前几天闲的没事重刷了一遍《我叫金三顺》。

我妈看到我又在看韩剧，跑到我身后阴森森的和我说：

“你这么胖有人喜欢你吗？你要是把看韩剧的时间用在减肥上，肯定就找到男朋友了，也不用在别人忙着约会的时候，你只能坐在家里看韩剧”。

我妹应和着我妈的话说，“姐，妈妈说的对，你多会才能明白胖子是没前途的，你要赶紧减肥，要不然你就嫁不出去了”。

我一脸问号，看个韩剧也能涉及到减肥和嫁不出去这两个问题上？

以前我嚷嚷着减肥，我妈是这样说的：好好地减什么肥，又不是特别胖，只要身体健康就好了。

后来，在我妹以及朋友圈的熏陶下，我妈变成了这样：冬天冷了，你多穿点，少吃点，记得减肥。

也不知道从什么时候开始，我的社交网络里，经常会看到这么一种政治正确，只要跟体重身材沾边的问题，不管是穿衣搭配还是两性情感，减肥永远是解决一切问题的良方。

然而减肥真的能解决问题吗？

并不能。

我小时候就知道，胖是一切恶的根源。

小学的时候，就有男生在我的身后比划着我有多宽，然后和同伴放肆的笑着，

也有女生看到我的体型偷偷别过脸侥幸的笑着“还好自己没有那么胖”，

买衣服时多看了一眼，导购一句没有你穿的尺码，我就连衣服都不敢碰，转身出店。

胖剥夺了我享受生活的权利，掩盖住了我性格中的闪光点。

我开始意识到，善良和聪慧在女生的世界里，都有一个瘦的前提。

大学的时候，我有一个很不喜欢的老师。

有一天上课，他突然说到控制自己的问题。

扫了一眼我们班的人，我知道那是一种看不起的眼神。

他说，你们班有些比较胖的同学，也该趁大学的时候减肥了。连自己体重都控制不了的人，还能控制什么？

你知道的，减肥都需要一场刺激。

于是我开始每天跑步，做俯卧撑，吃很少的饭。

那段苦不堪言的日子，常常让我想活着的意义在哪里，最后一想到瘦了就不用再接受那些所谓的蔑视，哪怕再饿，都觉得自己能够坚持下去。

坚持了三个月，瘦了10斤，最后我得了胃病，进了医院，每天只能吃一些流食，吃其他东西就会吐。

那是我长这么大人生中最瘦的一个阶段。

没有人说我瘦了更好看，讨厌我的人依旧讨厌，喜欢我的人也没有更喜欢我，我敬重的老师看我们依旧是看不起的眼神。

但是，那段经历让我想明白，真正剥夺了我享受生活的权利、掩盖了我性格中的闪光点的东西不是胖，是自卑。

是因为他人的轻蔑或贬低而全盘否定自己所产生的自卑。

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我曾经一度自卑，给人的感觉很阴沉，怎么看都是一张不开心的脸。

走路不敢抬头，仿佛低着头别人就看不到我肥硕的身体；不敢谈恋爱，怕听到原来他女朋友这么胖的言语；不敢多吃，怕别人说都这么胖了还吃那么多；怕很多。

后来我遇到了我男朋友，他把我当她手心上的小公主，心疼我不吃饭，和我说胖点多好，有福气，还可以捏脸揉肚子玩。

我们在一起后，我的底气就越来越足，走路抬头挺胸，直视别人的时候，永远都是别人先移开眼睛，我变得开朗，get到了自黑这个技能，

我们一起跑步，打赌输了的人就做50个俯卧撑。

他做的素食很好吃，明明就是菜做的，我总能吃到肉的味道。

他的身材越来越好，我被他养的越来越健康。

越来越多的人爱和我玩，他们说我每天笑嘻嘻的，和我在一起很开心，很舒服。

我和我妈炫耀，胖子也是能找到男朋友的。

我妈说，可能胖真的有福气吧。

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《我叫金三顺》里大厨有一段话是形容金三顺的，“金三顺小姐作为女人还真是不及格诶，脾气烂，也不小鸟伊人，别的女人抱起来都是瘦瘦的，可她却是虎背熊腰”。

没错，喜欢做糕点的金三顺，既不漂亮，也不苗条，脾气很差，学历不高，相亲很多次都没有把自己嫁出去，这样一个女人，在大部分人眼里已经无药可救了。

可是她乐观、勇敢的生活态度，特别是对恋爱的观感，那种对爱情的执着和韧性，以及“庸俗”，让她找到了自己的王子。

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我曾经看到 “你为什么还是单身”这个问题下面，有很多这样的回答。

因为胖，瘦不下来，没人喜欢胖子。

因为长得不好看。

因为我喜欢的人说我瘦到90斤就和我在一起，但是我还没瘦到90斤。

在经历了减肥、住院、每天挂吊瓶的日子后，我就不再为那些所谓的眼光去刻意减肥。

找到男朋友之后，我就更加坚信。

胖子会有人喜欢。

不好看的人也会找到另一半。

我知道瘦下来很美。鼻梁变高，被肉坠的下垂的嘴角会上扬，双眼皮会变大，五官整体都会提高好几个档次，脸型也会变好看。整个人都很轻盈，会变成别人口中的衣服架子。

可是，重生很美，但要承受住为了美付出的代价。

那些代价告诉我，爱自己比爱别人更容易也更值得。