01
我打小就喜欢甄嬛，不是哥哥对妹妹的那种喜欢，而是男女之间的喜欢，我也不知道是从什么时候开始的，或者是小时候在一起放风筝时，或者是她对我莞尔一笑唤我实初哥哥的时候。
只是嬛儿那么美丽，那么温柔又饱读诗书，让我常常感到不可靠近。是的，我这个人向来有些自卑，我觉得我其实配不上嬛儿，像嬛儿这样的女子当个福晋乃至皇上的妃嫔都不为过，而我只是太医院中一个小小的太医，名不见经传，所以也只能隐藏自己的喜欢，怕有朝一日说出口可能连朋友都做不成了。
其实每天只要能够远远的看着嬛儿我就心满意足了，直至那日得知嬛儿要参加选秀的消息，我才知道，其实真正喜欢一个人是很难做到只要她开心就好的，因为只要想到她依偎在其他男人的怀里，跟着其他男人畅谈古今，心中不免隐隐作痛。
我觉得我不能再这样干等下去了，以前我喜欢嬛儿是怕她知道又怕她不知道，怕她知道却又假装不知道，就这样又远又近的，但是我不说或许会抱憾终生，因为自己的懦弱而不敢向自己心爱的女子表达心意，连我自己都看不起这样的自己，于是我决定鼓起勇气向嬛儿表明心意，不管结果如何，至少我遵循了自己的内心，做了自己应该做的和想做的。
02
那日我到甄府请脉，从甄伯母口中得知嬛儿到庙里祈福，听甄伯母的意思嬛儿最近在为殿选之事烦恼，我想我的机会来了，或者说我不把握住这次机会的话，或许以后都没有机会了，匆匆的告别甄伯母，回到府中取来祖传的玉壶，早早的来到殿门口等候。
不得不说，在殿外等候的那一个时辰，是我此生经历过最漫长的等待，我焦急地来回踱着步，我不知道结果会是怎样，我只知道此刻的我心乱如麻，焦虑万分，想着等会要说的话，嬛儿会答应吗……
等待中嬛儿终于出来了，她看到我了，她一步步的向我靠近，我的心跳的更快了，快到我感觉我的脸都要红了。一阵寒暄之后，我摸了摸手中的玉壶，鼓起勇气将其递了出去，于慌乱中表达了自己的心意，连话都说不利索了，真是没用。
只是嬛儿还是拒绝我了，嬛儿总是这么的善解人意，连拒绝人时都能考虑到我的自尊，以“即使我想要一时救急也不必拿出如此贵重的东西出来，嬛儿受不起”为由拒绝了我，我很伤心，也松了一口气，至少说了自己一直想说的话，做了自己一直想做的事，虽然结果不是我想看到的,但至少多年之后回忆起来不会为自己表达心意而后悔,不会做着如果当时的幻想。
03
那一日在太医院当值得知嬛儿入选的事情，我并不惊讶，以嬛儿的美貌与才学能够入选似乎是情理之中的事，我只是心痛，或许以后想要远远的看着嬛儿都成为了一种奢望，美好的人啊，得不到她，时常能够远远的望着她又何尝不是一种欣慰，那一日我和好友喝得酩酊大醉，只是借酒消愁未免愁更愁，也罢，一切都交与时间来冲淡吧。
此后，我用了很长的一段时间来缓解被嬛儿拒绝之后的失落与痛苦，我以为我已经渐渐的将她放下，但那日浣碧姑娘来告诉我嬛儿身体不适的时候，我突然就慌了神，那一刻，我意识到，或者此生，我都放不下她了，既然得不到她，那就默默的守护她吧，也不枉我喜欢了她这么多年。
嬛儿的脉象紊乱，心悸不安，她告诉我她看到了不该看到的东西，我安慰她道那就想办法忘掉那些东西。其实这些话永远都是说起来容易，做起来难，我又何尝忘得了嬛儿呢，即使她已嫁为人妇，成为皇上的侍妾。
当嬛儿告诉我她不想侍寝的时候，震惊中也有一丝丝的开心但更多的是担忧，虽然我与嬛儿此生无缘，但每每想到她与其他男人卿卿我我也不免心痛，但在这后宫之中，自古以来就攀高踩低，一个妃嫔得不到皇上的宠爱，其日子的艰难可想而知。既然嬛儿想好好调理就好好调理吧，我又能以怎样的身份来干预她呢！
人越长大越会明白，世界上有种最好的东西，叫得不到。一开始你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道却装作不知道。我不说，你不说，又远又近。那现在，请让我以朋友的名义，继续爱你。
