现在是凌晨2:22，抱歉，输完才发现竟然有三个2呢，哈哈，可能我是挺二的吧，怎么办呢，那你咬我吧。

我是个懦弱的人，也不敢和你们当面说声再见，以这样的语句开始，也不过是夜深人越发矫情起来。是的，我要离开了，离开这个不算热闹也不会特别想念的我的大学。写这个呢，算不上祭奠，也算不上舍不得，只是想要当我老了，记忆力消退时能记起一些人一些事儿一些片段，我不知道我是嗤笑还是难过，我只是想把他写在这里，嗯，这里。

2014年我21岁，9月14号来到这里，齐刘海马尾辫，那时候还觉得披头发是件很时髦的事儿，如果我瘦一点，可能是邻家妹妹的模样吧。外公送我的，打理好一切离开。我有六个室友，两个女神级别人物，脾气有点暴躁，一个乖乖女型，很是温柔，一个比较社会人士，懂得特多，还有一个则是提前开启家庭主妇模式，另一个则是个半聋半哑，他们大都不在宿舍，或我大都不在宿舍，和他们说好不好，说坏不坏，各自生活。我在开学第一堂课上认识了一个学长，花了很多途径找到了他的联系方式，我以为他很厉害，因为他给我们讲大学第一课，而后接触才觉他不过是个编辑部老部长，嗯，确实有点小本事，这点我不得不承认，说来也是巧合，居然是桐城的，很显然，我最后进了编辑部，成了一个叫倩倩的手下，中间的苦逼生活不想多说，好在脑子对这方面还有些天赋，只好委屈求全。嗯，我一开始是不开心的。后来慢慢的我才发现我出的点子都能用上，这才感了兴趣。

插播一段八卦，只想在四十年后，看着镜子里满脸皱纹的我还能笑着说，老娘当年也是被人追到不行的女人，嗯，就是那个学长，很深情，很痴情，很无奈，为我哭过无数次，优越感爆棚，毕竟现如今老了。还是很感谢他陪我的所有日子，惊喜与惊吓，被爱宠上天的感觉前所未有，最后，祝你们早日成婚，早生贵子。四十年后不知道你女儿美成什么样了呢？嗯，反正不会有我美，毕竟新娘不是我。

2015年我正式成为编辑部部长，我们家有八个小朋友，老实的居多，调皮的我也打不过，就这样出了五期报纸，个人办了两次活动，青摄和诗词创作大赛，优越感再次爆棚，策划书写过去没被打回来，甚是喜悦。期间依旧码字苦逼生活，此处省略一万字……其实从当上部长直到结束一直懵逼状态，只是按部就班的到月就把超大文件发到出版社印刷，中间就是不断收集收集收集，走哪儿看到一群人围着就要拍下来，以免排版不够还能充个数。其实你要我现在总结，好像我还真能总结出一些东西。比如，团队很重要。我没带好我的团队，没能让她们看到我就怕是我的失职。有些话点到为止说一遍让别人自己领悟就好，要不然自己说的累别人还嫌啰嗦，这样才有威力。脾气这种东西该有，不要一味的忍耐谦让原谅，只会变本加厉。在哪儿时刻都要记着，要么留下好好干，要么滚蛋回家不见！不过话说回来，磨点性子脾气，也好。后来给我的下一届招生，觉得人的虚荣心挺重的。我不知道当我名字和主编并排的时候是什么样一种感觉，或者说好像并没有什么感觉，但他们说的就不一样，新生嘛，年轻气盛的就说来编辑部就想自己的名字出现在报纸上，被更多的人所知道，就想和我一样拿着单反到处走，像风一样，做个酷酷的女人，不过说实话，单反对于我来说，我只会开机关机还有对焦拍摄，四十年后，我该会拍很多东西了吧。

实习。毕业。招聘。驾照。是的，一下子蜂拥而至。不算乱，因为很明确。考完驾照去上班，就这么简单。可能一直学驾照的原因，我并没有觉得毕业，只是觉得身边人三三两两的都走了，偶尔会有的愁绪，不扰心情。说起来驾照这个东西，原谅我想爆住粗口，他妈的你有什么难的，浪费我这么长时间！哈哈，可能我就是这种姑娘吧，大大咧咧看似乐观实则矫情好吧无病呻吟，因为我身边有很多可爱的人，不知道我二十岁之前是不是运气有点儿差，乃至我身边所有人都觉得我不好，是的，我没有说笑，我以前很不讨人喜欢，虽然现在也没人喜欢，但至少不讨厌，女人的直觉。

