第一次读独木舟的书，就喜欢上了这个人。人说爱屋及乌，我是爱书及人。那时候我还是一个很敏感很自卑的少女，一个人在繁华的异乡求学，面对满目光鲜靓丽，不知所措。常常觉得无法融入那样热闹新奇的世界。
那段时间，整个人精神状态不是很好，浸泡在悲观又偏激的情绪里。想着自杀或者什么的，不敢跟谁说话，不敢跟父母讲，怕惹来担心与责骂。那时候啊，真的是一个脆弱的孩子。一个人吃饭，一个人神经质的逛街，一个人进书店不要脸的蹭书看。有些东西就是这么轻易打动你，让你不惜一切毫无后悔的想要占有。所以当时看到这本书我亦飘零久，就心生喜欢，像是遇到了爱慕已久的情人。封面上独木舟的照片，给了我这个乡巴佬不小的冲击。鲜艳的红色披肩，中分女王范的长发，桀骜不驯的眉目神情，哇，简直是女神好吗，一种孤独者流浪的感觉扑面而来，就像是另一个同类。
羡慕着她洒脱迥然不同的人生，有美好的容貌才情，有勇敢前进的心。这简直就是我想要的生活，我想成为的样子好吗？
年轻的虚荣心，想要振臂一呼的荣耀，想要万众瞩目的宠爱，于是乎开始模仿，模仿说话语气，模仿神情，模仿思想。
可以说，如今的我，或多或少是受了她的影响。
她说她在无数个深夜写作到凌晨，说她为爱八千里路云和月，风尘仆仆，历经人世，说她和母亲的渊源，和众多爱人朋友的奇遇。在帕米尔高原看星空，在青海看油菜花，在印度喜马拉雅南侧看城市灯火，领教过欺诈，也承恩过关怀。所有的种种，在当时的我看来，真的像是一场美好的梦。
疯狂的迷恋，疯狂的追逐，是个忠心的膜拜者。有人问我说，为什么会喜欢她，我想可能真的是与众不同吧。一个女人，有才有貌有人爱，年纪恰好处在风情万种之间，怎么算都是少女喜欢的对象，因为也想成为那样的人啊。
关注了微博微信，希冀能够与她有一点交集，想要去她的每一次签售会，收集许多照片，买许多她的书。就是想，无论怎样，要成为那样。现在看来，不过就是青春期的躁动巅峰罢了。
可是日子久了，突然感觉到自己已经没有了真实清晰的面貌。好像只是一个熊孩子习惯下次的喜欢一般，突然不再那么喜欢了。可能也是有点孩子似的读赌气，为什么我关注你那么久，还是不能成为你呢？还是没有想要的关注呢？你的光鲜衬托我更加的黯淡。现在想来，真是觉得好无理取闹。别人是别人，又怎么会成为跟别人一样呢？年少的渴望，是这样的。
在无数个睡不着的夜晚，我就咀嚼着关于她的所有一切，借着惺惺相惜的情绪，一个人傻不拉几，自以为牛逼哄哄的走过最难熬的日子，半是唏嘘半是心酸，要借着这些虚华来维系自己脆弱敏感的神经。
人在无助脆弱的时候，是很容易相信什么的。那时候我信奉她的没有什么胜利可言，坚持就是最后的王。
最近已经好久没看她的推送了，我想我是个有些落后的家伙啊。别人都在用什么微信啊微博啊，我还守着企鹅呢。企鹅上面的，算起来几乎都是相识一年以上的了。就像舟阿花说的，我有些好朋友，他们会耐心的接受我心血来潮的打扰和拜访，也挺好。
