人，从生下来大抵就是一直不断往前奔走的一种生物。这倒让我想起了澳大利亚的一种动物，袋鼠。它们的一生只会向前，永远不会往回走。亦如人的生命，一旦你呱呱坠地，你的生命就在一点一点的流逝。
可是我不甘心，我总得想留下点什么。我不想当我回首我走过的路的时候，我大脑一片空白。我的时间全都浪费在了生活的琐碎和无知上面。我想要有那么一点点的痕迹，去证明我曾经来过，即使不轰轰烈烈，但却真真实实的存在过。
因为我们在生命的面前，是那么的不堪一击。
而文字，正是我对生命掷地有声的反抗。
2018年10月29日，前央视主持人李咏的妻子哈文在微博发文宣布李咏去世：“在美国，经过17个月的抗癌治疗，2018年10月25日凌晨5点20分，永失我爱……”
看到这个消息，我很震惊。因为原本网络上都是关于他们一家移民美国的负面新闻，可是当这么一个赤裸裸的真相降临在身边的时候，还是让我很难以置信的。
一个人，一个名人，一个一生都生活在摄影机面前的人，在面对死亡这么一个命题的时候，他选择了普通，他选择了悄然离去。这是很令我难受的。
因为生命总归是要归零的。你一生的灿烂繁华，都将在你逝去的那一刻，灰飞烟灭。但是他曾经主持过的节目，说过的话，却成了我们缅怀他的唯一的东西。
再伟大的人，在生命面前也是如此的渺小。因为对待生命最好的方式，唯有珍惜。
我想这种感觉，我十二岁的时候就已经体会到生命的残酷和无常。
那一年，我的母亲因病去世。从此，“妈妈”两个字就成了我止于唇齿，再也无法启齿的伤。我甚至任性的把“爸爸”这两个字也从我的生命中剥离了。年少的我认为没了妈妈，我的家庭已经不完整了，那么“爸爸”两个字也便失去了他原有的意义。
那么任性，那么固执。那两个字仿佛一根针深深埋在心底，只要外界对这两个字有感知，就会扎出血来。反反复复，乐此不疲。
所以我一直不喜欢关于离别和死亡的话题。因为对我来说那太残酷。我拒绝面对所有关乎死亡的话题，我甚至讨厌医院这样一个充满死亡气息的地方。
可是今天，我看到了李咏的离世，我流下了眼泪。我知道我想起了什么，那个一直在我脑海挥之不去的画面。
我看到了多年前的自己，那个第一个发现，却不敢面对的自己。那个死死地抱着怀里的婴儿，好像力气再大一点就会让她致命的我。
说实话，我很讨厌那个怯弱而不够勇敢的自己。因为那样的我，让我没有仔细的记住那个容颜，而从此记忆里都是模糊的画面。
我更讨厌现在因为这些回忆而哭得不成样子的自己。原来这么多年过去，想起她，我还是和当年那个自己一样，哭得不能自已。
原来身体里最柔软的部分，永远都是留给家人了的。只有关乎家人才会让我们如此动容。
可想而知，李咏的家人会是如何的一番境地呢？他的女儿也会不会像我一样，对于爸爸这两个字会带有一种别样的情愫呢？
我想，没有人能够例外。因为我们都是普普通通的平凡人。没人能逃过生老病死，没人能够在伟大的生命面前，做到无动于衷。
而我们能做的，就是带着和TA的记忆继续好好活下去。
愿您天堂之路，一路走好。
愿您在天堂的日子，安静美好。
