，你说你会给我想要的幸福。那天晚上倔强的我居然在你面前哭了，当眼泪掉下来的那一刻，我知道，这一次，我认真了。
李秋说：“你叫陈国娟，他叫李磊，莫名其妙的际遇，从此你不再是爱情大白鲨，而是被小王子驯服的狐狸，看见金色的麦田就止不住幸福，愿你们拥有能让人羡慕的结局。”其实李磊，我太过敏感，你小小的举动都牵动我的心，你的一颦、一笑、一蹙眉都有我太多的眷恋。而你却太过冷淡，你说你喜欢自由，于是我给了你空间；你说你学不来温柔，于是我就不再奢求。因为我知道，只要你对我足够在乎，只要我真心待你，你不负我，便可。
我们的爱情里并没有大学所说的那么污秽不堪，相反我觉得我们的爱情是青涩的，也是纯洁的。那时我们每天一起吃饭，晚饭过后你总是不厌其烦的陪我把校园逛了一遍又一遍，然后赶在宿舍关门前把我送回去。周末你也会陪我去逛街，帮我拎大堆小堆的东西。我记得，你总说我脾气大，一身公主病，但每次你都在狠狠地嫌弃我之后又忍不住对我好。而我每次就像个小孩子一样在和你争吵后，心里说了无数次再也不会理你了，却又在你的三言两语后让我破涕为笑，既往不咎。有时我们不经意间提及以后，你都会对我说，以后我就乖乖呆在家里，你挣钱养我。那时候我觉得只要有你就够了。
只是，在一起快一个月的时候，我们分手了。没有任何征兆，仅仅是我喝醉后想到的全是你的冷漠，就压抑不住心里的苦涩，借着酒精的作用任性的提了分手。当我想到以后再见你却再也不能拥有你时，我后悔了，拨通你的电话想要挽留你。但，你只一句：“有些话说了就说了，不可能回去了。”就将我心里仅存的希望磨灭的一干二净，你当时的决绝就如同当初你答应和我在一起一般。只是当初的我满满的全是幸福，而那时的我满满的却尽是悲伤。
酒醒后我觉得昨天晚上发生的一切就像做梦一样，可当我看见镜子里红肿着双眼，披散着头发，脸上还残留着密密麻麻，层层叠叠泪痕的我时，我清楚的知道这一切又是多么的真实。后来室友告诉我，昨晚和你分手后，我一会儿哭，一会笑，一个人絮絮叨叨的说了一大堆胡话，那些我们曾经的美好的点点滴滴再次从我口中说出来竟全是心酸，堪堪把他们也弄得不忍和难过起来。我听后并不搭话，只是勉强的扯出了一丝苦笑，对此不置可否。那天我把当初和你一同走过的每一个角落都再次缅怀了一番。所到之处，满目疮痍，眼泪止不住的往下流。当我去到你第一次带我去的网吧，坐在当时你坐的那个位置，闭着眼睛，用心静静地感受你那时早已不复存在的味道时。我心里的最后一道防线还是崩溃了，思念之情泛滥，从而一发不可收拾。打开QQ，惊讶的发现昨晚一气之下把你删了，而此时却弹出你请求添加好友的消息，我简直欣喜若狂。颤抖着的手点了同意添加，你永远不会知道当时我在键盘上输出的“李磊，对不起”这五个字时我是带着怎样的心情，又是有多么艰难的才把消息发送出去。好久没有等到你的回复，在我即将关闭系统时，你发的“我们和好吧”同样是五个字，却让我重新看到了希望。不管你是还爱我，舍不得我也好；还是你不忍心看到我那个颓废的样子也罢。总之，我们还是在一起了。
起初和好的那几天，我们都很冷淡，其实我每天都很想你但是却不敢随意打扰你，因为我怕你嫌我烦。我小心翼翼的维持着我们这份易碎的感情，努力化解我们彼此心里的隔阂。在我们在一起两个月纪念日那天你父母来学校看你，还让你带着我一起出去吃饭。我记得那天你说我特别懂事、孝敬，我也记得那天我到底有多紧张。不过，幸好，我们的感情恢复如初了，这让我觉得我做的一切原来都是值得的。
在学期结束的时候，抵不住你妈妈的盛情邀请，我带着些许的紧张和尴尬，去你家玩了三天。那三天，是我十九年里度过的最幸福的时光，因为我可以每天和你朝夕相对，你可以安静的躺在我怀里让我把玩你的头发；还可以一起并肩坐在沙发上陪你看电视到深夜；更是尝试了“你做饭我捣乱”的快乐生活。这些都是我以前梦寐以求，却又觉得遥远的幸福。那时我在想，如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣；又或者相遇得再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中学会了包容与体谅，也许走到一起的时候就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。没有早一步，也没有晚一步，那是太难得的缘分。
其实，算起来我和你的感情一直都是属于平平淡淡，波澜不惊的那种，就如同白开水一般，但这样也好，随随便便的小惊喜就像是我们感情的调味剂，各种滋味都能一一的体会到。就比如我们能一起去台湾留学，这是不知道羡煞了多少旁人的事，这样难得的幸福从我们第一天在一起我便开始憧憬，我想象着我们可以携手去等阿里山日出，再去看看日月潭金色的夕阳，又或者去逛逛台北繁华的夜市……这样的回忆，放在以后，会不会惊艳你的整个青春时光。
我们在一起才三个多月，在别人看来或许时间很短，但是我知道，我们的回忆很长。有些幸福别人不懂，能真正了解的也只有自己。其实两个人，或早或晚，能够遇到就好；或风或雨，能牵着彼此的手就好；或多或少，能相互在乎就好；或苦或乐，能在一起就好。
我没有太多的要求，我知道爱情本就是两个相互磨合的过程，只有靠彼此的迁就和体谅才能幸福的走下去。所以，李磊我想告诉你：凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汩汩而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤……
