你是否也曾反反复复的看过某一本书呢？
你是否也曾反反复复的听过某一首歌呢？
你是否也曾反反复复的想起某一个人呢？
何以琛应该是有的，在他无数辗转反侧的夜，在那个千万遍被写下的句子里——悄悄，是离别的笙箫，沉默，是今晚的康桥。
《何以笙箫默》大抵是我完完整整看过最多次的书了，每次都想着随便翻翻好了，却总是忍不住一直看到那早已知晓的结尾。
这本书是初恋送我的，那年我们还在高中，忘了是一起去街角常去的那家书店买的还是他偷偷放我抽屉里送我的。只记得一直被我细细珍藏，甚至还给它包了白色的书皮，哪怕在分手多年后也依旧爱惜如初。
大约，是因为他也曾像何以琛一样说我是他的sunshine吧，哪怕是在分手后。哪怕我并没给他带去温暖，反倒是一次次的伤害。
据说是因为太火了所以被翻拍，最近身边也有很多朋友在追，可我却完全没有想看的念头。甚至，会从心底里排斥，大概，以后的以后我都不会看TV版的吧。并非讨厌，我想我只是害怕失望。毕竟，所有停留于想象中的事物总是会让现实里的黯然失色的。
有段时间我反复循环林俊杰的歌，因为那曾是他喜欢的歌手，后来，我也喜欢了。
对于这本早在几年前便已烂熟于心的书，我以为重新看一遍之后我肯定会有颇多感慨。可惜直到最后的最后我的大脑也仍然处于出厂设置状态。不知道是不敢回想那些温馨甜蜜的过往，还是记忆随着分手后这六年的时光而变得模糊。
书里的文字倒是反反复复提醒我有多残忍，我却依旧屈从于现实的温暖：
她向来都有把他弄得乱七八糟的本事，以前如此，现在更是如此。
不是每个人都似何以琛能守得住漫长寂寞 。如今我们分开六年零三个月了，他却依旧形单影只。分开后的第四年又十天，他在给我的邮件里写下：“只要有你在我身边我就会很安心”，“给我机会让我一直守护者你。让我再追你一次，哪怕这中间有层层阻碍，即便现在的距离是如此的遥远，让我不停地走到你身边，然后一起走下去好么？”
如今想来当初双方并无什么大不了的问题，就连最后的分开也似乎是突如其来的无疾而终。大概是太过年轻，还不懂得要好好珍惜，还两只小刺猬没学会如何拥抱。当初执意分手的时候都以为不出几天就会和好如初，可阴差阳错的越走越远。骄傲如他，却为我驻足，不是不曾再次心动，不是不曾想过继续并肩前行。回复的时候删删写写了很多，最后又全部都删掉。心里有太多太多的话想要跟他说，可又不知如何开口，索性作罢。
其实等待与时间无关，它是一种习惯，它自由生长，而他无力抵抗。
在分开后的第四个年头里，还能收到来自初恋的情书（就当我自恋，姑且把那封邮件当成情书吧），说不感动不心动肯定是骗人的。
毫无防备的看到它的最初几个小时里，我陷入一种悲喜交加的自我矛盾中，甚至产生了一些疯狂的念头，比如说不顾一切重新开始，比如说打电话问他是否真的想要和我一起度过漫长的时光，甚至想到了父母、婚姻、未来……
可是我有一个奇怪的特质，就是无论内心如何波涛汹涌都会拼命告诉自己要淡定，至少表面上是。就像每次吵架冷战的时候明明很想听到电话那头的声音却又总是会对着手机沉默或者发出冷漠的声音。激动褪去之后，我想我又回到了那个理智而现实的我，我开始分析一切可能的结果。很多人说初恋能最后在一起的概率不到百分之一，而我们之间隔的不只是四年的时光，还有另一个人，以及我们各自的改变。忘了什么时候看到的说恋爱多了不好，会比较，后来我总是会想起那句话，觉得确实很有道理。你看，总共不过才两次，我有时候都忍不住会偷偷的做比较。我几乎已经忘了那些争吵，无非都是我任性的小情绪，我只记得高三他送我回宿舍时亮得惊人的双眼，后来我再也没见过那么好看那么温柔的眼睛。我只记得抽屉里的小纸条与小惊喜，冬天早上泡好的花茶，街角的书店与奶茶，回家的路口；只记得他每个周末远道而来的早餐，回家的接送，考试前的耐心讲解，宠溺无奈的微笑，固执的等待与陪伴，甚至连我任性的一次次要分开他也不曾责备我。是的，这些美好我都记得，每次想起都会提醒我我有多幸运，能被一个人如此呵护。
我忽然觉得长长的时间好像只是我回头的一瞬。 沧海桑田。
很想问问他现在在哪里，工作怎样，每天过得开不开心，有没有认识新的朋友，最近有没有碰到什么有意思的事情。可是，我又害怕听到这些消息，我怕他过得不好而我无能为力。我已没有回头的勇气，因为我总是不断提醒自己：当初既然分开肯定是哪里不对，虽然我想不到任何一个具体的事情。或许，正是因为回忆太美好，我更加害怕我们重新在一起之后会慢慢消耗这些美好。我们可能会再次争吵，那些彼此错过的时间我们可能需要更久的时间去磨合，去重新了解彼此的生活圈，彼此的家庭。
毕业不过一年，我却仿佛已经苍老，开始害怕未知，害怕改变，害怕一个不确定的未来。许久不见，我变得越发现实，几乎不再看偶像剧，也不相信那些浪漫的桥段，前段时间看了一点《微微一笑很倾城》，当时那么喜欢书的也开始觉得不现实，然后索然无味的放弃了。我很少关心顾漫、张嘉佳了，开始关心房子、车子、股票、基金、首饰，如果他见到现在的我，一定会失望。我不知道现在的他，我只知道现在的我不再是当初的我。
相比不确定的结局，我宁愿不开始，我希望我们永远是记忆里的美好模样。我希望我记得曾经有一个人那样爱过我，我希望我们的回忆里只有幸福甜蜜，我希望老了回忆的时候我还可以憧憬他依然那么爱我。而不是在一起之后慢慢由最爱的人变得相互厌倦，想看两生厌，那样我一定受不了。我不是不相信他，我只是不相信岁月。天天柴米油盐酱醋茶难免会为了鸡毛蒜皮的事情争吵，细思极恐，所以我大概这辈子都不会再回头了吧。
无论以后一个人还是两个人，虽然会有徘徊、犹豫，，自己选的路我依旧只会或只能往前。希望他也可以一路前行，他那么聪明，一定可以好好的。我，希望他好好的，我们都好好的。
有多少创伤卡在咽喉
有多少眼泪滴湿枕头
有多少你觉得不能够
被懂的痛 只能沉默
有多少夜晚没有尽头
有多少的寂寞 无人诉说
有多少次的梦 还没作 已成空
人生不会只有收获 总难免有伤口
不要害怕生命中 不完美的角落
阳光在每个裂缝中散落
晚安！我亲爱的少年，就当我是你生命中不完美的裂缝，很快会有新的白昼，愿你的眼睛只看得到笑容！
