昨天和朋友谈到“自我价值感”，发现我就是个自我价值感低的人。

出门坐公交等N长时间，也不打车。

对于自己想要什么，完全没有概念。

到商场逛，只是给眼睛看看，很少去买，因为我觉得，好贵哦。

想学个什么东西，比如书法，英语，一问报名费，好贵哦，又带着遗憾走了。

好像所有的事情都是这样呢，过年老公要给买件羽绒服，1000多，咦，好贵哦，走了。老公气的哟，恨恨的说，连件衣服我都买不起嘛？！

发生了好多次好多次这样的事。我开始一直认为我没有错，我这是在省钱。勤俭节约是好品质呢！

近几日陆续接触到“原生家庭对夫妻关系和亲子关系的影响”、“自我价值感”等类似的话题，才发现，我的这个所谓的省钱及很多生活习惯跟我的父母，我原来的家庭有很大的关系。（这块找个时间好好捋捋）

经过昨天一番谈话，我也反思自己，回来后也跟老公谈了谈。11年老公军校毕业，分到东营。我从青岛刚辞职跟来了，很多人都说我真舍得，离开那么好的地方，放弃那么好的工作，一无所有来到这里。真实情况呢，是我真的不喜欢那份工作，当时辞职的时候老公还劝过我，说到东营和青岛的环境很不一样。我还信誓旦旦的说，在哪儿不都一样嘛。

来了以后在东营利群找了工作，因为利群总部在青岛，可能我心底对青岛还有丝丝的牵挂吧。毕竟四年大学，四年工作，那里是我的第二个故乡啊。

在利群，当时活很多，钱很少，但不累。一个月1000块钱，我竟然都没想过辞职？！就那么拖拉着，直到生完孩子。

后来老公从西城到东城上班，东营的东、西城之间实在太远，我终于被迫辞职啦。在东城找了个行政单位，在办公室工作。每天重复着同样的生活。

在14年四月份，孩子一岁三个月的时候，因为好多原因，我妈把他带回了菏泽。再回来，就到年底了。虽然中间每个月我都会回去看他，但刚回来那天，他见到我，那恍惚，陌生的眼神，我忍不住哭了，我永远忘不了那个情景，每每想起，还是会泪奔，那天晚上带着他睡觉，一觉醒来，非要找姥姥，无奈又把我妈叫醒，把他给了姥姥，我又蒙上被子大哭了一场。

我发誓，我再也不会把他一个人留下。

15年开始了全职妈妈的生活，痛并快乐着。同样不清楚自己想要什么。

后来莫名用了微信，做了微商，听了亲子教育的微课，再后来被“心空间”的磁场吸引，练了瑜伽，认识了很多人，慢慢开始有了自己的想法。

虽然以前工作过的单位，领导同事对我的评价都不错，但我真的不知道自己能干什么。我是说，在单位，会有工作的框架，会有人告诉你需要做什么，按部就班去做就行。但是如果一个人，不再有框架，不再有指导，不再有依靠，我能干点啥？

我并不深刻的、清醒的认识我自己，或者我不愿深刻的、清醒的认识我自己。怕撕裂内心顽固的结，会带来剧烈的痛。怕被人知道原来真实的我原来竟是这个样子。

依莎老师说，不愿改变自己原有的生活和行为（也可以称为习性）是因为执念。人为什么有执念？是因为恐惧，怕自己掌控不了，不知如何应对。太特么对啦！

回头看看这些年，过度的自尊成了自卑的外衣，不懂如何自爱，没有自信，这就是真实的我。

以前，每次老公问我，你想干点什么？我总是无言以对。昨天第一次和老公谈到了我的想法，我竟然说了那么多，他也第一次那么认真的听着。

我想，每个人都有自己的价值，都有实现价值的自己的“场”，同样，每个人都有自己的“执念”。找到他们，然后突破执念，经营好自己的场，提高自我价值感，我爱，我值，我追求！