总在深夜里看公众号到眼睛睁不开才罢休。牙齿疼的睡不着，冬天来了更是睡不着，身体老是冰冷的，蜷缩。电脑老是出错，写东西总是不习惯。再看独木舟的推送，想起来她的红尘2已经出版了，今年她也已经二十八岁，我也不是十六七岁的姑娘了。三四年，时间过得确实快。回忆起来，好像也没什么值得回忆的嘛。那样子的自己，敏感，多眼泪，似乎离开很久了。不再有什么大喜大悲的事儿，不在那么执着某些东西，是平淡了多，只不过暴烈的性子依然没变呢。刚想借着醉意说，那，我喜欢你，要不要跟我在一起试试？突然一个机灵，吓到了自己，赶紧拍拍脸，怎么能这么不理智，索性，我还没不理智，不再肆无忌惮，义无反顾。
总是担心着，自己的鲁莽给人家带去困扰和麻烦、又担心自己的心意和喜欢会短暂。如果短暂。就不要去唐突人家了，是这样吧。
阿舟在她很多的文字里，都提到了从前的爱人，她说，信奉爱情，那是她的宗教，是永恒不变得信仰。相信爱情并永远热爱生活。大概，我做不到她那样吧，怀揣美好而又真诚的情感，只想好好的爱一个人，爱时就爱，不爱时各自安好。大概，握手永远不能吧。
在印度通往大吉岭的车上，舟说她看着一对母女，悄然落下泪来。我突然想起母亲在我上学前给我认真的说一番话，说叫我现在不急谈朋友，好好学习，不要荒废。我觉得母亲有点好玩儿，这种事，不是我想来就来，不想来就不会来的。如今想来，也知道是她的殷切关心和希望。她不愿我只是个平庸俗气的女性，而更想看到我一番作为的样子。或许，也是给她面子上增光。
阿舟叙说自己是个单亲家庭，从未得到过父爱，与母亲的相处，年少时总是尴尬不自在。想起从前，和母亲也是这样，她在我很小的时候就出门养家糊口，我对她的记忆是寥寥无几。要么是她打我骂我，要么是因为弟弟打我骂我。我当时是恨极了他们啊，小时候的情感，总是爱憎分明，一分为二。
在我长到现在的年纪之后，就觉得，母亲也是没办法的啊。似乎在跟我一样大时她就嫁给了父亲，我曾窥见过他们之间的书信，父亲说，我的倔强固执与母亲十分相似。以后怕是要走很远的，离开他们，到远方去。
她到现在，一直没有享受多少的安稳，一天十几个小时的工时，工资又少，活儿又累。我想起那个厂里，如母亲这般的异乡女，比比皆是，她们的人生，好像，就刻在了她们踏出门的那一刻，一辈子，打工，挣钱，养家，生儿育女，一辈子。
或许潜意识里，我一直都是个抗拒亲密接触的人。对外界有着细微的戒备和谨慎。所以有时候真的和人相处起来，是很尴尬的。在外公去世的时候，我瞥见母亲的眼泪，那是我从出生到那时候第一次见她这么悲伤，不知道怎么安慰她。她来向我要一个拥抱的时候，我推开了她，就是这样，亲近不得。除却家人，和别人却相反的亲密。其实害怕着麻烦，害怕着关心。怕自己还不回去，也怕自己赤裸伤人。
如斯，我们这样的人，就是只要一点点温度就会觉得满足的人，只需要三尺之地存放梦想，不容许别人践踏诋毁，不然就决绝的去偏见一个人。就是这样、
阿舟在再版的我亦飘零久的再版中写了什么，我不知道，但是我猜，大概跟二十三四岁时候的心情不一样吧，看见过去的自己，以现在平和的目光，和过去的岁月，娓娓道来。从十六七岁写作，到二十七八岁，从十六七岁尝试爱人，到二十七八岁等着爱一个人。一直走着，累了就停下休息接着keep walking。计划着要做的事，慢慢去完成。从少女到成年女性，独立又强大的生活着，甚至比男的还要生猛，和所有不好的一切作战，然后和解，接受命运。不再去抱怨，不再去满目凄然的哀伤，变成了自己从前渴望的那样，不再后悔，慈悲而又平静的，一朵行走在孤独星球的花儿。
