在这个结婚不需要婚检，生娃不需要考试的年代，轮到结婚却被要求冷静了？！

最近关于离婚冷静期的讨论热度居高不下，2021年1月1日起离婚冷静期将被正式提上日程。

以后离婚需双方申请、经过30天冷静期后再共同领证，有一方不领就离不成，要么去法院起诉离婚，要么回去好好反思，再冷静一下。

在2020的最后一个月，大家对冷静期的讨论正在促使更多人去反思自己的婚姻，是凑合过下去？还是赶趟儿给离了？

数据显示，1985年至2018年，每年离婚率从0.45%上升至3.2%，在2018年，离结比为38%。也就是说每新增100对结婚的人，就新增38对离婚的人。

如果按照统计学数据的趋势，以后离婚超过结婚的情况出现仅需20年。

今年，民政部2020公开数据表示，2019年办理结婚登记人数947.1万对，离婚登记415.4万对。 同年离婚/结婚的比例，达到了43.8%，距50%仅一步之遥。

如今的人好像越来越热衷于离婚了，这居高不下的离婚率到底是因为冲动还是结婚找错人？

  要不是失望到了极点，谁又想选择分开呢？

知乎有一个提问，为什么人一不合适马上就分开？ 

在外人看来，是因为两人没耐心，把婚姻当儿戏，一言不合就闹掰，可是在当事人眼里，婚姻就是个失望——给次机会——再次失望的过程。

人对一段稳定关系的依恋远比我们想象中高得多，在选择离婚之前，大多数夫妻都曾有过努力。

像阿娇和赖国弘的离婚，不是因为感情不和就马上一拍两散，他们有给彼此一个冷静的机会，不止尝试修复婚姻，也更明白自己内心的想法。

最后发现，对方确实不是自己真正适合的伴侣。

大多数婚姻里的两个人，能搞清楚明白自己内心想法的又有多少呢？要不是失望到了极点，谁又会选择分开？

最近一档韩国综艺《我们离婚了》一直被热议，节目里，离婚夫妇重新过上同居生活。

在韩国极具国民度的李英河、鲜于英淑是典型的家庭和谐但性格不和而离婚的一对，女方情感细腻话也多，男方粗心大意不善言辞。

女方期待被好好呵护、尊重的爱情，男方却对别人比对老婆更好。婚姻生活可想而知矛盾重重，女方离婚后也是被伤透了心。

另一组则是对刚离婚7个月的新婚夫妇，看起来性格相和，甚至相处模式仿佛热恋。

但他们最大的问题在于男方那固执又偏见的大男子主义父亲,而男方却以父亲年纪大了为由，一次次让妻子选择忍让。

那些离婚视角下再次回顾的一地鸡毛，把观众希望他们复婚的一腔热情也打回原点，只能承认，过不下去确实是有原因的。

  离婚不是为了更加幸福，而是为了减少不幸  

幸福的家庭大多类似，不幸福的家庭各有各的不幸，《我们离婚了》让我们看到了很多不幸福家庭的影子，同时也开始审视自己的婚姻。

夫妻两人在彼此身边的时候，爱与失落会纠缠成不甘和怨怼，亲密关系里的角力让进退都变得艰难，每一次袒露心声或是争吵都还在试探对方和自己的底线。

所有的离婚都是蓄谋已久，许多当下的委屈可能看起来被吞咽了下去，但是回过头来看，都是结痂的伤口，总是忍不住想问问对方，难道真的只有自己一个人是在乎的吗？

抛去了恋人、夫妻的身份，两个人就能以朋友的身份相处，节目给这些“积怨”一次摊在阳光下的机会。

但与其说嘉宾是期待对方的回应，倒不如说是期待与自己和解，放过那些曾经纠结的不甘心，宽容那些没有感受到被爱的回忆，重新开始新的人生。

  危机婚姻的征兆  

很多人会把冷战当作危机婚姻的征兆，但在婚姻中，当我们以苛刻的讽刺挖苦的方式跟对方讲话时，危机就已经悄无声息地降临了。

夫妻两人从开始的习惯性批评，到言语的指责和鄙视，然后对方极力辩护无效，最终选择冷战。

婚姻里面有一个有意思的现象，85%的男人在面临难的选择时会选择冷战。冷战大部分是由男人发动的，女人会吵架但是男人会冷战。

男人是特别容易被激怒的人，这跟原始社会有关系。原始社会男人要保护家庭，需要面对随时可能出现的危险，他们分泌激素的速度比女性快得多。

而女性的主要任务是哺乳，生气以后，能够快速的平缓情绪。男人被激怒后难以平复，心跳和脉搏承受不了吵架压力，所以男性选择冷战其实是一种自我保护，但是冷战也不是一件好事。

冷战只是暂时将问题与情绪搁置，时间久了终会爆发。

有些意识到问题的一方会尝试进行情感修复，情感修复有很多种表达方式，比如在发现情况不对时，有人会去扯一扯对方的衣角，有人会开个玩笑，甚至有人会去拍对方一下或者给对方一个拥抱。

