三四年级的时候，除了找规律，其余所有奥数卷子我都能精准的考出0分。回过头看，我很庆幸自己在这种长期的自我否定下没有自暴自弃，就如中学时从前五跌出三十开外一样，没有早恋，也没有叛逆，纯粹因为读书动力不足，没有不亚于任何人的努力，更为要命的是这些原因引出的读书方式的错误。
如果知道读书对自我人生的意义，那么我会找准发力点，自寻突破口吧。我在自己的优势学科里找存在感，也许就是这存在感没有毁了我。也在父母的安排下加强课外学习，虽然他们并不知道我哪科薄弱，哪科是要害，毕竟除了我自己，谁也不能知道。这样一来我的内在动机就外在化了。我在自己的优势学科英语和数学补习班里晃荡，也在文理综里对付，与英语和数学老师资源不同，文理综老师只是普通大学生，无论是父母还是老师甚至我自己，都不知道进入初中哪怕是竞争对手强了，即使总分排在三十开外，我的语数英分数也能排入班级前十。我大可以把这些补习班时间花在化学和物理上，或者历史和地理上。可惜那时候不成熟的我，喜悦于数学考出满分的成就感，不知平衡无奇这类大局收益。可惜这历史不可能有如果。
到现在我也不能说这种种原因归咎于谁。归咎于父母？这不公正。同样在逆境中，有人能反观自我。是我自己没有走出泥潭。归咎于我吗？我也不能说家庭教育与此毫无关系。
每次奥数考0分的时候，我对妈妈说话的口吻就像个大孩子。“妈妈，你别生气。我这次又考0分了。我数学还是满分，可是奥数我真的不合适。”“嗯。”她从不逼我，但我家似乎总有种说不清道不明的冷关系，过一天这种冷关系就会消失，大概是源于自我思考的封闭性吧，只是表现的过于浅显。
然而考0分的对话，在放学后的自行车后座上发生了一次又一次。这不仅考验着我，也考验着我的父母。他们引以为傲的孩子，从幼儿园开始亲戚随口一问就能得知老师同学口中公认的第一，在家庭聚餐茶余饭后的自我认可与喜悦，哪怕他们不以为傲，但这种外在的蜜糖都遭受了融化。虽然这漫长人生迟早有这么一天，但并不是每个人都具备一颗强心脏。
有次，母亲终于对学校说出了退出奥数班的想法，但被老师拒绝了。那时候没有这么多教育理念，教育理念似乎是教师职业内的专有名词，和家庭无关的。老师认为学校的数学苗子难得，数学能考满分，就证明你有数学逻辑，管你懂不懂追及相遇，鸡兔同笼。哪怕我的数学逻辑只和图形、规律有关系，哪怕我一次次丧失信心，在0分仍被挽留的处境下，做奥数越发像是猜答案。
事到如今，我也在反思，为什么我和母亲的对话开始，总是，对不起，别生气。她从未逼我，我却感受到了辜负的压力。
孩子总会学习的，比如到了三十，我开始了属于我自己的学习，终于没有压力，终于为了自己。
辜负的压力，像是儿时偷偷把自己的被子叠到一半展示我的自理独立却闻门口一声“快点把被子叠好”，像是我趁着父母看电视偷偷在厨房踩着小凳子洗碗碰上出来上洗手间的父母一句轻描淡写的“哇，你在帮妈妈洗碗奥”，所有未完的自我动力，都成为了父母的有意引导。
因为想做的事，想读的书，在产生自我动机的时候被截断了，外在动机让本我反感也更容易放弃，失败变成了辜负。
因为辜负就是为了别人。
这种辜负，切断了自我生命，切断了自律，切断了慎独。
好在现在，我依旧能够拯救这场道德绑架。
