妈妈，你邀请我回家，说已经有5年没有见到过我了。你不再打电话，因为你知道，打电话我永远是不接的。我们现在能沟通的方式仅限于微信的文字模式。妈妈，我还是拒绝了你，有什么事你留言就好，我想回复的时候自然会回复。
爸爸，你微信转我的钱，我从来没收过。我已经工作很多年了，收入完全够自己花。如果有一天，有不可抗力因素让我饿死，那么我也欣然接受，这就是我最好的结局。
妈妈，已经30多岁的我，做过最可怕的噩梦是关于你的。梦里的我小小的，放学刚冲出教室就被班上的同学叫住，问我要不要去他家楼下踢足球。我没有答应也没有拒绝，转头看向教学楼对着的那幢居民楼5楼边上的窗户，明明离的很远，我却看到了你的眼睛。你用眼睛质问我“为什么要和其他人说话，为什么放学不马上回家？！”我张张嘴想解释，忽然间，对面的高楼全部长满了眼睛，背后的教学楼也全部映照出眼睛，甚至连同学的全身都长满了眼睛，层层叠叠数不清楚。我吓坏了，觉的这些眼睛背后全部是吐着红舌头的大嘴，下一秒就要吃人。我攥紧拳头，想逃跑，却怎么也跑不起来。然后我惊醒了，想到自己已经不在你所在的城市，才有所心安。
妈妈，自从我一个人住后，晚上睡觉就从不关灯了。我害怕梦到你，如果是恶鬼，我还能和她说上两句真心话，可是和你却不能。很可悲对么？
我的生命从什么时候开始没有自由的，我已经记不清了，只是从你过去絮絮叨叨的话语里拼凑出一些破碎的信息。小学为了更方便我上学，你把房子买到了学校对面，望远镜是你最得心应手的工具。课间，你会在教室前的走廊里寻找我的身影；放学后，你会目送我过马路回家。你看着墙上的钟表计算我走路的时间，即便我已经一路狂奔了，到家听到的第一句话永远都是“怎么这么慢？！”你告诉我休息10分钟后必须马上进入学习状态，所有的和课堂知识无关的，非课本或者练习册的书籍通通不许看。在学校，无必要不要和任何同学说话，他们都是我生命里的过客，不会对我有任何积极的作用，只会浪费我的学习时间。
妈妈，如果让我说一件最敬佩你的事情，那大概就是小学、初中、高中你总是能成功买下或租到离学校最近的房子吧。
爸爸，你总说我出生前18年的使命就是为了考上清华或者北大的。没什么玩的时间不算什么，小时候吃过的苦都是为以后长久的快乐做准备的。可是，快乐是什么味道的呢？
高考，我如你们愿以偿，被北大录取。
你们如释重负。
你们欢欣雀跃。
我也如释重负。
但我没有欢欣雀跃。
生活就像一杯白开水而且永远是都这杯白开水。大学期间，我没交朋友，没谈女朋友，很少的回家。毕业了，我找了份差不多的工作，没交朋友，没谈女朋友，几乎不回家。如今我已经30多岁了，依然不交朋友，不结婚，更不想有自己血脉相承的孩子。
我早早的就学习了“幸福”这个词，但是我不知道“幸福”是什么。我提不起兴致去寻找它，也不渴望它来找我。
爸，妈，昨晚我又做了一个梦。梦到我在天上选父母，当我看到你们时，一下子就醒了。这次我没有惊恐，而是在深夜的卧室里狂笑：好险，好险，我差点又成为了你们的孩子！
还好，还好，我及时醒了。
