我大学的时候，像个男孩。跟女性朋友拍照总被别人误认为成她们的“小男朋友”，感觉好像二十岁还未发育，胸前坦荡。那时候，每次经过音乐学院，看着穿着气垫运动鞋，黑色弹力裤，紧身舞衣的学舞蹈的女生，总会在旁边特别猥琐的窥探，眼神总不由自主地飘到紧实的锁骨下，禁不住感叹：多美！一座座挺拔的山丘耸立在丰腴的平原之上，轮廓圆润、恰好，又像打磨地十分光滑的钟乳石，线条流畅、起伏有致。每次窥视完后，总会目送那些女生悠然地上了音乐学院的红楼，打开隐约能听到的乐曲开始基本功的训练，口令“一二三四二二三四”传来，我知道，那颠簸的动荡应该像极了雨后的峰峦，渗出的汗珠宛若一层缭绕在周围的薄雾，看客们乘着火车经过，沟壑的山峦此起彼伏，那美好，一波一波、应接不暇。那美好，不忍直视，只敢偷偷窥，暗自想。想得牙痒痒，想得辗转反侧、彻夜难眠。
现在想起来，那时候真是可爱的年纪。心无旁骛，专心于自己的烦恼：有的人执着于头发的颜色、长短；有的人穿越大半个中国只为女朋友的一句话；有的人迷恋星座物语，深信双鱼和摩羯是绝配；有的人沉沦在那个永远得不到的暗恋中，那是他坚守的爱情。
还在似懂非懂的年纪里，总是特别容易确定一些事情，好比：恋爱中的蓝图总是特别好规划；诺言总是很轻易地许下；恋人总是不离不弃、百折不挠；图书馆总能坚持呆上十个小时……如果人生是一场赌注，少年时的决定简直是冒着极大的风险，可谓一意孤行。而现在，我身边更多的是恐婚、独身、信任恐惧者或者利己主义者，对小事很容易失去耐心、躁郁、不安，我们总是权衡再权衡，分析再分析，企图用我们自以为的“聪明“将人生的风险降到最低，但不可否认，我们在这过程中却失去了更多。
过年回去跟几个儿时好友聊天，K眉飞色舞地谈着他的恋爱经历，一段接着一段，从见面谈到上床，从线上谈到线下，从最初的半年到一个星期，从28岁的姐姐到19岁的妹妹，他毫无避讳地聊着他最喜欢的性爱姿势和交往过的异性的好恶，我们听者称奇，K这个说者却面露难色：爱得太多反而不会爱，上的太多反而不易高潮。K会不会成为爱无能，没人知道，但末了，K只说希望不要变性无能就好。而L却在拉美孤独地做着西语翻译，她说连个男生的毛都看不见，公司一签就是三年，最好的青春奉献给了拉美人民，而自己却还是一处未开发的土地，仍然对爱情充满着渴望与憧憬。L和K是两个极端，也是两个代表，他们互相羡慕，也互相嫌弃。
我相较于他俩过的比较正常而平凡，离开故乡，虽孤单却不孤独，虽单身却很自由。离家的两年，我努力向我理想中的生活靠近，脚程虽慢，但内心坦荡。现在的样貌已不似当年那个假小子，胸前也略有起伏，能盈盈一握。这青春似乎来的太晚，犹恐它走的太急。