如果两人是良性的互动，问题就解决了。但如果一方想情感修复而对方完全不接招，我们把这叫做情感修复失败，这是一个不良征兆。

所谓的感情就是生活中各种小事所堆叠的回忆，当一个人说起配偶的时候全部都是糟糕的回忆时，两人的婚姻就基本濒临破裂了。

大多数走向离婚的夫妻都经历过这个过程，大家可以反思一下自己的婚姻是不是已经进入到这个过程中了。

有些婚姻，叫危机婚姻，感情倦怠，为事吵架暴脾气，这些还能通过干预挽回。 

可那些冰冷的，毫无回应的死亡婚姻，维持着“有人要”面子的婚姻，这不叫幸福，有时放手，未尝不是一种解脱。

  // 婚姻走向破裂的7个标志：

1. 当沟通方式已经变得消极时

一旦沟通恶化，通常很难让它回到正轨。消极的沟通方式包括任何让一方感到沮丧、不安全、被忽视或者想要退出谈话的事情，也可以包括谈话的语气。

消极的沟通不仅包括任何伤害感情的交流，也可以是精神或身体虐待，以及非语言交流。

2. 当一方或双方考虑出轨，或一方已经出轨时

在大多数人的潜意识离都觉得出轨不好，婚姻一旦出现裂缝就很难再补回来。被伤害后又选择原谅的做法，本质和选择原谅家暴的女人是一样的。

选择原谅的原因在于，你对这段亲密关系存在隐藏的期望。但或许你并没有意识到，对这段恋情满怀期望的同时，她的付出模式已经处于卑微的状态。而婚姻应该是平等的，爱一个人需要正确的方式，卑微的爱往往得不到真正的爱。

当然从婚外情中恢复也并非不可能，但这需要大量的努力和耐心。没有什么神奇的公式可以让你从婚外情中恢复过来。彼此保持坦诚，婚姻或许能被挽救，至少能确定的是，向前看对双方都是更有益的。

