分手见人品，这个真理我曾经以伤痛作为代价深刻体会过，我以为摔倒过一次，我会变聪明，不会再重复之前的错误。未曾想，这次给我的领悟与创伤却比之前要深刻的多，我努力的想让彼此在离婚的那一刻还能保持一些平和，毕竟我们之间有孩子，对孩子最好的方式，就是父母就算分开，还能正常的相处，可是现在，对方一步步的逼迫，让我的憎恨与厌恶无法安放。
曾经我对自己的婚姻要求很简单，就是夫妻相爱，能让孩子在一个充满爱和温馨的环境中成长，我也一度以为我的婚姻很幸福，真的相信我们能走到永远。可是，随着孩子的出生，家庭矛盾的不断爆发，这个我曾经珍视的家庭，最终走向了分崩离析。我不想再争论是非对错，这些在我眼里早已失去了意义。我最终决定离婚，不是因为这些矛盾的爆发，而是我深刻的认识到对方家庭的三观、处理问题的方式和对方的人格缺陷，深入分析所有行为背后的原因，我才真实的发现，我们不可能再继续走下去，以对方的认知行为模式和人格特质，我们的婚姻只会越来越糟糕，这种噩梦般的婚姻，只有真正结束，我们彼此才能在这种旋涡中真正走出来，重新过上新的生活。对于孩子，才能真正把伤害降到最低，无论如何，没有孩子希望拥有一对相互憎恨的父母，更没有孩子喜欢在一个不快乐甚至痛苦的环境中长大，在这样一种无法救治的婚姻中继续沦陷，是对我们一家三口人的伤害。
年轻的时候，一直告诉自己，如果选择结婚，就坚决不要离婚，我一定会选择一个善良的人过完这一生。可惜，我还是过于理想化了。我不想完全否定对方，也相信对方是善良的，只是如今的我已经看不到这种善良，能看到的，是一步步的逼迫，可能让我痛苦，让我受到折磨，对方内心才能释然吧。对于离婚这个决定，其实我早就该做出了，我身边所有知道事实真相的人，都劝我离婚。我没想到的是，在对对方和对方家庭的认知上，大家居然惊人的一致。可惜自己一直优柔寡断，想看看彼此的关系是否还有修复的可能性，结果拖了半年，当断不断的恶果就是双方关系恶化到极度憎恨的地步，现在对于自己来说，如果没有孩子，我绝对不要再与对方有任何接触。那些曾经的美好，在我的记忆里已经模糊，而那些噩梦般的日子，却在我的眼前越发的深刻。就连离婚，也逼迫我用最残酷的方式，要求起诉离婚。明明想要离婚，也答应离婚的人，却偏偏逼迫我去起诉。起诉的结果我能想到，又是一场对彼此双方的伤害，同时也是对孩子的伤害，而且这些伤害带来最大的后遗症，就是在很长时间里，我们彼此憎恨，无法去平和的去做孩子的父母，这才是对孩子最大的伤害。
在对方逼我起诉离婚的那一刻，我终于愿意承认，自己选错了。对于自己曾经信任并希望携手走完一生的人，如今全盘否定，其实真正否定的是自己，真正伤害的也是自己。在之前我一直不愿意承认这一点，甚至愿意承认对方过去的好，就是希望即使我们分离，内心也不要完全的憎恨，这样我们还能做好孩子的父亲与母亲，甚至想过，我们还能成为普通朋友。可是现在，我无法用言语表达我的厌恶，最近一段时间频繁做噩梦，这段婚姻，已经完完全全的成了一场噩梦，最终可悲的还是我们彼此。
这场婚姻，我们都是输家，我输了一个完整的家庭，输了孩子的幸福生活，输了对未来的期待，输了自我肯定的信心，输了未来几十年艰难的生活，甚至输了未来幸福的可能性，还拖累了自己的妈妈。至始至终，我最感激的就是妈妈，她从来不会把自己的想法强加在我身上，她会告诉我她的意见，却永远尊重我的决定，虽然我每一次的决定都和她的期待不同，但她每次都会告诉我，自己想清楚，做好了决定就不能后悔，妈妈能做的只有支持你，你要做的就是不管以后发生什么事情，你都要勇敢去承受和坚强面对。妈妈比我坚强的多，不管发生什么样的事情，生活有多么艰难，她都会告诉我，没有过不去的坎。
我的这段婚姻妈妈曾经是极力反对的，包括一些亲戚朋友都反对过，变成现在这个样子，我问过妈妈会不会怪我，因为自己任性不听话，最后一败涂地。妈妈只告诉我，既然是自己的决定就要勇敢承受，后悔与否已经于事无补了，我能做的就是好好总结，学会吸取教训。我最感动的一点就是，她不仅没有责备我，还愿意跟我一起面对，承担起照顾孩子的工作。记得之前跟心理咨询师谈过，她就说我有一个好妈妈，给了我足够的爱和包容，才让我的人格没有出现问题。过去自己没有那么深刻的感觉，现在才发现，我的妈妈真的给了我足够足够多的爱，甚至包容我每一个任性的决定，当我需要为自己的决定付出代价的时候，她总是愿意和我一起承担。感谢妈妈，她教会了我责任与担当，我会勇敢的担起自己和孩子的未来，也希望自己的孩子以后也能成为一个有责任感与担当的人。
婚姻不易，希望当一切是是非非都了断以后，我们都能获得内心的平静。
