今天是母亲节，而我对她实在也说不出什么祝福的话，我知道我的内心对她还有很多的恨意，很多的无法原谅，而我也实在无能为力对她说任何话，所以那就这样吧。
曾经我以为过去这么多年了，应该没有什么了，然而每次当我一再看到潜意识背后的那些限制的行为和念头之后，那股对她的愤怒只能止不住的爆发。
所以，那就这样吧，我不想伤害你，我也不想伤害我自己，很多人会劝我说，都过去这么多年了，你还不能释怀，是的，很难，无法释怀。那就做不到吧。
最近一段时间的情绪变的很奇怪，忽热忽冷，可能我内心的真实状态就是这样子的吧。
下午的一阵子压抑又开始冒过来了，坐在湖边很多很多念头，有正常的，扭曲的，邪恶的，变态的，还有无力的，不想解释，也不想追究原因，因为也没人惹到我。
我有一个高中同学令我很反感，因为我每次发个朋友圈她都会傻不拉几的出来评论，我发个自拍照，她问我用的是哪个软件，我纹个眉，她说在哪里纹的，多少钱？我随便发个心情说最近一周不想说话，她说为啥？我说是我想报个抖音舞蹈版学舞，她说在哪里她也想去？………
无语的真让我喷血，有一度屏蔽了她，不想让她看我的朋友们圈，觉得太tm傻逼，这种人真的是应该早点拉黑的，好吧我一会写完去拉。
真的很难想象这么个没有自我的人是如何残害身边的人的？真替他担忧……
算了，小人物一个，拉了也无妨……
好有一个算是闺蜜了，自从结婚后，我们都没怎么有联络了，每次我发个好玩的出来，她都不免说一句：这么大人了，怎么还玩，赶紧要个孩子。我去，他妈的这语气像极了我妈，真想说你丫30岁的人怎么活的跟50一样，你自己的孩子也没见你怎么带。
贱手伸的真几把长。
唉，现在的自己越来越说不得了，其实还是自己太敏感，见不得人有任何指责，教化的语气。
老子成长这么多年被我妈已经毁的的满身是洞了，好不容易可以脱离出来，慢慢舔舐自己的伤口，是决不允许任何人再伤害到我自己了，哪怕是一个眼神，一个微小的动作。
这真tm是一个多么狗血和坑人的现实啊…
几十年的自我攻击已经把我打压成这么鬼样子。
今天的情绪语无伦次的乱七八糟，也许和天气太热也有关系。
反正就想一个人静静的呆着……让思绪乱飞。
呵呵有的时候，真觉得特别有意思，简书慢慢的像个我的日记本，我可以把自己所有的心事在这里表达，不想去关注任何人，也不期待任何人关注到我，
因为纯粹的写随笔日记的缘故，这种心灵自由，还有我对自己的信任，所以就算写成了全世界最烂的文字，也是我的自由。因为这所有的一切都是我写的，也是我自己的真实念头和感受，我不想有任何评判的信任我的感受和念头，所以顺着指尖就让他们飞吧。
我喜欢也路上的时候有灵感了也写，哪怕几十个字，直到念头消失。
我也喜欢上厕所的时候写，喜欢早上睁开眼睛的时候写，或者正在吃饭的时候，又或者在书店，在湖边，在人多的时候，或者人少的时候，没有任何限制。
骂人也想带劲的骂，愤怒也想语录伦次的发泄出来，刁蛮任性。我看见了所有的“它们”，却不被它们掌控，吞噬。
去年开始有想写东西的冲动，不是为了证明什么，只是觉得每次写完东西，感觉内心好像倒了很多垃圾一样。就这样开始玩这件事情了。
写心情日记不是一个坚持的事情，更不是一个任务，也不需要任何文笔，更不用在乎写的烂不烂。所以自然就这样做了。
以前有一段时间也整理过公众号，写过文章，也尝试写过新媒体文章，也专门报过课学习，然而只要涉及为别人服务，取悦别人的事情，我基本上都做不来。
而我做任务事情，心必须舒服，我必须是第一位的，以前给别人做心理咨询和一样，首先我得舒服，不然我宁愿不做，虽然过程夜跌跌撞撞，最终还是没有选择套路别人。
套路，规则永远束缚不住真实自由的灵魂，就像肖申克的救赎一样。
有些鸟儿笼子是管不住的。
现在已经20:12分了，我坐在曲江池边的石凳子上，对面的一对母子在玩，丝毫也不会影响到我的思绪。
今天好像就得这样过了。写完随笔之后，感觉很舒服很舒服，就像内心有个小溪开始慢慢的流动起来……
