你看，有趣的是，你就在我的身边，而我却在以这种方式跟你说话，其实，应该，是在跟自己说话吧。你沉沉的睡着的样子真好，仿佛没有什么事可供担忧的，也不再翻个身就要找我，在一边也可以睡得好好的，香香的。
那一袭不合身的长裙是穿给你的，这样，你大概能够记住最后的日子里有这么一抹鲜艳的红色，即使最后忘记了我们吵闹对话的内容，模糊了面孔，还有熟悉的温度，最起码还是有点深刻的记忆的。其实我不应该把这些事搞得这么悲伤的，可是，大概真的是欠你的，或者就注定要为情所困，一想起这种种便总是没出息的流泪，你大概是不会心痛我那点眼泪的，也见惯不惯了吧，我也觉得自己挺没出息的，只是不知道自己除了那真切的眼泪的温度和心里的疼痛感之外还剩什么，还有什么值得相信和盼望呢，大概也没什么了。
我再也不与别人谈爱情了，不谈未来，不谈与“现在”无关的事了。想想都可笑的很，幼稚的很，小小年纪，谈个恋爱就想着长相厮守地久天长，就想着结婚生猴子。今天走在大街上，突然记起了你刚开始认识我的时候，那时候你的眼睛里总是有我，即使背对着你都能感受到你注视我的感觉，走到那里都黏在我的左右，乐呵呵的很自信。今天看着你走在我的前面，故意撂着我，也不会很温柔的对我了。我对你笑逗你黏你对你来说就像小丑一样，可是我也不知道要怎么样对你了，我总是一次次忍住不跟你闹，我怕稍微一闹，我就下不了台了，像祈求你一样，“爱我吧，关注我吧”那样真的好没自尊，我都脱光了衣服在你面前，对于自己，应该有所保留一点自以为是的自尊类的东西的。我不怪你，在你看来，我大概也没有以前没有好看，那么可爱，那么有新鲜感了。都没关系，生活不就是这样吧，你睡我睡着睡着都怀疑起人生了，那样整天抱着有什么意思呢，嗯~还是拜你所赐让我尝到了这鱼水之欢，但，那现在嗤之以鼻的，曾在某个时间里我们曾非常的渴望和怀念，现在，该放下的就是的放下不是吗？
哦，不要说爱不爱，喜欢不喜欢了，那只不过上天对执着的人的馈赠的糖果罢了，而如今却要用剩下的日夜慢慢的消化它。我再也不对你说了，再也不对你说了，都没有意义。时间不会太长的，一月两月三月，都用不了四年五年的，你依旧会有你的枕边人，有看不完的风景。我心已如死灰，活着真的是太痛苦了，可还是要活着，人模人样的活着，苟延残喘的活着。活着真是一件令人失望的事，感谢你曾经让我对它死灰复燃，充满信心，充满美好的期盼。我不说爱你，我没有资格去爱你，我祝福你，无论如何，你依旧是哪个我曾经自以为爱着的少年，牵挂着的少年。我大概是不会和你过年回家，也不会带你叫我爸妈了认我弟弟妹妹了，更不会每天一起睡觉一起起床每天喝热乎乎的饭汤了，对我来说，那太遥远太不现实了，太具有人间烟火气息了，虽说看着对方互相老去，看着新生的人儿一点点成长起来真的是很幸福的事，但我知道那又只不过是我的一厢情愿的妄想罢了。我现在要学着没有归宿没有终点没有依靠的生活，这才是生活真实的本质的存在，这并不是悲观，只是认识到这一点就不总是失望，不总是想要更多了。从这点看来希望是自己给的。
我还是想告诉你，你真的是很美好的存在，只是我们很有可能就就此别过了，不知那家姑娘会有此荣幸深得你心，你会心甘情愿的一直守护者，照顾着，忍耐着，心疼着，爱着。爱是互相给予的，像林间的风，山间的清泉，是自然的，美好的，不是互相争夺的，这点，我还没有学到。
我没有说你不爱我了，或者对我不够好之类的，这两点毋庸置疑，而你自己最清楚，你舒坦我也就没有愧疚了。我，不想再连累你了，你应该有自由的，你自己的生活，相信吧，你的一切都会好起来的，我只要一想到你，都会在心里默默的为你祝福，为你祈祷，祝你一切的一切都安好。
