如果你有意或者无意地点进了这个页面，

对，就是这个看上去别无异样的页面，

我不得不悄悄对你耳语一句：你离危险不远了。如果比较怂，快点击页面右上角的小叉叉按钮（苹果电脑的小叉叉在左上角-_-#）逃生，还来得及！

我就知道你们这些小伙伴很执拗，肯定以为小编我是危言耸听，肯定以为这跟那些无厘头的微信段子一样都是玩笑。就算你们信了，肯定也要纠结着继续看，以此证明：我！不！怂！

于是，你偏要往下看个究竟……

唉......

如果你已经看到这些文字，

对，就是这看上去很废话很欠揍的文字，

我只能无比沉痛地告诉你：你和危险物种在同一空间了。

危险物种有啥？这个小编就大公无私地告诉你吧。反正告诉了你，你不会对付它们也是白搭！危险物种就五类：杀人狂、邪物、不死族、异类和恶魔。

傻眼了吧！

真以为这些东西只存在于你的幻想里？

其实，它们就在你身边，近在咫尺的距离。

天终于黑了......

关上吊灯，紧闭房门，轻开窗户，

有没有感到一阵阴风正从身边拂过？

有没有听到几声窸窣在耳边隐约晃过？

现在，天黑请睁眼，千万别回头，

凝神于你眼前的屏幕，耐心认真地读下去。

记住，必须按我说的做！

因为，这是你此刻唯一的逃生路线。

好！现在向你的四周瞅一瞅，但不要发出任何声音。

你还在都市里吗？如果在，请对魔鬼和诅咒提高警惕。

你可能会说：小编呀，我就知道呆在阴云密布的都市里没好事儿，放心，我和童鞋们在夏令营玩耍呢。夏令营？！唉……小编我只能呵呵了，因为杀人狂估计就在你的附近。

什么什么，你说你才不在这些鬼地方，你正和狂涂防晒霜的小伙伴，漫步在日光海滩上？好吧，既然你这么没有防范意识，那就等着被身边的吸血鬼小伙伴吸干血吧。

喵……喵……小编，为什么我感觉我的门外有猫叫，我明明没有养猫啊。难道是？……小编，我信你，真的信你了，快点告诉我，怎么逃出来呀。

请原谅，我真的不能为你透露太多，因为我自己还被困林中小木屋，四周还弥漫着刚刚杀人狂肆虐后浓浓的血腥。但你千万别小视我提供给你的文字，因为它们真的是至理名言，就像面对国产电视剧，我们都知道：长跪不起必下雨；得了绝症一定会故意把自己的男（女）朋友气跑；抱错的孩子之间注定会有感情纠葛……

以下文字为避免你们觉得小编又忽悠，所以全部一字不落地照抄书中原文！另外，图片里也包含秘籍，要留心看哦！

1如果你找到了车，赶紧上去（别费劲砸车玻璃了，肯定没锁）。锁好车门，拉下遮阳板，钥匙就会掉到你的大腿上了。试着发动引擎，发现一直点不着，别着急！当怪物走到车跟前狠命敲车窗时，放心踩油门吧。

2你恐怕在寻找一样称手的武器，但千万别拿起什么用什么。以下这些对你是没用的：铲子——拿着一端太沉。另外，编剧搞不好会想到“自掘坟墓”的桥段。耙子——你想干啥？把他挠死？锯子——我们没时间再拖了。大锤——你以为自己是绿巨人呐。

3你看过狮子和鳄鱼的捕食纪录片吗？很棒吧？它们瞄准那些贼笨得离群猎物，发动猛攻，撕开一片，血肉模糊。这样的猎物失去了群体的庇荫，是极其脆弱的。“我们分开搜寻吧，这样快一点。”快一点？死的快一点吧。

4 只要那东西在动，就子弹招呼。你可能会放倒一只循着你美味的脑花的香气而来的僵尸，也有可能误杀了一位给丈夫坟前摆花环的无辜老太。不管怎样，给自己打打气！你做了该做的事。埋掉她，烧掉花环，好好睡一觉，愧疚难免，但至少你活下来了。

5如果你成功逃脱，千万别回头。一直跑，不管耳边回荡着什么呼喊和哀求，也别理房子各种撒泼卖萌甚至变身小魔方。绝不回头，除非为了救回被困的狗狗。

吱呀......咚......咚......咚......

糟糕，难道杀人狂又回来了？……

小伙伴们，我得先去逃命了，你们好自为之吧……

小编，你还没具体告诉我们怎么对付杀人狂呢啊！

小编，杀人狂大不了我就跟它拼了，可万一遇上外星人、恶魔这种打不死的，我我我…..怎么整啊！

小编，最最关键的，我怎么才能判断我身边有什么危险物种啊！

……

对不起了各位，小编真得跑路了。让你们抓狂的问题，《恐怖电影逃生指南》里都有写，你们赶紧抢书吧。

抢不到怎么办？买呀！

别省钱了，这可是保命的书。要不，你命都没了，省下钱来还有啥用啊！

救命呀！

车，太好了！

糟糕，应该往哪开呢，东？南？西？北？

书！对对，翻书：《恐怖电影逃生指南》！！！