3.当夫妻俩似乎“只是住在同一个地方”时

当夫妻双方缺乏沟通、交谈和亲密感，或是缺失了夫妻双方认为重要的其他元素时，彼此只是“身体上共处一室”，生活得如同一潭死水，没有激情。

这可能需要外界介入帮助他们找出遗失的东西并教会他们如何寻回。

 4.当伴侣不知道如何解决他们的分歧时

当一对夫妇开始经历不和，并且他们意识到了不和，这只是问题解决的一半。

这时候可能需要寻求外界的帮助，找出问题的根源所在，才能让他们朝正确的方向前进。

5. 当一方开始因负面的感受而有所行动时

负面的感受，如怨恨或失望，可能会变成让人痛苦的，有时会演变为伤害性的行为。

即使我们能暂时掩饰这些感受，它们最终也会浮出水面。

6. 当分手似乎成为了唯一的解决方法时

当冷战变成离家过夜或最终导致暂时分居时，这可能意味着问题已经很严重了。离家出走通常无法解决这个问题。

相反，它强化了离开是有益的这一想法，往往导致更多的缺席。当缺席的一方回来时，问题仍然在那里，只不过由于时间的流逝，问题往往被回避掉了。

7. 当一对夫妻只是为了孩子而在一起时

夫妻通常认为他们做的是正确的事情，但待在一起实际上对孩子是有伤害的。孩子不应该成为夫妻决定是否要在一起的决定性因素。

孩子们一般都直觉很强，很聪明。不管夫妻们怎么认为他们可以假装幸福，大多数孩子都能看出来，这可能会对孩子的成长造成更多的问题。

如果夫妻双方能够解决问题，朝着积极健康的关系发展，这对所有人来说可能是最好的决定。

  冷静不是婚姻的万能解药  

遇到问题时赖伴侣，可能是婚姻里的一种常态。很多时候，明明做选择的的是自己，往往承担结果的却是伴侣。

很多夫妻关系出问题，都是卡在一切必须按照某一方的期待和观点来做，过于坚持，不肯接纳伴侣的不同。

在全美关系增进研究所最新的报告称，两个人结婚之前更重要的是交流各自的生活细节，有一些重要问题不在结婚前问的话，很有可能就会成为婚姻不和睦的导火索。

比离婚冷静期更重要的是，结婚冷静期。结婚前有多不冷静，离婚时就有多深思熟虑。 

心理学上，有个词叫“晕轮效应”。 人和人的交往中，容易把一个人的优点当成他的全部，尤其是在恋爱的时候。 容易自我洗脑，放大优点，对缺点选择性忽视 。

真爱并不至上，家务琐事，会消耗很多感情。 恋爱时觉得这都不是事儿， 结婚后才发现，家务永远做不完。

老公嫌弃老婆麻烦事儿多，老婆抱怨老公不管家。两个人在一起，生活质量反而比一个人的时候降低了不少。

而结错婚的下场，有时候不止后悔。有时带来的精神折磨更令人崩溃，抑郁症、精神分裂、失眠等，更有甚者遭遇家暴或冷暴力，这根本不是婚姻而是地狱。

如果孩子们卷入其中，他们可能会受到负面影响，如不接受现实、感到被遗弃、也会产生愤怒、责备和内疚的情绪，同时也会一心想让父母和解并付诸行动。

结婚时冷静，起码能减少婚后的糊涂。 若是婚姻真的破裂，起码也有心理预期，不至于一败涂地。

  // 结婚之前不妨先想通一些问题：

a. 你欣赏我身上哪些东西，哪些不能接受？

情侣在热恋阶段大多只会看到对方的优点，对方对自己的不满之处也会尽力避免，但是如果在婚后日常生活中长期压抑这种不满，问题终一天会爆发。

b. 意见分歧时，你的家人是如何处理？

两个人的婚姻实际上是两个人家庭生活模式的碰撞，我们处理冲突的能力都是从父母身上习得的。

一段关系的成功与否，取决于如何应对分歧。所以，这个问题将有助于你了解伴侣到底会模仿父母处理冲突的方式，还是会避免？

c. 你能接受我自己去做一些事情吗？

在婚后，很多人还是想在某些生活领域保持自己的独立性，对于尊重隐私，到底意味着什么，双方可能会有不一样的期待。

所以，不妨问一问伴侣他在什么情况下最需要私人空间。

d. 我们是否会生小孩？

结婚之前，情侣应该坦率地讨论是否生小孩、生几个、什么时候生，还有在计划生育前讨论避孕方法也很重要。

e. 婚后财务怎么管理？

有很多情侣为了避免尴尬，不讨论分担财务的问题，但这一点尤其重要。

你需要理解你的伴侣对财务独立的看法，询问他是否期望将你们的财务分开管理还是一起经营。

向伴侣披露自己的债务信息也很重要，因为双方都需要考虑，是否愿意与之承担债务。

f.你愿意为婚姻贡献什么？

在婚姻里，不仅有“我”，还有“我们”，想要婚姻幸福，除了为“我”负责以外，还要为“我们”负责。

没有彼此磨合，何来一生浪漫。婚姻是买一送十，你买了这个喜欢的一，后面跟着十个你不喜欢的东西。

为“我们”负责，就是要学习接纳这十个不喜欢，虚心地去接受磨炼，看看自己从中可以学习到什么。

以对方为“镜”反思自己，多认识自己，和内在的渴望相连接，就能看到更多的选择。先做出改变，不为讨好，只为做更好的自己。

如果自己不愿意改变，只要求对方改变，就是把自己变成一个要饭的。区别只是有时我们用讨好来要饭，有时用指责来要饭。

接纳婚姻中的不喜欢，是我们对婚姻做出的一项重要贡献。有句话是这么说的：婚姻就是一道由幸福和痛苦组成的一元二次方程，最糟糕的得数是痛苦大于幸福，而最理想的得数是幸福大于痛苦。

  没有一种人生叫正确  

婚姻是道开放题，离还是不离，没有人能替你给出标准答案，离婚只是一种选择，没有对与错。要始终坚信，婚姻失败不是因为自己不好，只是双方并不适合。

既然结婚不代表就会幸福，那么离婚也就并不就意味着就是不幸。只要对未来充满希望，永远都不会输。

虽然我们在不经意间被生活戴上诸多镣铐，但我们依然有选择的权利，没有人能为你选择正确的人生，你可以寻找钥匙卸下镣铐，也可以选择戴着镣铐起舞。

毕竟这世上没有完全契合的两个人，我们能掌控的只有自己而已，我们不用为伴侣负责，但要学会尊重伴侣的选择，并为自己的选择负责。

萨提亚女士曾说过：“人生有两件大事，一件是喂饱我们的饥渴，一件是医治我们的伤口。”

在坠入爱河时，我们对爱的饥渴被喂饱了，好像吃了止痛剂，什么伤都没了。两个人都激情澎湃，拼命寻找相似之处。可激情褪去，伤口依旧还在。

你以为时间能治愈一切，但其实你从未解脱，如果不解决根本问题，即使摆脱婚姻的桎梏，它也会从另一个地方跑出来。

每个人的心里，都住着一个长不大的小孩。不管在童年，还是成年后，内在小孩的需求得不到满足、情绪得不到释放、价值观得不到肯定，它就会一直蹲在那里哭泣，停止成长。

它不长大，我们再努力也无法成长。无论我们做何选择，它总会跳出来捣乱，把生活搞砸。

成年人的世界，没有容易二字，即使内心一锅沸水，表面也要故作镇定。

只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，才是对自己最深度的疗愈。

愿我们每个人都可以有意识地选择自己的人生和生活方式，每个人都可以做自己，爱自己，收获丰盛的人生。