今天，我把你写进了我的故事。你总说，我没有写过你，没有走进我的生活中心，你却不知道你也从来没有生活在我的边缘。
2017.9.5 星期二 小雨
你离开的那天，也是同样的天气。
（一）逃避
他下车了，我看着他在我身后远去如黑点，落寞地站成一道背影，竟有些不舍和心疼，那一刻，我发现自己有些喜欢他了。
可是，我怕自己会喜欢上他。
在这漫长失恋的半年里，唯一次的心动是和前男友的重逢。孕育了一夜的失眠，精心的装扮，就为了那不确定的遇见。遇见前任之后，心情各种复杂。尤其是前任在朋友圈突然发了句“何时不再孤单和一个难过的表情”。有时候你明明知道他是多么需要一个人，可那个人是除了你之外的任何一个人，你却还在偷偷地想念着他。
你的思念是见不得光的，一见光，再次鱼死网破。你怕，他的世界再也没有你，甚至连回忆都会没有。
“嗨，出去玩几天？”
“去哪”
“去川”
“我和朋友们打算去峡”
“那你去不去”
“去”
“谢谢你”
“那你打算如何报答我呢”
“我这个人不喜欢欠人情，你想去的话就一起，你不自愿的话，我一个人去也没事”
“。。。。反正没事，心情也不好，跟你出去散散心”
“那就不用报答了，你是自愿的”然后发了几个咧嘴大笑的表情。
他是我的男闺蜜，我们就这样两人出去玩了三天。
（二）改观
因为是去山区，交通极为不便，他嫌开车又累，只有坐班车。
因为我没有规划好线路，班车又一天一趟，我们一路上可谓是困难重重。
没有车坐的时候，就是两条腿走山路。几十里的山路，他背着我重重的背包，我们说着山村，谷峰，野花和白云。我觉得这种感觉特别美好，就像两个旅人，探索着这个未知的世界。
他那么迁就我，照顾我，这是我没有想到的。
第二天上午，我们就已经很累。而且不回去的话，还要在等一天，因为一天只有一趟回去的车。他有些想回去了，可是我偏偏想继续下一站，因为不去，我会遗憾。我们出现了分歧。
他开玩笑说石头剪子布。我定了规则，我赢的话是去。我输的话是不去，三局两胜。
结果，我输了，他却出乎意料的说去。
我说你不是不想去吗？
他说，因为你想去。而且你不去，会后悔的。
那一刻的感觉就像你虽然输的一塌糊涂，满腹委屈，却有人懂你的心酸和不易，你觉得你真的很幸福。
我们又继续出发了。
我们唱着各自心酸的情歌。他说，他和女友已经分了。我说，不要放弃，继续把她追回来。他说，你为什么和前任分了，我说已经告诉过你，不说了。
事实上，我没有说过，往事太沉重。
后来我们聊了很多快乐的小时候，那些调皮捣蛋的事情。我发现我以前反感他的吸烟，也不那么在意了，偶尔冒出的一两句脏话，也不那么嫌弃了。
我们当晚入住景区旁边的宾馆，住宿的时候结识了一个年轻小伙，96年出生的帅小子。96一看就是单独出行的达人，我们三人共进晚餐，对山畅饮，因着这份缘分谈天南海北。
96提出，要夜走山路。我们两个一致赞同，虽然我对黑有种莫名的恐惧。
他们两人打着电把，我一个女生他们两人中间。
这里的山很偏僻，没有几户人家，夜色的黑铺天盖地地涌过来，我害怕了。走路都感觉没有边际，时不时回头看。他们两个说，怕什么，我们都跟着呢。我说，怕黑是本能。夜晚十二点，两三点的路一个人都走过，但因为有路灯，我一点也不怕。可是没有灯，就不行。他们两个缓解着我的恐惧，我感到暖心和稍稍的心安。看着这魅影般的山，和触手可及的黑色，我继续前行。
突然，我大叫了一声。因为我在崎岖的山路上，隐约看见一团黑黑的，本能尖叫，一下子把他们两个也吓住了。
电把一照是只蛤蟆。真是大惊小怪。
我说，虽然有你们在这，但我还是有一点脆弱的恐惧，没有为什么，就是怕黑。
夜色中，我感到有一双手紧紧地握住了我的手。
我知道是他。
我们三人就这样走了几千米的夜路。
（三）取暖
晚上，我们都是两间房。我们都有底线，懂。
第一天就已经达成了默契。
可是这一晚，他躺在我的床上不想回去了。
我其实并不担心他会做出什么出格的事情，我是信任他的人品。要不，也不会这么大胆地喊他前来。他说，我就想拉着你的手，睡到天明，和你在一起，有一种初恋的感觉。
我们谈过往，谈感情。
我们想起我们两年前初识的那天，相亲最短的十几分钟。
我们笑着，互相损着对方。在彼此面前，真实地不能再真实了。我们翻着白天照的照片，他笑损到“你笑的只有大白牙，特傻”我咧嘴笑到“我愿意，我就是爱笑”“你不知道，你很黑吗”“天哪，我是黄皮肤，不是黑”
我们躺在床上，牵着手，看着明晃晃的吊灯，心理特别踏实。他忽然来了一句“我能不能重新追你”我其实听见了，可我装作没听见嗯了一声，表示没听清。他随即又换了话题。想必我们都清楚我们之间定义的关系吧。
那一晚，我们聊到了两点。我把他赶走回去睡觉。
最后一天，我们更加珍惜这段相处的时间，因为一旦回去，就成了陌生人。就像从家出发的那趟车上，我指着座位说，你坐前排，我坐后排。
（四）分别
回去的路上，我睡了一路，三个小时的车程。他在揉自己的胳膊，我问他怎么了？他说，我枕着他的胳膊枕了一路，瞬间有一些惭愧和心疼。其实多想开句玩笑说，你怎么不把我推开，可是硬生生退回去了。其实，你不是一直都知道，他对你有好感，他对你一直都很好吗，干嘛让人家难堪啊。
有时候，我觉得自己挺自私的。对于他的感情就是，我不喜欢他，却享有他对我的好。可是，我是真心把他当成朋友的。庆幸的是，我们都愿意维持这种关系，而且不愿中断。
有一瞬间，很想在他下车前给他一个吻，真心说声谢谢。谢谢你这几天的陪伴，谢谢你的真诚。可是，这种吻别浪漫的调调，只怕会带来更多的误会。我最终没有勇气，只能眼睁睁地看着他从我身边离开。
当他毫无留恋地从我前排下车，我竟然舍不得他。想起他说的，和前女友之间的感情，“分就分了，没啥离不开的”突然觉得，男的大部分都很理智，就像我的前任对我那般。
我喜欢眼前的这个人给我现实的温存，可是他不是我合适的结婚对象。我知道，我们不合适。有那么一刻，觉得自己好像经历了《廊桥遗梦》般那样梦中美好的相遇，然后醒来又在现实面前匆匆别离。
就像《如果这就是爱情》中的一句歌词
“你做了选择对的错的
我只能承认心是痛的”
顺其自然吧，前方！
