其实只是短短几十天的故事，我完全从这个故事里走出来花了整整一年半的时间。

真的是在这两年我快要把所有low逼的事情做尽，都快忘记了自己。

你知道吗，我多么喜欢你，虽然只是曾经。

很长一段时间，只要你一出现在我面前，只要是有关你的事情,我都没有办法控制住自己不理智的状态。

怎么办，在喜欢的人面前，我总是会一秒变LOW逼。

好多人都说过我，我就是太习惯心里需要一个人放在那里，一直忽略在身边的人，而自己却从来没有真正努力了解与接近心里的那个人。

其实，我只是不需要，我只是需要一个动力。

而这个动力，我所能想到的，就是你。

或许我知道有关你的并不多，你也就是拍过一些还好的照片，懂一点音乐会吉他会尤克里里，在《最小说》发过文章日志上过豆瓣热门分享，会电焊会修手机还有家用电器，，还有过辍学打工两年再考上大学的经历…

而我喜欢你，只因为你在QQ那头弹琴唱了一首我记不清的歌。

那是我刚刚来东财报道的第七天，忽然着了魔。

我在中国好声音决赛那天夜里写给你的日志上了人人热门分享。

说起来也比较幸运，我也莫名其妙认识了你身边的一些朋友，也参加了有你在过的学生组织，也买了单反和胶片相机，也买了吉他和尤克里里。

渐渐地，我所有的后来其实和你没有了关系。

最后一次给你发易信我忘记我说了什么，很短的一句，你回，没事,谁年轻的时候还没爱过傻逼。

是啊，现在回头看，他你有我当初想的那么好。

只是我当时那么单纯而热烈地喜欢着你，笑容仿佛能融化南极的冰山，拥抱可以温暖寒冷的心脏，能给我一股冲破所有阻碍的勇气和力量，对啊，你就是这么好，好得我没有办法不喜欢你。

但是我从来没有否认过，喜欢你是我大学里做过最好的事情之一。

大二那年的初秋，我曾两只手哆嗦地抱着手机，把几万句话压缩成一两句，顾左右而言他，在他刚刚回我时，迅速按下。心有千军万马奔腾而过，又装作毫不知情，那种庄重的幼稚，后来曾一度被自己不齿。

我从之远回到梁园，看带着胶片相机穿着红色衬衫的你站在门口温暖地笑着。

我一直在听你故事，一个新的世界向我打开，在那一瞬。

我幻想整个世界还在为我盛开。

我幻想我仍握有返回过去的门锁。

我幻想夜晚那扇奇异世界的门就在我以为的位置。

我幻想你懂我，懂到我倾身听门外动静时，你早已站在门外。

我幻想路途遥远而有双合脚的鞋子，或者你有不灭毅力而我有你的温柔就够做药引，崎岖险境，痛苦万分，统统，说越便越。

那些只希望他你道的事，只有你不知道。

不是不知道，只是你不愿意知道。

在接下来一年多的时光里，我也遇到了很多比你还优秀许多的人。

可是我却觉得我再也没有喜欢过谁了，没有比你唱歌还还好听的人，没有比你有的还温暖的笑，也没有比你更好的人了。

虽然，我和你，再没有任何关系。

很奇怪，总是有某一段日子，某一个人陪在你身边。然后等下个人来的时候这个人就走了。他们都有一样的名字叫过客，多年以后再想起来又让你甚是感慨，他们除了对你好，还说了逾期不候。

往后的日子才知，不爱你的人太多，我花了很久很久,才成为其中一个。

还好，我还曾抱着你，还好，我在最后我再也没见过你。

还好，我真的不喜欢你了。

总有一天，你也会遇到一个百分之百的女孩。

像我爱你一样的。

像你爱她一样的。

一样爱着你的女孩。

陪你住一晚城堡酒店，醒来陪你开始全世界流浪，最后你终于累了在海边开一家属于自己的摄影工作室，养了好多猫咪。

“我穿过风，穿过云，穿过这世间所有细小尘埃。时间停摆，往事归来。只是终于，我不再喜欢你了。”