周六的早上，易效能192期我们开启了2.0践行的班会，琬芸分享的阿甘正传观后感，谈到阿甘跳出了原生家庭的束缚，开启了自己的开挂的全新的人生……
原生家庭一词是指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方父母。
我以为四年多的育儿知识学习，心理学学习，灵性成长，我已越过我的原生家庭带给我的伤痛，已经开启了我自己的全新人生模式，殊不知当我早上起来，再次看到四年如一日婆婆早饭只烧稀饭， 我内心里立刻升起了一股怒气:家里有两个孩子在，只顾自己懒省事，就不能给孩子多做点吃的，即使做不到营养早餐，最起码也不用只有稀饭这么单一吧，你在老家，和你自己老伴在一起，你还整点下稀饭的菜呢，怎么在我家，就这么只顾自己涂懒省事，只烧口稀饭呢！？
我内心这样抱怨抱怨着，即使这种情况已持续四年之久，即使这种情况，我已明确表达提出早饭丰富点的请求的次数多的我自己都记不得……
于是吃饭的时候我压抑着怒火，借女儿早上有比赛这个机会，我想快速逃离这个家，逃离我婆婆，下楼后内心的怒火仍然没有消灭，于是无意间碰到了一个鞋柜，恰巧碰到了一位老奶奶的脚，到医院检查:脚趾轻度骨折了。
内心里的慌乱，不知所措，当得知最终结果，我出了1000块的医药费和营养费而结束，我内心里想:肯定是老天爷惩罚我这个内心不孝顺的儿媳，不把钱花在自己老人身上，那老天爷就让你把钱花在别人身上！
于是这么给自己找完理由后，内心反而不慌乱了，平静了！暂时的平静了！
下午冷静以后，和好友谈今天发生的一切，才渐渐理清思路:
1.我对婆婆的期待实际上是对我自己母亲期待的投射，我在我的原生家庭里儿时没有得到很好的照顾和体会生命至重的感受。
2.和婆婆分开住的一段时间，让我自己在家时，体会到存在感，家里物品摆放，我有掌控感，我能和自己在一起，在家里和孩子感情融洽，我不用消耗精力应对婆媳之间的关系，所以我的精力是用在我自己身上，我关注到是自己的感受，所以单独住的一段时间，我的内心常常是平静，安逸，舒适。
3.重新又住到一起，我就被塞回原来的环境中，我的家，我的窝，我一直渴望的家，小的时候总觉得家里好乱，但是没有力量把家变成我自己想象的干净整洁有序，当时就发誓等将来自己有自己的房子了，一定要按照我自己的意愿整理的温馨干净，所以我当我看到婆婆摆放物品的习惯和我儿时讨厌的场景是一种类型时，我的愤怒情绪立刻升起，而理智告诉自己:不能因为这点小事，对婆婆不尊重，这样对她也不公平，毕竟她是来帮我忙的，帮我带孩子的，所以我只能将我的愤怒压抑下去，重新收拾家务，按我自己的习惯摆放物品。
4.原生家庭父母总是忙于生计，不能一家人在一起吃饭聊天，所以内心里对家庭温暖的渴望造就我这一生都在追求亲密感，希望自己能离职专心和孩子在一起，我对和孩子在一起，家里有人气的需求远大于孩子需要我来照顾的需求。
5.我一直想离职，觉得母亲没有留在孩子身边照顾好孩子，会让孩子特别缺乏安全感，其实也是我自己内心的投射，我小的时候因为母亲连续生了三个孩子，没时间精力来照顾我，所以我更多时间的是被奶奶照顾长大的，因为内心里渴求我母亲照顾我，所以现在我想象到的我的孩子没有我的照顾该有多痛苦！实则是我自己小时候的感受，是我自己的臆想，当然这也成了我义无反顾离职的根源。我以为的是我不想孩子再有我儿时的感受，所以我一定要停下工作，好好的陪伴她们，也只是我单方面需求而做出的决定。
基于以上认知到的五点，我决定停下来，用两年的时间陪伴孩子的成长，每天和孩子的吃喝拉撒在一起，每天都呆在我的房子里窝里，去填补我小的时候的需要，去重新活一遍我小的时候想活的生活，去疗愈我自己的伤，我自己的痛，然后我就能重新成长，重新长大，我期待长大后的自己绽放我自己的生命力！
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一心
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关佳敏
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