今天的复盘想从一首歌开始《我们不一样》：“这么多年的兄弟 有谁比我更了解你 太多太多不容易 磨平了岁月和脾气 时间转眼就过去 ....好好的这份情好好珍惜 我们不一样 每个人都有不同的境遇 .....”
就像歌词里说的我们不一样，每个人都有不同的境遇，都经历不同的事情，成为了我们每个自己。当每个不一样的我们凑到一起的时候，沟通是必然的，碰撞是难免的。恰好今天在路途中的我正好体验到了这些不一样的沟通，所以晚上回来就把赵周老师的《拆出你的沟通力》这本书拿出来，重新读了一遍。
人们只想知道与自己最相似的人的看法
书中的这一句话，解释出了大多数沟通失败的关键原因。实验发现，人们在听与自己立场相同的论述时，就认真和有耐心，但在听与自己立场不同的论述时，就容易走神和不耐烦。
与我们自己立场相同的看法，激发了我们的情绪（开心，激动，好感...），然后情绪就激发行为/动作/肌肉反应/面部表情，激发的表情/反应会强化感觉，强化自己的观念，让自己更容易有耐心和认真。
反之与我们立场不同的看法，激发我们的情绪（愤怒，厌恶，逃避...），然后这些情绪激发出我们一系列的动作/行为，走神，逃避，不耐烦，反抗.....
关于这背后的原理在《快思慢想》的第4章联结的机器部分做了更深入的分析。
只有案例才能让你更深刻的理解这个道理。案例和实践是我阅读学习的必要途径。今天之所以选择这个部分的阅读做复盘，也算是结合我今天自己的案例来做反思和分析吧。
案例1：
今天路途中我遇到我的一个朋友C，她看到了我朋友圈的关于剽悍读书营的报名活动，想跟我做更多的了解。我跟她讲我为什么要参加，我是如何参加，还跟她讲我们所钦佩的人....最后她告诉我说回去后自己要去报名读书营，我很开心，心里认可她是跟我志同道合的人，最后还把自己报名时如何写的自我介绍分享给她参考。
我们的观念一直，彼此认可对方的想法，沟通的时间总是短暂而愉快，她对我有耐心我对她也一样。
案例2：
晚上到家以后JJ 谈到了关于我最近的状态，我所做的一些事情是她不能理解的，我讲给她听，她觉得我被洗脑了，被传销了，马上做出一种不想听不耐烦的反应。我感到很无力，只想沉默，不做解释。
JJ和我话题2是说她准备自己提前给孩子上小学的准备教育，让孩子上学以后不落后于人。我提了一个建议：你可以把从现在做起到一年以后的所有东西都记录下来，形成方法分享出来。她说做那东西做什么，我的目的只是让自己的孩子领先于人，分享给别人不就不能这样了吗？然后我就大脑直觉反应慧了句：你这样也太短视了吧！ 她认为我在鄙视她，话题就不愉快了！
最后我跟她讲:把它们记录下来，可以每次实践后反思，还可以系统化形成知识变成你的能力，分享出去可以促进自我优化，还可以产生链接。还有你确定你这样做就一定能让自己的孩子上学后领先与人？你的方法就没有不妥的？你没有自信怕自己的方法拿出去分享给别人用得比你更好？
在我说完这番话后，她直接开启了直接的逃避，不耐烦，不想听....
我们沟通中认知和观点都不一致，彼此都觉得很难跟对方达成共识，没有耐心，不愉快想快速结束。
像这样的案例，生活中一抓大把。面对这样的不一样，我们的直觉反应是什么？逃避？反抗？还是说服？妥协？
世界很大，改变他人，不如先改变自己。你是要管理他人的付出，还是要激发他人的投入？
感性说服的第一原理：我们想知道与我们相似想法的人的看法。
要打入敌人内部，首先就要成为自己人。
案例2中之所以我给JJ提出的建议沟通失败，原因就在于我启用大脑直觉做出了错误的反馈。
方法：当我们想要表达一个观点想说服发他人时侯，尽量先表达跟对方的一致性，然后再深入表达自己想说的。否则，对方在开头就发现你跟她是对立的，后面你说得再有道理她都不愿意仔细听了。
我发现这个方法在家庭沟通中真的至关重要啊！使用频率必然最高。
书中还指出了，当你先表达出了和对方的一致性后，再讲道理时不要用“但是”。因为“但是”之类的转折词会引起对方的警惕情绪按钮。
今天的两个案例中，不论是他人还是我其实都是在维持自己的观点被认可，使自我处于封闭状态。与人沟通，自我反思，这项能力我还要反复学习啊！
