半夜睡醒（鼻炎又犯了），横竖辗转反侧也很难入眠，还是起来写点东西给你吧，毕竟结婚五周年了，我也没啥好送你的（没钱），这篇朋友圈秀文算是礼物了。看，多符合你对我勤俭持家的期待！

1827天前的今天，我怀着忐忑跟期待的心情，签下了人生中第一份卖身契。我当时懵懂，甚至不太能体会到这份“合法卖身契”对我而言意味着什么，自然也无法想象签完之后的时日里我们将会变成啥样。我只知道当时只一心想着要嫁你，想到要成为法律承认的你的另一半、你的家人、你的妻，我眼里的笑意便怎么也掩藏不住。（哇噻，这个帅批从此以后就只能任我蹂躏了！）

领证那天我特意约了摄影师给我们拍下来这一令人（我）激动的时刻，对，只有我激动。感觉你爸妈一点也不激动，甚至有一些小问号。怎么这个才见过两三面的小姑娘就要成为我们的儿媳妇了？户口本上莫名其妙得多个人了？我们老舒家优秀的基因不出意外得从她的肚子里传承了？#问号三连（可能问号多到写不完，但是篇幅有限，我揣测的功力也有限，先按照一般套路写三个吧。）

看看下面这些图，就知道领证那天我得有多么开心跟期待了，恨不得跳过所有流程，直接get那个红本本。

可能当时太年轻，根本想不到【合法】的含义，大概以为与恋爱无异只不过多了一层法律保障。思虑不周的结果便是，以致于未来要用五年，将近两千天的时间，才算是知道婚姻里，两个人要怎样互相妥协、互相包容才能维系这一段非血亲的特殊关系。而这仅仅只是开始……

我总嚷嚷着要捶爆你的狗头，事实上我坚忍了五年又九个月也迟迟没有动手。

===彩虹屁分割线，肉麻警告===

当然是因为，舍不得！

你自然有你的好，好到我每一次被气爆，却总也能用你的好来抵消。

婚后前两年最是难熬，之前二十多年没有交集、成长背景跟家庭环境都大相径庭的两个人突然凑到一个屋檐下，那种因为各种不同而产生的化学反应自然可想而知。你被迫接受现实，被迫向我低头，被迫改变自己的样子都历历在目。我生来性格乖张，小心眼又爱任性，那两年你过的应该很辛苦吧……（不知道现在有没有好一点）

那两年里，最经常听你说的一句话便是：我从不为选择后悔，因为后悔是最没有用的事情。其实这话挺直白的，你嘴上说着不后悔，但是心里怕是早就这样想了。算了，我的揣测功力有限，这段省略一千五百字。

有的时候我也深觉自己做的过分，事后会主动跟你示好、撒娇，你也无可奈何的摸摸我的头，轻叹一句：“什么时候能长大呀？”你总说你像个单亲爸爸，跟我结婚仿佛是一场养成游戏。

可能长久的压力总会让人崩溃，结婚第三年，我们有认真谈过离婚这个问题，甚至连分手后的安置都已经协商好。最后没有走到这一步，也是因为，我舍不得。

是啊，这个世界上，除了你，哪里还会有第二个人如此待我呢？说来自私，我不放弃你的原因，归根结底还是为了自己。

我总说因为我太缺爱，我没有被谁像你这样温柔的对待过，所以我对你的依赖明显多过你对我。那会儿你从不在朋友圈秀恩爱，你说那样特别没意思，我嘴上说着不在乎你发不发圈，鬼才知道我暗自揪心了多久。觉得你不够爱我，也不够在意我，说到底，是觉得你并没有那么依赖我、非我不可。

虽然这想法现在看来幼稚（并不！我现在也会这么想！），但毕竟患难见真情。大约是两个人在一起总得要经历一些事情，才会更加珍惜彼此。

18年是我觉得最最难过的一年，我第一次体会到什么是旦夕祸福。是的，我一直觉得康健如泰山般的爷爷被三轮车撞倒，至今瘫痪。接到电话的时候是凌晨四点五十，我记得很清楚，叔叔给我打电话，说爷爷出了车祸，让我赶紧联系某个交警。我懵了，甚至忘记哭，哆哆嗦嗦的按下了那串陌生的电话，再一次被确认，爷爷是真的出事了。

当时住在爷爷家附近的酒店，我顾不上洗漱，跌跌撞撞的往家赶，你在后边紧追我，让我走路当心。可我还是崴到，脚踝的痛感一直延续了一年多才消失。

那段时间因为爷爷的事情，你忙前忙后，一边要跟肇事者周旋、一边辗转于杭州工作，更多的是要安抚我。我第一次跟你诉说我对家庭未来的深深担忧，那段时间正好奶奶也在住院，我眼看着我爸作为独生子女侍奉住院双亲的艰辛，也接受了他崩溃之下的痛哭。只是在他面前故作坚强后，转头便冲进你怀里哽咽，我不知道后边的日子要怎么过，我也不敢想象未来的某一天我也会面临我爸的困境。我只是不停的问你怎么办？你哪里又能知道怎么办……