我在南京，距离上次写这篇文章已经是第四天了，我在我的新家，爸爸说我是小姐命，不会受苦，果然我住的地方就很好，虽是贵了点，但确实不想每天上班累，下班了连个觉还睡不好，这令我很是烦躁，还没上班前我就打算租一个有阳光透空气的房子，嗯，我租到了，一个月一千五，半个月的工资，心疼有点，朋友们说我奢侈，我也承认，爸爸倒是支持，化压力为动力。我的目标很明确。养活自己，养活爱好，养活生活。足够。人嘛，来世一遭，何不享受，再说，我也不是败家，何必委屈自己。有人跟我说，你刚出来，你要吃些苦头，才懂得生活的真谛，其实我是不认同的，你可以不吃那个苦头，你为什么要去吃，睡觉休息的地方为什么不能舒适一点，你上班的时候刻苦一点就好啊，不懂。

这下，我真毕业了!

面对毕业，其实我是后知后觉的，我昨天收拾东西的时候拖着箱子去东站，就在那个瞬间，我才突然觉得可能我真的是要离开了。但是离开了也挺好啊，离开了不怎么，我们再也不用费尽心机，千方百计的想办法去逃课了，因为我们再也没有课可以上了。下一个秋天的时候，那间你们总是想逃开的教室依然会坐满了人，只是再也不可能是我们。一年800块钱，呵呵了，这辈子别想了，一个月八百块钱的地儿可能连个窗户都没有，中介公司还跟你说，没事，到时候开空调，我是笑呢还是哭笑不得呢，没有适当的表情配这一句可以开空调。真没有。

我在快离校的时候喜欢上一个小伙子，说是初恋的感觉有点假，但类似，就是那种你觉得如果跟这个男生在一起，一定每天都有盼头，一定每天不想睡觉，不在他身边的每分每秒都是虚度年华，嗯，很夸张，我也觉得，但我就是这种感觉。他喜欢光良，喜欢《第一次》，是周黑，我不介意，我愿意为他不听周杰伦的所有歌，哪怕他是我挚爱。可是，我没有告白，直到离开。我希望我的不打扰可以让你安好，祝幸福，以后。总以为有些人还永远有机会可以再见到，但是其实一旦分开，就真的再也见不到了。林宥嘉有首歌唱，青春兵荒马乱，我们潦草地离散，有听过吗，那首《心酸》。很多人都是来不及说再见的，但是最措手不及的却是我们还未配妥剑呢，出门便已经是江湖了。就再也没有学校的这个避风港，再也没有“学生”这个听上去跟还是跟孩子一样可以被原谅的头衔了。

我们这一群上世纪最后10年出生的一代人，我们这群曾经你们口中垮掉一代的90后，我们不是另一代人，我们是另一种人。

也许快餐时代下长大的，我们太急于求成了，可能我们理想的不够纯粹，也现实的不够彻底，这我承认，但是我们并不像上一代人，我们对规则跟稳定，没有崇拜也没有尊重，我们渴望与众不同，我们渴望活出自己的人生，所以不管有多少人向我们兜售所谓的人生经验，我们还是要不顾一切的跟这个世界死磕到底。因为我们不想普普通通的活着，过着朝九晚五的生活，去成为一个“体面”的普通人。我知道有很多人在对我说，醒醒吧看清这个世界，我知道你们嘴里所谓的人生现实，现实残酷，我都听见了，但是对不起，我永远都不会停下。可能你们会说，说我无知，说我幼稚，可能最后的结尾是头破血流，最后一无所获，但是那又怎么样？人生最遗憾的是，从来都不是失败，而是我本可以!所以永不妥协，在我这就是拒绝命运的安排，直到他回心转意，拿出我能接受的东西来。

我的最终梦想是有车有房和我爱的人在一起，成为家里人不操心的人，开一家咖啡屋，依旧朝九晚五的生活，有个和我一样大眼睛的宝宝，性格不像我就好，但一定要有我这么好的运气，到哪儿都有贵人帮助。这样才生活的不累。好了，就到这儿，明天第一天上班，希望不要辜负我的希望。勿忘初心，捍卫我的梦想，直到现实对我缴械投降。苹果装饰，我来了，加油。

下一次世界精彩处见！