我的第一个三十岁再见
写给的一封信：
小F，纠缠了14年，爱了你12年！
过去的，也许对你不重要，但对我却深入骨髓！
跟你说这些话，其实并不合适，因为你已是别人家的老公！
想想还是会有刺，我终其前半生，围绕着你，我开始了一段奇幻的爱情之旅！美好难过痛苦绝望 终级破灭！最后连精神都崩塌了！
但当我学会内在探索以及精神分析等理解人性等关于社会的科学 个体心理学 我才找到这一切都是必然的，除非你一早就觉醒、其实你修的并不是爱情、而是人格的重建，原生家庭以及社会环境个人经历带的的痛苦的疗愈之旅
我们的感情存在于我的幻想与否定中！彼此的模式一开始就注定了结局！因为我们总是会极力的去证明我们自己给出的设想！而这个设想是你内在的匮乏带来的！
而你的出现，从遇见到喜欢到暗恋，到明恋，在一起，纠缠循环，失去！
就在刚刚我还在恨你，恨你如此态度待我！想要报复你，让你永远无法翻身！
可当我这样想的时候，另一个内在小孩儿出来了，她问我：
他是不是一直都是这种态度对你？是不是你总是不要脸的往他那里靠？是不是你一次又一次的发消息给他！不排除他也有发给你的时候！但于他而言你很清楚，他找你，你也永远都是候补！甚至连候补都排不上！
你是不是不顾自尊的装圣母！
你当初借给他钱是为什么？
后来我知道，这一切都是因为我的虚荣，
因为想要讨好，因为害怕失去！
而这一切归到根源是自卑，所以无价值感 低自尊 恐惧 不安全感 不都是因为你内在的匮乏吗？
而讨好，放弃自我！最终却成了我的选择！在你面前我变得越来越卑微，越来越失去本性！最后落一个，你是一个好女孩儿
每每当别人说你是个好女孩的时候，又有谁知道，这个好女孩儿是经历了怎样的卑微奢求换来的一个圣母白莲花的称号！
其实这并不是我的错！你也没有错！当你理解人性你就知道，这是你在幼儿童年时就已经慢慢成长出来时模式！
我从小就是一个善良无害的孩子，总是会照顾别人，90年代钱是很值钱的，一块钱对于普通人家来讲都能买好多东西！而当别人只有一毛钱时，我都有五毛一块，但是因为考虑到别的孩子没钱，我尽量避开他们花，甚至买的东西都会分给别人！可就是这样的我，被别人取外号，“大款，傻子”之类的绰号！好伤我的心！所以后来我心里可能对钱就种下了不善的种子！后续会写到因为钱，给我人生带来的痛苦！以及我对钱的“执念”是如何让我与钱无缘的！其实怎样把钱都挥洒出去的！当然由于受宠于爷爷，我也是一个任性的孩子，但我很纯真善良！只是脾气大，果敢而已！可就这样的真实总是换来各种伤害！
对我伤害最大的其实是我的小学老师，他打过我，骂过我；
小学二三年级曾经那个爱美的我，打了耳洞，带的漂亮的耳钉去上学，因为我没有那么爱学习，但也不差，可能从小我就不爱做作业，作业做的不好，老师骂我 整天就知道臭美！整天把我和别人家的孩子比较！从那以后那个耳钉我再也没敢带！回家就摘掉不带了，奶奶问我怎么了，我也不敢回答是被老师骂了，只说不喜欢了！
我小学时候穿漂亮的衣服，穿裙子，我印象中我特别喜欢爸爸给我买的一条白裙子，都舍不得脱，我梳小辫也是特别的手巧，每天美美哒各种花样的换，别人都夸我手巧，我心里其实美美的，很有成就感！可是不巧的是，又被这个老师骂了一通，天天不好好学习，就知道臭美！好像还带过我，记不太清了！好多记忆都混合了！回到家中我再也不捯饬头发了！从那以后又加重了我的自卑感！因为从小好像就没人喜欢我，我也没有安全感！
有一天，我和妈妈生气，小时候我的脾气特别暴躁，那应该是在五年级，忘记因为什么，我把头发自己剪了，我好像在家里等妈妈，妈妈一直不回来 我就生气了在头发上 一剪刀一剪刀的剪！直到妈妈回来我跟妈妈大干一仗，又把头发剪了一剪刀！那妈妈也气到了！没办法都下午六点左右，我妈骑摩托带我去我们的小镇上把头发全剪了！很短！由于当时头发厚，也剪掉了厚重，感觉特别轻松！
现在想想那时候我妈妈养我真的太难了！因为我爸爸常年不在家！
而我还有一个头疼的外公外婆家！
一家人从不让人安生！我可能从小受他们的影响，也被灌输到了一些扭曲的意识在大脑中！所以我是一个保护欲极强的圣母、包容为别人着想、能感受别的孩子的感受！也许我有与生俱来的共情能力！
同时又是一个任性暴力果断的叛逆小孩
外婆一家除了钱，就是吵架，要么就是嫉妒、攀比！
最可恨的是小时候，他们只要吵闹姥姥就往我家跑！我本来就对姥姥家没好感！就更讨厌了！
可能对后来我的恋爱观念和恐惧感也有了一定的影响！当然在姥姥家有太多事情，但也不值一提！后续会结合事件讲到
在大舅家有个哥哥，每次去姥姥家我就跟他吵架，不是他走就是我走！
他们都以为我气人，其实我只是想让他跟我玩，让一让我而已！
结果每次都不可开交，大家都不喜欢我！
最早听到谈对象应该是在小学三年级，孩子们爱开玩笑！记忆中第一个和我打闹被cp的是小H 我俩桌子横对，当时一人一桌，但他有事没事就往我桌子上趴，和我扯逗 ，玩笑，一起值日！其他的不记得了，这都是小孩子之间什么都不懂的玩闹、后来这个男孩子在我们上四五年级换桌了，我们距离远了，所以他换了别的玩伴，我被抛弃了！虽然当时没什么，但那种情绪感受在却留了下来，这也是，我会在长大之后恐惧和不安全感的一部分吧！
在我️六七岁的时候，还有两个小男孩儿，成了我后来讨厌自己的原因！
和一个叫小M的六岁小男孩儿一起上厕所还帮他擦屁股 而后来却成了大人们茶余饭后拿来嘲笑的话柄
而另一个男孩儿，我们却在模仿成人运动！当然这是很多农村小孩儿都有的经历，但我却很敏感！从小就是保守主义！受电视剧的影响吧，对贞操看的很重！而这些农村的陋习，对我的影响很大，在我心中对性一直有羞愧感！直到现在我都是保守主义、可正是这种保守主义遇上自卑的内在小孩儿，在我23岁那年失去第一次，并且是和只认识不到一个月的人！而那时候我心里还有我最开始提到的那个从明如我，可那个内在的匮乏感，虚荣心，会怂恿你去做一些自己都不太能相信与接受的事情！回忆起来都是笑话！
后续会写到的、三十几年的经历、从未走出阴霾、也正是这样、我理解了人性！
大概在小学四五年级的时候，我带领我们班其他几个女孩儿对一个同班另一个女孩施暴
因为外界环境带给我的痛苦，我受的罪，我要投身到别人身上与我一起受！我和同学打架！
为了转移别人说我的话题，我编故事讨好别人说其他人的坏话！好像编写电视剧一般！不管怎样从小别人不跟我玩儿！大家都不喜欢我！我发现现在也是一样！我总是从主角演成配角！在后面章节我会写到这些原因！以及我的剖析！
（未完………）
