也许是初入社会，我竟想起写一篇文章。想把我的感受写下来，和大家分享一下。
最可笑的是我不认为我会写文章，但是心里有太多话不知道说给谁听。也许写作是一种诉说的途径，也许你正在听我诉说。
高中的贪玩导致一系列的连锁反应，我没有上一个好学校。为了上一个“好学校”我选了一个学费很贵的学校，穷孩子去上贵族学校，可笑又可怜。但最可笑的是穷孩子不努力。所有的回忆不再值得重提了，再也不觉得高中逃课这是一件可以值得回忆的事！
本人专科，计算机专业。大一入学我信心满满的坐在教室里。我暗自告诉自己 “这是你最后的自我救赎” 我悄悄的把这句话写在记事本的夹层里，生怕别人看到。可是又是为什么这种励志的话怕被别人看到呐？ 学习会被耻笑吗？当然不会... 但是你会和同学越走越远。我性格软弱、没有主见、性格不温不热、我做什么都喜欢取中间的一部分，导致我永远不允许自己成为异类。我不甘落后也不思进取，我恨我自己 可我又改变不了我自己。这种性格我觉得我应该和大部分同学一样过着“大学生该有的生活” 塑造自己很难，毁掉自己就在一瞬间。我从信心满满变得随随便便，这是当初我口中的“学之有道” 最后信念完全崩塌，吃吃喝喝玩玩乐乐 。一副“经验老道”的样子。我的良心会痛吗？当然会，几次醉后大哭。没人知道我为什么哭，我也说不出口。
迷迷茫茫、懒懒散散，我快过完了大学的时光。懒散中现实给我开了一枪。今年自主实习是我人生20年中最无助的一年。当别人问我会做什么时，我竟然答不出我自己会做什么。我暗自问自己，你到底会做什么？我回答自己，大学我什么也没做啊。回答的这么肯定！这么毫无疑问！有人会同情你吗？有人会理解你吗？ 当初的快乐时光呐？我找到工作了吗？
当然找到工作了！ 我做了必胜客的服务员，起码手脚灵活吧！可我越想越气不过，我为什么要和高中没毕业的人一起工作。“其实我有比别人懂的多吗？”我从哪来的优越感呐？花的钱比别人多吗？ 也就吹嘘下大学的所见所闻。但慢慢的也接受了自己的样子。直到有一天我遇到了一位大学同学。他在附近的公司上班。然后电视剧里的剧情发生在我身上。这是我人生中最尴尬最难堪的事了。就是你和你同一起点的同学在一家高级餐厅偶遇。他是顾客，你是服务员，你还要弯腰30°对他说“您好，欢迎光临”！你见了我像好久不见的同学一样抱了我一下，你为什么要这么热情。你这样只会对我造成更大的伤害。你知道吗，你吃饭的时候，我周围的空气变的越来越稀薄，我觉得我都要窒息了。朋友啊朋友，你千万不要问我过得怎么样。
也是因为这一次的偶遇，我向经理申请了全职变成兼职。我想回到学校改变自己。但我再也没脸去问家里要钱了。就这样，我又回到校园了。回到了我的“游乐园”。我想再拼一把。我想升到本科、我要提升自己、我要改变自己。即使有再多欢乐的事，我也要做一个另类。
这一次我又信心满满的回到学校了。然后在书上写道“这是你最后一次自我救赎”
