今天是闰6月初5，您走后的27天，我在写这些字的时候，我仿佛看到您还在我身边。
谁能想到您就不在了呢？这段时间，如梦似幻，其实我一直接受不了您不在，我一直觉得您在，只是我在跟您说的，您没有回应给我，我每晚上，都能在梦里见到您，虽然您从来不在梦里跟我说话，而我能想起，您走在路上，您在家里干活，您端坐在小凳子上的模样，甚至您的声音和单纯的心。
您在医院待的100天，其实我们心里都很绝望。
我不能接受您得病的事实，所以我把一切幻想得太美。即使您在病床上无法动弹，您坚强地撑着，竟然让我以为情况没有那么糟糕，我以为我们一定会撑下去，因为在我心里，从来没有想过您会离开，我从来不相信您会走。
做了两趟手术，您身上插满了管，正常人看到都会觉得非常疼痛，可是您一直告诉我们不疼，其实应该非常疼吧。您有多么强烈的求生意识啊，才能坚持撑着下来，在医生告诉您只能3-5天生存期的情况下，整整又陪了我们40天。那些没有道德的医生告诉您，让您内心支撑的信念崩溃了，您在手术台上下来，内心是多么绝望无助！而我们在外面，同样那么绝望！
您走那天，最遗憾我没有您身边一直看着您，我在您昏迷之际在您额头的吻，您感受得到吗？爸爸一直悲切问我，带妈妈回家了好吗？我仍然不死心，我仍然相信您会撑过去，我仍然摇头，因为妈妈您求生的意识在指引我，家里人问您回家吗？您拿下氧气罩，艰难地说，回家两天再回来。可是妈妈，回家就意味着回不来医院，您在迷离的时候仍然有强烈的求生欲望，您让我怎么忍心欺骗您回家再回来？
我现在仍然后悔您呼吸衰竭后没有抢救。因为，我们多么想减轻您的痛苦不忍心您再受累，可是妈妈，您心里最痛苦的事情，应该是要离开我们万般不舍吧？您的牵挂太多，无法割舍。
您最后那几天，仍然念叨着让叔叔找医生，可是叔叔给您一个模糊的答案，让您内心最后支撑崩塌了。此后您的状态迅速恶化，昏睡的时间多了，偶尔睁开眼看看我们，虚弱无力。
我此生最后悔的事情，是在您住院的前半段时间，没能好好研究您的病情，没能多点奔波多点争取，我们是在跟死神赛跑啊，我一开始就输在了起跑线上。我后悔在您治疗上出错的决定，招招致命。或许当初我，更认真努力一些，更倔强更坚强一些，或许结果会不一样，可是妈妈，世界没有给我再一次机会，我永远失去这世界上最爱我，也是我最爱的您。
人走之后，有灵魂吗？如果有，今晚您来陪陪我好吗？
在您走前，我多希望自己长命百岁，我多眷恋这尘世一切灯红酒绿，我多追求这世界一切物质和精神。可是您不在，我多希望，我能早日走，在异度空间与您相聚，再做您的女儿生生世世，这尘世一切，于我而言，虚无缥缈，毫无意义。
生有什么，死又如何。
