昨天搬了一下小囝的行李，今天感觉肩又酸痛了，真当是老胳膊老腿了吗？
天气不怎么支持洗晒，那么多的校服，床单被套还是得洗啊，那么多的书也得整理，放假刚回来，小囝想好好休息一天，无可厚非。好吧，客厅成了摊东西的地方，沙发成了晾被子被褥的地方。一时半会都没有好天气，至少先晾晾收起来吧。
晚上做瑜伽，想着小囝在身边，脑袋里飘起了往事，那天和朋友聊起，她说她做不到像我这样，当时我就在想，也许是因为没遇上这样的孩子吧，遇到了，我想我的朋友也一定会做类似的事。
那是两三岁时候的事了，夏日里我的两个肩头常常湿答答的，肩上都是咬伤的痕迹，结了痂的，新咬的，此起彼伏。为什么不用磨牙棒？为什么不这样那样？我不能肯定试了所有的方法，但一定试过很多方法，这样的为什么我也很无奈。那么做规矩呀，教训他，骂他呀，打他呀！让他哭，规矩做下，就懂事了。是啊，这样也许可以的吧，但我没有用这样的方法。
咬我还是小事，小囝还会咬小朋友，那几年真的是漫长的担忧时光，咬人便是其中的一件事。两三岁正是在肯德基玩滑滑梯的好时光，玩得正好时，两岁的他咬了一个三岁的小哥哥。那个妈妈骂我们没教养，我的反应真的很不好，我懵了，一时没有反应过来，隔了好一会才想起来要道歉，当她骂小囝左一个没人教，又一个没教养的时候，我内心生气了，我不想道歉了，我很生气，可我不会吵架，依然一声不吭。长时间的一声不吭，击怒了那个妈妈，又让她无可奈何，她各种骂我们，到最后转而开始骂他儿子没用，骂了一阵她抱着孩子走了。我感受到周围很多人在看着我，这么长的时间，我始终看着小囝在架子上玩，个头不小，却行动稍显笨拙地在那里玩。
那个妈妈走了，我的内心很不平静，我很生气，可是我又觉得自己错了，我又一次责怪自己的反应迟钝，她一定是看我这样的反应生气了，才越骂越凶。这件事长久地绞在心里，绞得难受，我放不过自己，就和好友倾诉，不止一次地倾诉，诉说着那个妈妈的过份，说她才没教养，还骂自己的儿子。可其实我真的感觉是自己错了，她只是情绪失控了，而她的失控，我有很大的责任。萍水相逢，我再不会有道歉的机会了。
经历就是“事上练”，现在的我遇到那样的情况，怎么会反应迟钝。迟钝是能改变的，不知所措不过是因为没有经验罢了，那件事后的遗憾和反思也在推动着我的成长，让我面临突发状况会更加的从容。
小囝全程不知道发生了什么，我把小囝叫回来，抱着他在众人的目光下走出了肯德基，我流眼泪了，抱着小囝遮掩着我的泪水，等我平静下来，我问小囝刚才怎么了？他大概的表达是那个哥哥想玩那个方向盘，他舍不得，小男孩直接想去玩，应该也算不上抢，他就一口咬过去了，他表现出了攻击性。了解了过程，我和小囝强调无论如何你不能咬人，知道吗？你要忍住，不能咬人，玩具要轮流玩，好好说，知道吗？人家被你咬痛了，受伤了，多不好啊！除了妈妈，你不能咬别人……
那个时刻，我又一次涌现了全世界只有我和小囝相依为命的感觉。小囝很乖巧，懵懵懂懂地答应了我，也知道自己错了。可是在长牙期，两三岁孩子哪有那么好的自控力，这样的事偶尔还是会发生，只是再没有这样了，多少也得益于我自己处理方式的进步。
我没有选择去做硬规矩，甚至人们说的打骂，是因为我觉察到一个成长痛，孩子长牙的过程，生理上需要磨牙，心理上呢？他又面临着什么，尤其是反应比较敏感的孩子。每个人都无法完全感同身受，每个孩子也都不一样，而我的小囝情感上需要依恋。算是母子连心好了，一个又一个的成长期，每一次都是新的经历，他会不舒服，内心深处也许还会害怕，我感受到他内心需要爱，需要安慰。他不懂咬妈妈的肩头，妈妈会痛，在他咬上妈妈肩头时，他是安全的在面对长牙这件重要的接连不断的事。
出生第一天就感觉到小囝强烈地依恋，他需要依靠，需要陪伴，需要给他安全感。我希望他内心的情感是被满足的，而不是打他骂他，让他一个人孤独地面对这个世界，让他什么也不懂硬逼出大人们想要的规矩，那是多么可怜。他会被逼着懂事，被逼着长大，那他内心深处的创伤呢？有妈妈陪伴，他不孤单。
在所有的老师和同学眼里小囝是最和善，最好相处的人，老师觉得小囝如此善良纯真，如此懂得感恩，值得拥有世上美好的一切。
多年后的现在，这件事已成了故事，和小囝玩笑似的讲，我们像玩游戏一样的对白里，我读到了他内心，我们彼此的爱就是这样自然而然地流露出来了。
并没觉得自己做得多好，我也会情绪失控，对他发脾气，也打过他骂过他。每一次失控后的反思，对小囝的道歉、沟通和拥抱成了弥补的方式。我会一直守护着小囝，小囝不会孤独，可以放心地去飞。就像现在，你已经飞出去了，自己这么自立，自己努力提升着成绩，自己照顾着自己。我其实已经很闲了。
