“滴滴”微信发来好友请求的声音，打开，是大鹏发来的好友请求，附带着一句“嗨”加一个贱贱的表情，关上手机，我并不打算通过，已记不清多少次，被他气着之后删了所有的联系方式，然后意志坚定的告诉自己，不要再与这个你无法把握的男生有任何的联系了，可是每一次都败给了他耍的无赖，当然，我很清楚，并不全因为他的无赖才重归于好，而是因为，我爱他。

      这个世上，有太多时候，太多事情，不适合说的太明白，不然，两个经常别扭的人可能无法安然相处。就比如我和大鹏。在写这些之前，我和他依然不说话，保持着这种刻意拉开的距离。也许，这才是我们两个人相处应该有的正确的方式。

      我不是一个藏得住心事的人，也不是一个可以委屈自己的人，糟糕的是我还是一个冲动的人，原本，我和大鹏可以在两条互不相干的生活轨道上像熟识的老朋友一样，偶尔闲暇时打个电话发个微信说说话聊聊天，或者见个面喝喝酒吐吐槽。一切，皆因国庆节回家，我做的一个冲动的决定。

        我25岁，工作辛苦，生活邋遢，没有男朋友，吓人的是，我居然很享受这种生活。可是我的生活态度激怒了我的父亲，在他眼里，我的生活重心完全跑偏了，工作不是重点，重点是我该嫁人了。我很理解他作为一位父亲的焦虑，可是本就辛苦工作的我已然失去了周末该有的宁静与舒适，因为他总会不时的在我身边转着圈的念经一般的提醒我，我25岁了，一事无成，连个男盆友都没有，邻居家的和我同岁的闺女都要生二胎了……于是，国庆节放假的时候，我和朋友在我们老家的小城市里冲动的买了一套小公寓……

        我想的很简单，我的存款可以付个首付，每月的月供也不是大问题，重点是，大鹏在那里。

        签合同的时候我给他发微信，他很惊讶，问我为什么这么仓促的要买这个房子。

      原本是想逗逗他，我说，因为你在这里。

      好吧，我六点下班，我给你发个位置，你签完之后过来找我。

      为什么你不来找我？

        我的车不在，而且，晚上可以给你安排到这边住。

        我有地方住。

        好吧，那我晚上可能有事。

        火气顿时上来了，我说，行，你这么说我就明白什么意思了，不想见我呗。

        顿了顿，我说，大鹏，你再好，我也不找你了。

        许久，他发来，你看你，咱俩认识这么久了，说这些干啥。

        终于忍不住，我说，大鹏，我喜欢你，你知道的。

          这次他回的很快，嗯。可是，我并不是个好人，不值得你托付终身。做朋友不是挺好的么。

          那就，连朋友都不要做。我很伤心，可是不愿意示弱，在这场我自己的感情世界里，我不知道，我要骄傲给谁看。

        发过去这句话，便删了微信，黑了电话。

        我知道，我可能有点无理取闹，这场气闹的有点不讲道理，可是，我希望有人能理解我，我鼓起的勇气说这句话也不是一件容易的事情，他一句他不值得托付终身打发了我，是，我得理解，我不能要求他像我喜欢他一样的喜欢我，可是，我很难过。

        我和他，从小熟识，一起长大，到十六岁，他去参军，六个年头。每年只在过年的时候见面。许是当兵太苦，他会在深夜熄灯之后，压着嗓子给我打电话，絮絮叨叨的聊些有的没的。我确认我喜欢他这一事实是在大二那年晚上，他打来电话，接通，他没有说话，却传来吉他的弹奏声，和低沉的嗓音唱着，灰姑娘。一曲未毕，一阵凌乱的收拾东西的声音，电话断了，我的心也乱了。

        在这之前，我只有一段青涩的恋爱，维持了不到一年的时间，大概是因为彼此都太过年轻和骄傲，只因为一件无足轻重的小事，别扭的冷战到最后没有说再见的结束了。而这次，我能清楚的感觉到自己的心跳，这之后，再通电话我便收起了我偶尔的蛮横和经常的粗鲁，我以为，他是喜欢我的。这个以为，在接下来的四年里，我拒绝了其他的可能。

        我是一个喜怒哀乐都摆在脸上的人，心事明显到都不用人猜，所以我确定他知道我喜欢他。可是为什么他对我的喜欢熟视无睹？时至今日，我得承认，他不爱我，我只是他众多朋友中的一个，那些深夜打来的电话，那个抱着吉他弹奏的少年，那个在我难过时给过我拥抱的怀抱，恍惚到让我觉得都是幻想。 

        人说，你不肯接受一个新人的原因是因为，你的心里住着一个旧人。我不知道你算不算我心里的旧人，可是，我知道你心里的旧人是谁。而且我得承认，我抵不过你心里的旧人，那个你爱的却因为你可笑的自尊辜负的女孩。也或许，你不爱我，不因为谁，仅仅就是不爱我。

      你爱一个人是一条单行道，而爱情，是双行道，你来，我往。   

      好吧，大鹏，我爱你，从很久以前，到现在为止吧。