莉淇的第9篇原创

橘子和良子是情侣，是好到可以写进书里做教程的恋爱关系。

然而此时，就在餐桌对面，他们吵起来了。

原因很简单。橘子去一家美食公众号做实习生，负责写探店的感受，她的第一篇任务是必胜客。

说实话，没特点的快餐不好写，可她用南京白话回忆了第一家开业的必胜客，角度不错，文章不low。

公司考核是点击率，她跟良子说：「帮我转发下朋友圈吧」，可是良子拒绝了。就在所有朋友都帮忙转发的时候，这个拒绝来的很意外。

良子是撒狗粮小能手，平常和橘子相关的一切，他几乎实况转播。照常理，橘子的文章，良子早就应该乐颠颠地主动转发了。

橘子问为什么，良子回答说：「我希望你理解。我的朋友圈代表的是我个人形象，我不想转发没有共鸣的文章」，这让橘子的自尊心无处安放。

没有共鸣？你认为那么多帮我转发的朋友都有共鸣吗？

你个人形象？你觉得我的文章档次不够，拉低你个人形象了？

我都告诉你这是第一篇，难道你感觉不到我的重视吗？

我不明白，转发又不用花钱，又不耗体力和时间，这再小不过的一件事，你都不愿意为我做？

你每天送我回家，哪怕整个冬天我加班到凌晨；你每个月送我礼物，都是亲手制作；你为了我留在了南京，你却不愿意做这五秒钟的转发？

每一个问句都透着伤心和疑问。

我的朋友圈就像是我的一套衣服，你看看我现在穿的这身，你觉得戴个蝴蝶结合适吗？

我发那么多跟你有关系的内容，那都是我的经历，我转发过你的文章，那都是我有共鸣的。我不是南京人，看南京白话没感觉，我也不喜欢吃必胜客。

这只是你在这家公司的第一篇推送，你实习过好几家公司，确切说来这也不算是第一篇你的文章啊。

每一个回答都透着理性。

争论很快便升级到了“爱还是不爱”的高度。

「为什么爱我，却连极小的一件事都不愿意做？」

「不过一件极小的事没做，怎么就是不爱了？」

橘子气哭了。

我坐在对面，默默的听完了他们所有的争执，然后问了一个问题：「你们觉得我爱我家曦曦吗？」

她俩盯着我，口径一致：「当然」。

「那你们觉得她爱我吗？」答案还是「当然」。

「可是，她是我亲人里唯一没有转发我公众号文章的，一篇都没有。一直到昨天，家里其他亲人无意中问起原因，她有点为难，说感觉不是她关注的话题，我当时也只能用微笑掩饰尴尬。」

两个人看着我，倒抽了一口气。

表面看小事一件，仔细想想，还挺值得思考。

不过这件事，肯定无关感情。

                        1 不要拿小事来判断感情的深浅

                            而应看对方如何对待关键的事

为什么普通朋友都愿意帮忙转发？难道我们感情还不如他们？

记得去年大热的罗尔事件中，罗尔利用的就是大家动动手指就能做好事的心理，数以万计的人转发了文章，可是真正捐款出力的人总是少数，点点手指几乎零成本，再容易不过。（当然这事后续发展很狗血，害得这点了手指的人也没有做成好事）

所以，愿意帮忙转发的人，不见的是彼此感情好，也许人家什么也没想；也许天生与人为善，做了这举手之劳；也不排除有的人只是设置了“对你可见”。

反之，一个愿意付出更多成本来认真对待你的人，则完全没有底层逻辑来怀疑他的感情更浅。

其实生活中常常能听到这种伪命题：「连普通朋友都能做到的小事，你都做不到！你不爱我！」此时，你可以试着向朋友借个万八千的，看看他们的反应如何。

                                2 不要以爱之名，绑架对方三观

这世界上最复杂的，莫过于人心，也正是因为有了丰富的思维模式，才会有辩证、精彩的世界。

头顶爱的名义绑架对方三观的事，实在太多了。最常见的便是父母辈把自己的梦想强加于孩子身上，完全忽视对方内在感受和需求。

去年朋友的表弟从东大最棒的专业退学了，这件事搞的他们全家鸡飞狗跳，妈妈大哭爸爸大骂。

朋友说：「其实，他最感兴趣的是心理学，可是家里只当他的兴趣是个笑话，填志愿时，对此完全不予讨论也不引导，他的大学时光过的很痛苦，所以采取了极端的方式来反抗」。

再小的孩子，也不是家长的附属物；再亲密的爱人，也会有不同的想法。有的看法，无谓对错，只是观点不同而已。

夜深了，良子和橘子开始用他们特有的方式和解——说出对方的10个优点。慢慢地，笑意爬上良子的面庞，橘子又哭了，因为回忆而感动。

我给曦曦发了个微信，说我想在公众号写这个事。曦曦欢欣雀跃回我：「我觉得这个题材很有意思。我一开始蛮怕你不理解的，因为连我自己也很难用几句话解释清楚，听你这么一说，真的觉得理解是这世界上最美好的事之一！」

是啊，这两个字说来轻松，而往往人们对于陌生人更容易包容和理解，因为反正管不了，而对于自己越爱的人，越苛求三观一致，行为默契。

其实，爱他，反而要试着去包容不一样的灵魂，可以沟通，不必强求。