八月过半的时候，我们迎来了立秋。
才感盛夏，忽而立秋；一叶知秋，一夜至秋。
不知道是不是因为年纪大了，秋风一吹，倍感伤悲。
身边的好朋友越来越少，至亲父母远在家乡，眼下除了陪伴在两个小朋友身边，就是日常工作。在不紧不慢的日子里，开始喜欢上了胶片摄影，欣赏起了老歌尤其是粤语歌。
是不是人到中年，都走在了失去的路上？例如，失去亲人，失去朋友，失去喜欢，失去探索，失去冒险......
在这个二三线城市，生活节奏慢下来，老邓在的时候尚且有人陪我打羽毛球，等他回到深圳，又剩下我一个人，去面对这两点一线的日，悲春伤秋的夜。
偶尔会和老邓说起，等到小孩大了，我就回我的大水坑，回到我小时候长大的深山农村，回到人类最原始的作业模式，耕种-自给自足，在白天劳作出汗，在黑夜欣赏夜空和孤独终老。
是厌倦了婚姻嘛？也不是，只是慢慢地在婚姻中丧失了喜欢的能力与喜欢的快乐。人是动物，是动物就不会永远保持喜欢一个人的能力，年少时喜欢的少年，中年后细细想起来，也没有那么欢喜了。
很难想象，我已经结婚将就6年了，有了 两个小孩，又在今年初，因为各种各样的原因，没有留下第三个胎儿—这深不可见的悲伤呀，每每在夜深人静地时候都会席卷而来，将我吞噬在悔恨与自责的伤痛中，留下时间和我，独自度过永远不可能疗愈的境地里。
也许正是因为经历了那么多的失去与获得，我才更加想念，想念小时候生长过的，疼痛的童年时代，无所依靠的青春期，经历过贫穷，经历过讥讽与丑陋的地方，仿佛只有这样，我才能感受到自我的存在。
所以我大概是一个最为矛盾的矛盾体了。
这样的矛盾体造就了我，纠结，日思夜想，自我伤害，自我怀疑的性格，也因为这样的性格，所以我永远不会无忧无虑地开心。
最令我欣慰的还是，我从来没有迷失过自己，坚持学习，阅读。小朋友慢慢有一天会长大，会不再需要我的臂弯，这便是我十分珍惜和他们在一起的时光，也因为他们，疗愈了我的很多不愉快，也让我在婚姻的人情世故里不断地妥协和包容自我。
就像我的同事Jungfeng跟我说：我老婆几年来再没有和我回过家里看望父母，别人都以为我离婚了。他说这句话的时候非常平静且自洽。
所以婚姻并不能成为道德绑架一个人的理由，正因为有这个想法，我不再强求另一半按照自己的所思所想处事，他有他的坚持，我也有我的不悦，那么就应该彼此放过。
当年说因为爱情结婚的那个人，现在也可以因为爱情变成了不那么亲近的亲情，而自洽。
这也便是为什么当我看到60多岁的李国庆，以“依然相信爱情” 为主题迎娶他的北大校友妻子：张丹红，我感到无比地触动，60岁了，还会相信爱情吗？身处婚姻中，马上要7年之痒的我，不可知。
因为婚姻于当下的我而言，更多的在于共同履行抚养孩子长大的责任，可能于我丈夫而言，有了利益和风险的共同体，是婚姻最大的意义。你要说，没有爱，也不是。要说，有年轻时候的爱情，可遇而不可求。但是可能，我最为亲近的朋友，是他，因为我想打球的时候，他可以随时奉陪。
中年人的需求多么简单，只是缺一个陪你打球的人。
怀疑爱情的人，也许不仅仅是我，还有我身边的事，无不在讽刺，当你无比坚信的情感，也有可能以不一样的方式展现给除了你以为的其他人，一个我很喜欢的老师，她对我分享她和她先生的过往事迹时，我也以欣赏和崇拜的心情，去阅读她分享给我的她先生的文学作品，满怀羡慕和对美好爱情的祝福的我，却被她先生告知，老师不是他的妻子，我除了惊愕便是十分不解，当然我没有告诉老师这个事情的真相，但是我却替老师自以为是的爱情，而难过。难过的是，女性到底要自我奉献到什么程度，男性才会共情并且换位思考女性的艰难与思虑。
走过了25年的夏天，这个多雨的季节，这个多么伤悲的一个夏天，又要匆匆去接收秋风的潇洒了，这四季变换一个不留神，就让我无法呼吸，遍体鳞伤。
独留我，在秋天里，思念，思念远方的不可得，思念我爱过的所有。
