十岁的安迪问他的爸爸：“在美国，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？欧洲呢？全世界呢？”最后，他父亲终于明白，他儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。于是，他爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心爸爸妈妈可能会像其他父母那样将你抛弃？我向你保证，我们绝对不会抛弃你！”
南希第一次去幼儿园时显得有点紧张，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希妈妈感到很尴尬，她赶紧告诉她：“这样说是很不友好的！”老师走过来笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容。接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，大声问到：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“这个不用你管，老师会管的。”老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候他们会坏，像这样！”南希看上去很满意。其实，她真正关心的问题“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”“那个弄坏了玩具的孩子会有什么后果呢？”她都得到了答案：即使画画画得难看，即使玩具弄坏了，老师也不会很生气，我不需要害怕，呆在这里很安全。南希和妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。
谁说孩子没心机来着？心机藏得多深啊！就因为这样，看穿孩子的心机才显得尤为重要。看穿孩子的心机，理解孩子的感受被誉为养育好孩子的金钥匙。不断抱怨自己的孩子叛逆、不可理喻、胡搅蛮缠的父母其实是被孩子的表象行为迷惑了，没能理解孩子行为掩盖下的真实感受。孩子的愤怒、悲伤、忧虑等等的情感不能流露出来，反而一直积压在身体里，孩子就一直很暴躁，甚至喜怒无常，像是堆满材料的燃料桶，随时可能爆炸，孩子成了一个难于合作的人。
孩子真的难以理解吗？也不是了！他们把真正的心思藏在心里，有一种可能是他们压根不知道该怎么表达，还有可能是不敢表达，怕会被责怪、批评或者觉得丢脸、不好意思。但孩子总归是单纯的，他们的情绪大都表现在脸上，这个是父母容易辨识的。只要你能辨识孩子脸上的表情，接受孩子当下表现出来的情绪，然后再加上一个小技巧，你也可以直探孩子的内心，实现和孩子心与心的交流。那这个小技巧是什么呢？就是——说出孩子当下的感受！
“那一定非常尴尬。”
“那一定让你很生气。”
“你一定很伤心。”
“对你来说真是糟糕的一天。”
“那个时候你一定很恨老师。”
这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的愤怒和悲痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。
十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
哈罗德：今天老师冲我嚷嚷，说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她还说要给你写条子。
妈妈：你今天真倒霉。
哈罗德：的确如此。
妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
哈罗德：确实很尴尬。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
哈罗德：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
哈罗德：我感觉轻松一点了，我去做作业了，免得明天又被她骂！
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的感受，传达我们的理解和同情时，孩子常常会平静下来并获得面对现实的力量。
但是面对以上问题，大多数的父母总是试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见——“明明是你错在先，谁让你忘记作业的，还不快去做作业！”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要试图查明事件的真相。
“你看上去很生气。”
“听起来你非常恨他。”
“看起来你好像很讨厌整件事情。”
只需要给予孩子时间和同情，理解他们，我们就向孩子传达了这样的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”在这个信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更好地解决方法。”而当他们平静下来，他们就能正确地思考，并作出正确的举动。