你说，先解决眼前的问题。虽然在爷爷住院这段时间我们被坑的特别惨，但是你总是支撑着我，支撑着我们全家。那时，我对你说，我此刻突然特别理解我爷爷、我爸对于想要一个孙子/儿子的执念，家里突蒙大难，顶梁柱的含义在这此时尤为深刻。最最明显的小事便能体现——做检查的时候我抬不动我爷爷……他车祸以来，我一直以大人自居，各种故作镇定，以宽家中亲人的心。然而当我发现，我是真的抬不动我爷爷的时候，我没忍住，躲进厕所里崩溃大哭。那段日子积攒的委屈、恐慌、以及不知所措，终于在那一刻喷涌而出。

如果没有你在，我真的不知道要怎么面对、怎么解决这些人生难题。

不过，好在有你。

为了帮我把爷爷送去成都，路上你闪了腰，一直不曾在意，万没想到竟然落下病根。然而这一切，你从未对人说起，也从未对我抱怨过。我第一次郑重的跟你表达了感激之情，讲真，那会儿我是把你当成救命恩人一样看待。可你却淡淡的说：夫妻之间，自不必讲这些的。

所以，丈夫的涵义，便是可以依仗的夫君吧！

我说自己何其有幸能嫁你，你嘿嘿一笑，不置可否，突然冒了句：少挤点我痘就行。（不行[微笑]）

本以为18年是历劫的一年，却不曾想到，福无双至祸不单行。19年，我最亲近的大伯突然逝世。前一天还一起去奶奶的老房子整理旧物，第二天晚上却突然被告知，他走了……他骤然离世，连一句遗言都没给家里人留下。

我再次彻底崩溃，我接受不了那样一个活生生的人昨天还在一起说笑、一起吃饭，突然没了……我上一周去他家包的饺子还在冰箱里冻着，他还夸我包的饺子好看，应该是得到他姑妈的真传，结果他却永远也吃不上了……

我害怕瞻仰别人的遗容，甚至在外公去世的时候我都不敢触碰他的遗体。但是在那晚，我跟哭成泪人的表姐一人握着大伯的一只手，不停的搓着，原来死去的人的手是那么凉。表姐讷讷的说，他的手明明刚刚还是热的啊。我哭了一整夜，你加班到深夜给我打了电话，先是劝慰，最后只得由着我哭，自己在电话另一头默默叹气。你大概也很不解，为啥不幸的事情接踵而至，我稍有起色的病情再次跌到谷底。

第二天我跟你说，我有点撑不住，哭到虚脱，我都不知道追悼会那天能不能撑到结束，我担心自己也会哭晕过去，给本就沉痛的表姐一家又添麻烦。你二话不说，放下工作，请好假隔天就飞来陪我。

你陪我从头到尾参与了大伯的后事，你陪我见到很多亲戚，有些我都是第一次见，你陪我哭，不再劝，只是搂着我给我抹眼泪。

如果没有你，我一个人要怎么面对这些突如其来的打击？我应该是面对不了的……大概只能把自己关起来哭吧……

不过，幸好有你。

五年里，我们经历的事情也越来越多，从去年到今年，我陪你从北京回到天津，如今又随你南下来了深圳。一年辗转三地，我突然变得不安。我问你，是不是该定下来了？我漂不动了……你说，好，我努力，我们在深圳安家。

你让我去关注房价，顺便做一个走势图，为后边买房做准备。你说两年内你争取升职，落户深圳，也为还贷做准备。你说的所有需要抗的压力都是自己一力承担，几乎不曾向我提过要求。

哦，忘了，还是有要求的。

你说结婚后的第一个五年计划，一年胖十斤已经完成。[微笑]

第二个五年计划就是一年减十斤，然后买房、生娃。

我问可不可以不生娃呢？你说那样就太无聊了，等有一天我们互相看彼此都生厌的时候，还是得需要娃来从中调节。

好像也有点道理，那就暂时先这么定了，我报个舞蹈班减肥先。

写了一个多小时了，我屁股都坐麻了。你应该也快起床了，虽然之前一直计划着要一起欢度五周年纪念日如何如何的，但是世事难料，加班难违。你说游戏上线在即，今天要工作通宵。

好吧……

安慰一下自己，不是有句歌词这么唱的么，爱对人，情人节每天都过。

虽然情人节不能每天过，但我也没有爱错人。算下来这波买卖不亏，四舍五入等于赚到。

看着最后一张照片里的你，放佛跟五年前也没甚区别。还是眼里有光，估计是心中有爱吧～(⑉°з°)-

ps.我争取减肥成功，早点跟你一起po合照。（当然，也不用太期待）