从小到大，除了生孩子，我几乎跟医院是绝缘的。
近两年，老爸老妈相继生病住院，在医院穿梭了一段时间，见到那些患了绝症的悲痛和绝望，也见到了久病痊愈的欢喜和雀跃，我唯有感恩上天让我是健康的。
除了感恩，没有其他。
我依然夜深还抱着手机窝在被子里，或追剧，或游戏，或翻阅那些所谓的专业的公众号，甚或在知乎上泡着，直到瞌睡袭来，眼睛实在睁不开了才将手机放去床头柜上。
日子就这样平淡如水。
三年前的某一天，惊闻先生幼时的玩伴突然酒后心脏病突发离世，抛下娇妻嫩子哭成一团。
那几天赶紧的早睡早起，感觉死亡不再是遥远的不可触摸的了。
但是短暂的震惊之后，日子又恢复了往常的平淡如水。
我还是夜深了抱着手机不肯屈服于瞌睡，还是为了赶资料在电脑前奋战八小时以上不起身，没有做咨询的日子我会一整天蜷缩在沙发里在手机上看专业书。。。。。
我肆无忌惮的挥霍着我的健康，即便它偶尔预警我一下，我也充耳不闻，继续任意妄为。
终于，在第N次预警之后，我迎来了我的第一场疾病：四天的时间，我像一个年迈的老太太一样弯着腰了，再也无法伸直腰了!
曾经对于我那么简单的行走和站立，忽然就是一件好难的事了：简单的起立，却令我满头大汗;简单的坐下，我却要摸摸索索颤颤微微五分钟才能勉强坐下。。。
更要命的是上厕所，由于家里卫生间没有坐便器，每一次蹲下和站起，对于我成为了超级难完成的动作!
难受和悔恨无边袭来，让我毫无招架之力。
我想起那些我不敬重健康的夜晚，我的肆意妄为，泪水无声滑落;
我想起未来，如果就只能这样躺着的苟且未来，我的孩子，我的家，还有那么多需要我去奔波忙碌的事，我该怎么办?
还有年迈的双亲，还需要我奔前跑后。。。可是如果我余生只能这样躺着，活着的意义在哪？
我真的想到了自杀：与其苟且的活着，拖累家人和孩子，不如勇敢的选择离开，于家人于自己，死亡才是真的超脱。
我不再难受和悔恨，也不再哭泣，我开始为死亡做一些准备。
比如对我的孩子，我要留下一些文字告诫他们从现在开始珍视自己的健康，不要再跟妈妈这样肆无忌惮的挥霍自己的健康。
还有我的双亲，我要在活着的时候告知他们，虽然我先自离开，但是我永远爱他们，永远感恩他们给了我这一趟人生之旅。
。。。。。。
第四个夜晚，我写下给先生的托付信，早早睡下了，一切都准备得差不多了，明天开始想办法出去买安眠药吧。
第五天早上，五点我就醒了，但是一直装睡着，我听着家人的呼吸声，还有屋外偶尔传来的汽车鸣叫声，闻着家的温暖的味道，感觉温馨极了。
我是多么热爱这一切!
六点半了。。。。。。
七点了，孩子务必要起来了呀，今天他要上课，我只好慢慢的慢慢的移动自己到床边，慢慢的慢慢的我坐起来，然后来到孩子的房门口，想叫他起床去上学，孩子却早已醒了，听到我叫，立马蹦到我面前，妈妈你是不是好些了?
是的，我好蛮多了，虽然还没有完全康复，但是起码我能够起来了!
也许，是我对死亡的虔诚感动疾病了吗？
现在我已经完全康复了，又回到了之前生龙活虎的状态，但是我额外珍视我健康的身体了，不再熬夜，也不再肆无忌惮的放纵自己工作和玩了。
日子貌似又恢复了平淡如水。
但是我深刻知道了一个事实：唯有你是健康的，生活才能不止眼前的苟且，还能诗和远方!
愿你们都是健康的!
