我是谁？
我从娘的肚里来，可对娘的血脉亲情却再难切身体会，我只顾体会我自己。她六十一岁，每日像陀螺一样劳作，不知休闲是什么，而我自然觉得她是能承受万种压力的，却无视她满头银白的发根和日渐驼起背，我还是只顾得体会我的辛苦和心苦。
我从他那里幻化，幻化做一只笨拙的天鹅，而今，我无限抵触他的钻营而忽略他的灵活带来的生活的进步，更，进而觉得他的灵活是一种算计。
为什么我的脑子里有一千个不如意和一万个别人的错，为什么它们在我稍不留意间就会溜进我的心里，并盘根错节的生长。
为什么我总是不能张开双臂去拥抱一下旁边的人，为什么时常不捂住胸口心脏就会像裸露着一样的疼。
为什么曾经那个只要进了编制就满意的我不见了，取而代之的是对没有进步的机会的无限失望。
为什么我总想做个让人不讨厌的人，并从而没有了自己的特点和个性。然可但，还招致了很多讨厌。
为什么我曾经对不能客观讲话的人那么讨厌，而今天的我看人看事全凭心情和喜好。
我突然很羡慕儿子，他清楚的知道他想要玩什么，然后不择手段的要达到。
我也羡慕娃爹，他要生活光鲜要在某些方面有面子，尽管为我多次不耻也要坚持去做，并全身心投入其中。
我还有点羡慕婆婆，她就是要舒服，所有会让她不舒服的事她都会坚决宣战。
我更羡慕科室的同事们，他们都有自己的目标，只有我
我不知道，我每天除了体会痛苦还能做点什么。不对，我还能焦虑，我担心我后面的职业生涯，我担心现代的高压教育我和儿子要怎样应对，还有未来的一千万个不确定。
我在深井仰望天空，白茫茫……
我，天生一个负能量的集装箱，注定要自私的自我的过生活，以折磨亲人主要折磨自己和作心为主呢。
shit，艹蛋到底是这世界还是我
