你能够在很多个当下全然的放松吗？
当我感到内心有一丝丝紧张不安的时候，会提醒自己：可不可以身体更放松一些？心中更有爱一些？对自己有更多的体谅与关爱？允许自己花费时间去四处游荡？我会专注于呼吸，试图化掉不必要的念头。
最近常常带着妈妈，吃吃喝喝行走在各个公园里，她喜欢看树木花草，我喜欢看她赞叹这一切。如果奶奶还健在，我希望自己可以放下很多，陪在她身边，看着她的脸花儿一样绽放，然而已经没有机会，而我不想错过妈妈。我的分析师说，为何这个陪妈妈的时刻不能是珍贵的？是的，非常珍贵！我提醒自己。虽然最近阅读量减少，但是今晚发现一本好书已经很兴奋了，遇到一本好书就像遇见一位好老师，心中感叹：哇，太好了！喜悦充满身心，只有感恩！
我开始学习接受除了工作学习外充分享受生活这件事，拥有一颗玩乐喜乐之心，心无挂碍的去享受。这天，陪婆婆妈妈逛公园吃大盘鸡，晒太阳闲聊，没有时间喝咖啡，如果有一整天在咖啡馆看书看树，已经很开心，觉得心灵更滋润了，因为有宁静有思考有觉察，几乎没有太多闲聊的时刻。
而我们为何不允许自己充分的休闲？如此享受日常有何不好？明明很开心，还要暗暗内疚一下，爱与工作与独处与享乐，为何不能同等重要？不要厚此薄彼，因为它们在同等的使用你的时间。看看欧洲人对生活的热爱吧，常常在咖啡馆坐一天，出了那么多文艺巨匠。
我们活在最珍贵的时间里。
放松的身体是可靠的，时刻能做到一呼一吸放松身体化掉念头，已经相当了不起。总有一些妄念在阻碍你修行，然而它们又是最好的资粮。
今天和妈妈坐在国家植物园里的咖啡馆门口晒太阳，觉察到心里一丝丝的不安漂浮上来，是那种应该当牛马或者应该把时间用在梦想上的念头阻碍着我。有一天，我跟伴侣说，事实上我觉得人生的底色是悲伤的，因为最终一切灰飞烟灭，然而我们又爱较真，以为自己很懂。“人类一思考，上帝就发笑。”而我常常被笑。
就像我晒着太阳喝着咖啡，觉得自己已经拥有了想要的大部分生活质地，然而依然心里会有一丝丝慌乱。那种慌乱，似乎在表达：只有工作时才最安心，它意味着你在进步在赚钱。文化的建构已经在悄无声息地同化着你，而我又会抗拒：太累的活不想干，冬日的太阳一定要晒，咖啡馆外的雨声要看要听，不可以只有工作，我要看花草树木，嗅闻它们，触摸它们，赞叹它们，胜过爱人类。它们和孩子一样珍贵无暇，像动物一样纯真可信，还散发着植物特有的气息，令人沉迷。
这个秋天，北京已经冷得像冬天，此刻的我窝在被窝里，旁边放了几本书，打算好好看一看。
一段时间没怎么看书，觉得心灵有些干燥。白天一有空就带妈妈去玩儿，她看着一花一草，仔细观察它们，说着真好就是好。她的眼神焕发着光彩，我也很满足。我们带着玫瑰茉莉花枸杞热茶，坐在咖啡馆外面的椅子上晒太阳，聊天，她像个摄影师迫不及待的要拍各种花草，看到这个那个，不由赞叹，像个发现新玩具的小朋友。因为她，我对植物也体会得更仔细了，各种不认识的花草各有各的美，没有人类对美的标准，每朵花就是自己的标准，默默的安静的做自己。
而我好像把妈妈当个女儿在养，带她吃特色的菜，细腻丝滑的蛋糕，开车坐地铁去各种植物多的地方。她越来越觉得北京的好。人们朴素低调有礼，公园又多又大，风很大阳光也大，她也很自在。而我并不孝顺，她得听我的，我安排着这一切，对她提醒我节约这件事，当成耳边风。当她发现一块蛋糕可以买两袋面粉，一杯咖啡可以买一个礼拜的蔬菜时，简直嗤之以鼻，然而我也嗤之以鼻。我承担的起这个消费，我又不买名牌包，名牌衣，各种炫耀性的消费。咖啡总要喝太阳总要晒书也得阅读。它们是一个美好的象征符号。
当我玩乐时，我不断的调整自己的心，告诉自己如果享受了体验了就是赚到了，活着就是最大的恩赐，不要被上帝嘲笑。工作了就工作了玩了就玩了，在人生面前一切平等。生命就是一场恩赐，一切都是修行，放下分别心，安住此刻，活得通透，圆融无碍，一呼一吸皆是福。祝福自己认真的活在每一个当下，而不是头脑的私心杂念里。
其实，安心的安静的在这里就好了，那些无谓的念头放它们一条生路吧。毕竟，活着真的已是一场巨大的恩赐，还要凭什么被头脑的念头当猴耍呢，对吧？
