上个周末，和大学最好的挚友聊现状。看她发来的照片，精致的妆容，得体的职业装，成熟了好多。
她现在真的很努力，休息时候看专业书，拿了实习生中最多的工资，在单位受到表扬，她说现在她妈妈特别为她自豪。
我现在的工作和所学专业差之甚远，不过好在我乐于去学。新公司，都是同龄人，没有特别专业的人才。她说我遇到的平台好，让我好好抓住机遇。
她说，看到我们俩现在都那么好，真的很开心。看到她把未来规划的那么好，我也很开心。
要努力去抓住机遇，其实我也有想过。只是最近这段时间的我，工作任务太轻松，想要多学些专业技能却不知道该如何去学；想要努力却不知道如何下手。前几天看咪蒙的文章，她公司93年的姑娘月薪5万。作为同龄人，我不仅连她的十分之一都没拿到，而且在人家已经在职场中已经开辟了一片天地的时候，自己却依旧在最底层什么也不懂得。
看着别人的努力、成长，而反观自己，所有的努力和才华都配不上所想的梦想，铺天盖地来的是迷茫、绝望和自知技不如人的落差感。这种负面的情绪把我推进深渊，而我竟是深陷其中不能自拔。
这个三月就要过去了，好像自己来公司一个多月以来没有丝毫进步，只是时间在飞快的流逝。其实作为公司里的新人是有优势的。我本就可以站在新人的角度上提出很多他们全都不曾注意过的新点子、改变他们僵化掉的模式、学习我重来没有接触过的东西。可是，我竟活生生的抹杀了自己的这份优势。在这个轻松地工作环境里，我竟然沉沦了，竟然被僵化了，竟然没有之前的冲劲了。
发现这一点的我变得惶恐、越来越焦虑。
其实前几天我是有写文章的，可是心里乱乱的，文字自然也是好不到哪里去的。整篇文章下来词不达意、逻辑天马行空。实在没脸发出来。
我知道，我必须马上做出改变。否则我会被自己的惰性吞噬。我庆幸自己意识到了这一点，然后还忐忑的安慰自己还不会晚。
怎么会一直处在那么焦虑的状态呢?可能因为内心深处的自卑感吧，总觉得现在所处的所有圈子，所有人都比自己优秀（那我还不努力，我活该的呀）。
回想大学的时候，其实在去大学前就为自己的大学时光做好了规划，一定要充实而有意义。其实我确实有努力过，曾有一段时间天天去图书馆泡着，刚开始效果还不错，日子过得很充实。后来大家都不努力，只求及格的队伍越来越大。我对自己说要坚定、不能受其影响。然后我的大部分时间还是在图书馆呆着，可是不受影响是假的，不能静下心来了，真正学到的东西也是屈指可数，没想到我竟然也沦落其中了。
再后来实在无所事事的难受，宿舍就组团看起了美剧，美其名曰提高英语，结果一个个抛下我去追了韩剧。而我一部部美剧刷下来，虽然走路都在想着英语，却也不见提高。因为刷剧刷的都是故事情节，其实哪有几个人真的在看英文字幕，看的只是中文字幕好不好。
慌乱之下又是一个个计划，然而伴随着一个个被搁浅的计划，就混到了毕业。
在我还没有工作的时候，就计划着一定要做出点成绩来。可是这样轻松的工作环境竟让我迷茫了。2016年的时候就规定自己要好好利用2017年的时光，毕竟二十多岁的时光需要做的事情太多，而这段时光简直太不够用。可是反观2017就快要过去四分之一了，成果呢？Nothing！我再一次的崩溃了。
我知道我运气一直还算是不错，可我真的不能在这样将就了，否则生活会彻底抛弃我。人嘛、要学会找到自己的问题并反省，才能实现真正意义上的成长。
所以，我不禁问我自己：
为什么那么焦虑呢？
因为工作没有创新、每天没有进步、买来的书还都是新的。
为什么工作没创新、没有进步呢？
因为一进来什么也不懂，跟着原有的固定模式来了，没有让自己去发现新的可能性。
不动脑、没吃苦。
为什么没有去看书呢？
每天把时间浪费在手机、杂事上了！
可以变好吗？希望吗？下定决心了吗？
是的，答案是肯定的。
所以，怎么做呢？
1.每天起来要学习一些专业知识，至少两个小时。毕竟工作不养闲人啊，不知道干啥，磨练专业去吧！一个人要想专业水平过硬，至少要七年的时间。天天迷茫，二十七年都不会都不会够用！
2.下班到家，碰手机的时间不能超过半个小时。然后开始做饭、吃饭、看书（自己感兴趣的，可以拿来输入输出的；或者能给自己第二技能的）。坚持至少一周一本书的阅读量。
3.坚持锻炼身体，有个健康的身体，才是对自己对家人负责的态度。
4.坚持一周两篇文章的更新状态。毕竟有输入也需要输出才能进步。
【以上但凡做不到，第一个发现的人，你可以告诉我你想要什么，我买给你。（不能太过分，解释权归本人所有）】
既然走出来工作了，就要对自己以后有质量的生活负责。找到症结并解决的我又元气满满了。
就是要明明可以靠脸吃饭却偏偏要靠才华的倔强。好吧，不要脸的劲又上来了，哈哈，自信一点想来快乐而又有笑点啊。而把自己蒙在自卑里，就像被灰蒙蒙的雾霾掩埋，窒息难耐，又何必呢。所以，才不要负面情绪！
♡作者：微凉 ▏一个心怀梦想，想用自己的方式传播温暖，记录人生的女孩子。固执的守着自己的一片天地。
