今天要写流水账了，因为没心情去构思结构什么的了。
今天本来要去看中医的，但是......
我在今年确诊了宫颈癌中早期，中低分化，10cm巨型肿块。中间经历放疗化疗，169cm高的人被折磨就剩下75斤的皮包骨。好在我挺了过来虽然还没完全治愈（治疗过程我会单写一篇文章记录），但是身体好了很多，本来今天我和我妈要去中医院看我预约好的中医，但是我被我妈气得睡不着，心率飙升，怕脉象不稳，影响大夫判断就没去成。
我妈是个什么样的人呢？她是个非常爱我愿意在大事上为我付出一切的人，这次我生病她几乎用尽了力气照顾我。是的，她非常伟大。但是这个照顾的过程中，她犯了很多家长都会犯以及她独有的错误。我活了30岁，今年和我妈的相亲相爱，相爱相杀才让我真的了解到她内在的个性和她最在乎的东西。
在看病这块她是盲目迷信医生。虽然说我们治病过程中医生会尽量的拯救我们的生命，但是很多医院其实也是在其位谋其职，有些不能告诉患者的，甚至会造成患者后半生生活质量差的信息他们是屏蔽的不会告诉家属。但是我惜命啊，我治疗过程中我自己知道他到底是不是真的有效还是本末倒置，这期间我跟我妈聊远期副作用和生活质量的时候，我妈会非常坚决的怼我一句：“就你b事儿最多，老实听大夫的得了，少矫情，跟别人没难受过一样。”
我妈是土生土长东北人，说话彪悍，我以前觉得她是刀子嘴豆腐心，但是在我病危那段时间她并没有给我多少温暖，她焦虑，着急，然后就用特别难听的语言把这些情绪统统转移给我。
在我俩不断磨合的过程中，不管我是难受的时候情绪不好还是我不想说话，她都会冷嘲热讽一番，当我跟她说我想安静一会的时候，她会更残忍地说：“太自私了你，你难受，我比你更难受，你老这样难怪你肿瘤越长越大。”一开始我还会跟她吵架，到后来我就彻底“败了”。一方面我没精力总生气，另一方面她永远学不会闭嘴和适可而止。比如我跟她说妈你可不可以别说话那么难听，她马上就会反驳说，我根本就不是那个意思，是你自己小心眼，你可真行还挑你妈的理，心眼那么小难怪会长肿瘤。
因为她完全相信大夫的话，不听我的意见，中间造成了很大的一次创伤性损伤，她知道自己错了，但是她颤颤巍巍不敢面对我，不是愧疚是在想怎么能解释成她没错的局面。经过上述的一系列絮叨，我总结我妈的内在性格缺陷有两点：
一、非常在意别人的评判，永远不能是她错了，如果逼她承认错误，她马上能跳楼。
二、因为非常在意别人的评判而培养自己非常狠的狡辩能力，狡辩到别人筋疲力竭她也不会闭嘴。
她照顾我的过程中，确实付出了很大的体力劳动和精神焦虑。她爱我怕我死，但是绝大部分时间我觉得她更爱她的羽毛。我有段时间重度贫血经常昏过去，那段时间我极度不信任她，甚至我跟我的朋友说，我妈竭尽全力照顾我，也用尽力气在气我，我要死的早，她有一定的功劳。
我是付出了几次鬼门关的代价才换回来她的一些，怎么形容呢，一些清醒吧。之所以用这个词是因为她到后期突然明白了医院的圈套和我之前说的一模一样。突然明白了如果她再继续这样我真的会没命。所以她学会了一些低姿态的沟通，我也开始越来越开心，身体恢复也越来越快。本来以为一切都会越来越好。呵呵。
回家休养这段时间我俩相安无事了一个礼拜，我会经常夸她漂亮，做的饭好吃。她也非常开心地认为本来她就是这个样子。我会在意她是不是睡得好，是不是很累，我能自己做的家务哪怕累一点我都不让她做。但是江山易改，本性是真难移啊。
昨天她和我爸吵了一架，骂了我爸八辈祖宗我爸生气走了，我小心翼翼去哄她的时候，她突然把矛头对准了我，非常恶狠狠地说：“你和你爸一个b样，看见你我就恨。当初就不该生下你，给我造成了一辈子的痛苦和负担。”
我整个人傻呆呆地坐在她旁边不知道说什么，我知道她说的是气话，但是这句话还是深深刺痛了我。我的眼泪刷刷刷的就下来了，不哭还好，我这一哭，她便开始更多的攻击，从我出生那天开始，我就是一个一无是处，让她过的特别艰难的人。我欠她的永远还不完。
我没想过我妈会这样，所以我坐在床上哭了半宿，今天根本没办法去看中医。
我妈今天一天也选择了跟我完全对立，自己出去玩了一整天，晚上回来就坐在沙发上哭，边哭边说恨我。
不知道这样的日子什么时候是头......
