我的青春你来过
同一个班级，你是众多女生喜欢的阳光男生。而我目光从不敢与你相遇，只能在课间不停地搜索着你的身影。喜欢趴在窗台看球场上奔跑的你;期待能和你在拐角偶遇的心动；希望下雨时能把手里的伞递给你的瞬间；更紧张在考试发榜后急于寻找你与我名字的距离，你不知不觉住进了我心里。分文理科后你我不在一个班级，却每次总能在第一时间找到你的所在，每一次的课间原班级同学相聚你也会主动找我聊天。我把这每一次的偶遇和主动都当做注定的缘分和可能，心里希望幻想过无数次的恋爱情节能够发生。我小心翼翼的藏好我所有的小心思，想让你知道又害怕让你知道。终究在毕业前夕，喝了一碗浓浓鸡汤后壮胆用手机发送了我编辑了一遍又一遍的告白短信，但是怕自尊心被打碎，最后还是加上了这句我真的只是以前很喜欢你.....
毕业的歌声吹洒在校园的每一个角落，我们的故事没有开始也不知道什么时候会结束。
爱你是孤单的心事，不懂你微笑的意思。一直爱着你，用我自己的方式。
我与你的故事像是做了很久的梦，4年却只属于我一个人。你是故事的主角，但却只存在于我的美好里，不曾真真实实发生。
大学后的第一个假期，我约你出来陪我去买票（我很敬佩我那时候的脸皮），得知我马上生日，拉着我去逛街要买衣服给我。那一刻我心花怒放，但我还是果断拒绝了。后来你买了一对情侣手机挂件，一人一只彼此挂上，又突然给我讲起你高中时候交往的女朋友是谁（就是在我的告白的那个时候）又强调现在已经分了。我突然晕乎乎的，几个意思？情商太低谁能告诉我。后来我就开学了，这段时间一只保持着qq聊天，我以为这样一定会有接下来。但是回校不久后，手机就丢了，感觉有一种很不好的预感。那时候的我并没有电脑，家里的条件也并没有及时给我钱买手机，借着同学的手机偶尔保持联系。后来你说你要给我买部手机，一般小女生都会温柔地说你真好吧。但是情商低且玻璃自尊心的我怒气冲天的说“谁用你买，我自己可以”，现在我都想抽自己。他我觉得他应该对我也是很无奈和不开心吧，我们的联系搁置了好久。后来买了手机，在聊天的时候，他问我你为什么还不找男朋友？我说没有遇到合适的，他说你看我咋样？当时心里激动到不行，期待他能有下句。于是像是考验他一样我过了好久好久好久才准备去回复，但是却看到他说：“ 吓着啦，开玩笑逗你呢。”无数次的这样的情形，都让我产生错觉，憧憬了一次又一次，却又失望了一次又一次。我怪我情商低，我怪我其实压根一点都不懂你，但又或许你从来没有认真过。我只是用我喜欢的方式演绎了一场并不真实存在的幻象。
有多久没见你，以为你在哪里。总是还想再见你，还试着打探你的消息，原来你就住在我身体，守护我的回忆。过去就让它过去，来不急从头喜欢你。
自此我们没有经常联系，因为我觉得没有结果的话最好还是不给留自己幻象的余地。直到2015过年的时候建了一个初中微信群，群主是我。群越来越壮大，我急忙点着头像想去辨别那些许久不见的面孔都有了哪些变化。然后看到了一张洋溢着幸福的结婚照，她是我的初中同学，只是那个新郎是那么的熟悉，看了许久的一遍又一遍，让我眼泪止不住的落下。原来你和我说的是真的，原来你没有骗我。当初你发微信说“我要结婚了你来不？”那时候我真的以为是玩笑，没想到以为一句玩笑的话过了这么久我才知道这是事实，你不仅为人夫更为人父，宝宝和你长得好像。没有听朋友的劝不理智的给你发了微信又去加她好友，也许就是想亲口问问你。你过了好久回我“是的”。然而她并没回复我，随后微信群里那张幸福的结婚照头像再也看不到了。
幻想过无数次的再相遇，没想到结局是不会再有重逢。对不起为我的不理智，或许我早就已经不喜欢你了，只是不断的徘徊在那段遗憾的回忆中走不出。再见，为它画句号。愿你我在彼此也许不会再见的日子里熠熠生辉，岁月静好，你我安好。
别去打扰那些在记忆中的人，何必让怀念比记忆还长
