2019年2月4日，大年三十，适合回首当初。

翻阅之前写下的寥寥絮语，看到了2013年的这篇“自我过往剖析展望未来文”，文末立了flag：留给十年后的自己。

现在已经过去一半时光，五年了，还记得写这篇文章的心情，还认同五年前的所思所想。

五年前：心动人不动，只想不做，五年后：我便是这样的我，怡然自得。

——等待那个最美的自己，最美年华的自己。

在一个人除去自我的同时，也可以自私的去享受一刻安宁，别人给不了的安宁，初中学习《邹忌讽齐王纳谏》，自私，私是偏爱的意思。

自私，有时候是自己偏爱自己，不伤害别人利益，不触及他人生活的自私。

鸡肉有句话说的有些绝对，也确实正确：

我们一天天的长大着，不能依赖太多人，要知道被人环绕是一种幸福，真心的陪伴才是真正的幸福吧。

真心怎么能轻言，等年纪大了，自己的圈子越小越紧密才更安全舒心，才是真实。

我们走在校园里，每天和很多人相遇，看着熟悉的人，谁又知道谁呢，每个阶段每个地带都有不同的情感存在，我们可能想继续像小时候一样，可我不愿意，没有一个让我那么那么想回到的过去。

只有让我感激感恩的人啊，而这些人，不是在记忆里，是在生命里。

在现实里，我现在以后所有喜怒哀乐都与这些人有关。

执念过去吗？并不觉得有什么值得不断回忆，还是在现实的生活里，去看看我走过的每一步吧，我开始发觉我一直认为的可能是错的，但我不知道怎么改变，就干脆怎么舒服怎么来。

我喜欢的想要的生活太淡然、安静、祥和，这一切确是要在一阵又一阵的动荡中不甘不愿去求去得到的，于现在来说奢侈到无可言喻。

我相信很多事情是不可以放弃的，如果只因为害怕就不去面对，那应该不是一个想要独立的人的性格。

我不够成熟，很多事情是通透不了的，很多事情有两面性、多面性，任何一件事，任何一个标准，就像官方的道德原则一样，就像自己的生活一样。

我永远没办法把所有的可能性想到，不可能去相信那么多种可能、想法，不论怎样，我所标榜的只有一种原则，其他的不认同不否认。

这个世界太大，大到很多时候会因为太专注其它而忘记自己到底是谁。

有太多人比我漂亮，有太多人比我优秀，有太多人比我富有，有太多人比我用功，有太多人比我成熟，有太多人比我会生活，有太多人比我明白自己要的是什么，有太多人比我美好......

我唯一可以说出来的应该就是：在现在我学会在面对这一切的时候选择做一个阿Q，不去和任何人比较。

每一天用心安静的做自己的事情，在陌生的人群里，笑着走着，在熟识的人群里，笑着待着，在最踏实的人群里，真心共舞。

咪咪熊有句话说的很对：

一个人开心幸福人缘好不好，不是身边有多少人追求多少人陪伴多少人吹捧，而应该是一种真实的生活和感受，其他是假的。

想到身边的家人，想到跟我这么多年的朋友，想到我的存在，是我的存在让我的家人感受到儿女给他们的宽慰苦痛难过，家庭才是最安全的避风港，还好无论怎样都没有让自己的避风港为自己折损一点自尊，这也是执拗的原则吧。

虽然遇见很多人、走丢很多人，但我不会相信人生最美好的是遇见，人生本来就是不停的遇见错开，而这绝对不是对于爱情，不是仅仅对于爱情。

行到水穷处，坐看云起时。

我所艳羡的生活，不是现在配拥有的，绝对不是。

在那之前我愿意承受一切，无论什么。

我不想自己的生活围绕着任何一个独立的个体不停的转啊转。

我倾心的该是把自己做好，做好自己的了，就会有能力去拥有一个好的家庭，有能力为我的国家做一点什么，有能力和很多人一起看着国家变好，然后世界就很美好，而我需要做的，只是做好自己。

说大一些：修身齐家治国平天下。

做好自己应该就是不管不顾自己活喽，没真后悔过，要说后悔就是没有一直听自己的，也后悔太听自己的。

我想我想要的就是真实，我稀罕的也只是真实。

一切可以成为真实的东西，一切真真实实的存在的东西。

我想苦尽会甘来。

最让人贪恋的就是真实，能让人成长，不会是痛并快乐着，现在无可救药的喜欢吃柳橙，那天去买着吃，看到柠檬，就想起了高三有个好孩子要美女送一大包柠檬给我用来泡水喝，真是不知道我们俩吵吵闹闹多少次。

年纪大了，会更珍惜。亲情，友情，而不是爱情，值得付出一生的爱情，应该是亲如故人亲如挚友亲如家人，并不是独立的。

当愿意安静生活的时候，一个人静静地成长，变得更像自己的时候，我想光明就在眼前。

三十岁应该是我最期待的年龄，虽然我不知道会是什么样子，十年，还有十年，十年就是一次蜕变，十年可以让我洗洗铅华，洗不净的，但也好。

正不正当不当的年纪充满无限可能。一份真实的生活，一个看得到的梦想，一个自信的未来，足以，多余的都是不足挂齿的。

那时候我一定还会嫌弃自己，但不是这种嫌弃，不是这种完完全全的彻头彻尾的嫌弃，而摆脱这种嫌弃的唯一方法就是改变，随心而变。

那天去东风公园了，我喜欢看着那些老人一起开心一起生活，他们的身上有太多我期待的东西，他们全身有着通透安然洗尽了铅华。

我看到那些孤苦无依的老人，就想对他们好一点，应该是害怕自己会老无所依，也那么难过。看到那些孩子，我也希望自己以后可以在一个幼儿园或者是领养院，看着一群小孩，真好。

我期待变成什么样子就去那样做，期待变成什么样子，就对别人什么样子，对自己什么样子。

真的，只想安安静静过日子。

拉钩上吊十年不变。十年。

等待对我来说从来不是痛苦不是煎熬，只要我愿意只要我看的到希望。

自己给自己的安排我又怎么会不愿意呢，何况等待的那个人就是我自己。

等待那个最美的自己，最美年华的自己。

2013年12月13日  星期五  留给十年后的自己。

真不知道，十年之后，还会不会记得写这篇文章的心情，还记不记得2013年，记不记得你的幼稚、细腻真情。

一搏十，BEGIN。

明天，你又多少岁了呢？

有没有话要对曾经的自己说？

有没有话要对未来的自己说？

大张旗鼓的和自己聊一聊吧。

你说呢？你说吧。

我是鱼肉

一个文艺范儿的凡人

你只管来 我只管写

遇见了

你我都开心 就很好