我曾经问过上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记？上帝回答：把自己弄疯掉。听起来似乎可行，实际上没人能做到，我不行，你也不行，所以我们大家都活的好好的。
真的好不喜欢车站这个地方，当然机场码头也算，那里承载了太多的悲欢离合纷繁纠葛。我每次出行，如果不结伴，我都选择一个人走。因为对我来说，我既不忍你送完我要独自回家，亦不能潇洒的先于你转身离开。所以我习惯性的有距离的告别，而我回来，也是自己回来，不接，不迎。
可是人生总是充满了奇妙，惊喜往往出现得就是那么猝不及防。记得有一次，我和云在旬阳站南门外的小馆偶遇，现在想来，恍如隔世。那一次我意外错过了下车的站点，在等待返回的空当，我去买吃的，谁想到刚从饭店出来一眼就看到了车站口的云。异地他乡人生地不熟竟然遇到儿时的玩伴，是巧合还是冥冥自有安排？具体聊的细节我已经不记得了，因为我们要赶往方向不同的车，所以相聚也就短短十几分钟。虽然从那以后我们再也没有见过面，可是在我的心里的某一个位置，她，一直在那里。
多少次在站台，无意惊见熟悉的面孔，那一瞬间的欣喜岂是简单的一句高兴所能表述清楚的。记得上次老妈受伤我就偷溜回去看看。那天，我刚下车还没出站，就接到老爸的电话问我“在干嘛”，我说“马上就回家了”。他声音突然就高了“我就在车站附近溜达呢”。我乐了"真有默契啊”。他就开始叨叨，“又不提前说" ，哈哈。
回家的感觉真好，光着脚在家里走来走去，惬意的何止脚丫子。那天跟老爸一起去收拾老房子，先把一外墙用粗砂纸把旧胚打掉，阵阵白粉唰唰唰的落，一会儿就露出了本来的面貌。清除残粉后，我拿着漆轱辘一来一回滚的兴起，不多时，一面墙焕然一新。我想以后我自己的家，也要亲手来打造。第二天一大早我就被明亮的阳光叫醒了，我下菜园子去找老妈，门前没有，我就沿着小泥路往河边走，一会儿就看到她了。我飞奔过去站在地埂上，看她颤颤巍巍的背影，然后分工，我接水提过去，她来浇。金色的阳光在我裸露的皮肤上闪着柠檬色的光芒。当我们回去的时候，小篮里满是欢喜，带刺儿的黄瓜，红红的番茄，紫的发黑的茄子，细长的丝瓜，各式样的辣椒，个个新鲜，枚枚生动，我的心里跟篮子一样满当当的。晚上吃完饭，没有电视节目吸引我，就会起身出去。
从我外出求学直到参加工作以来，回老家的次数真是屈指可数。以往每次回去，我都会找时间出去绕一圈，有时去山上看看，有时去城北闹市，有时去以前的学校转转。那些小楼，那些牌坊，那些影子，遥远而亲切，疼痛而清醒，就象那些五彩的玻璃珠，粒粒落地，叮当而散，着痕无迹。我沿着大桥前的新路，路过了佘家湾，一个车行，一个咖啡屋，一个邮局。来到红绿灯口然后左拐，走过医院，还有一个酒店，一个三联书屋，一个超市，再沿河道就穿到了广场，大大的标灯照的广场上人声鼎沸，花花绿绿的男男女女急不可待的唱唱跳跳。站在外围的栏杆，远远看着，像是无数的虫子在蠕动，慌乱而迷失却乐在其中。回身迎着凉凉的晚风，会看到自己的影子被街灯拉的老长老长,，长到我的脚步都不显形，只见我的裙摆一晃一晃。这样的夜里，我就会睡的很好很好。
这段时间，几乎都处于半隐身的状态。确实比较忙，那些厚厚的专业书，一沓沓的卷子，还有额外的补充课题，不到一个月的时间里囫囵吞枣也要全部拿下，真是要原地爆炸了，即便如此，我依然坚持二四六更三篇。我重看了灌篮高手，准备去集手办了，我发现动漫有时候给的强心针一击即中；我也重看了奋斗和我的青春谁做主，我发现陆涛真爱夏琳，不管夏琳说什么，做什么，变什么样，老了丑了即使当尼姑了，估计他都爱，死都爱。我发现高齐那样的人在这个社会已经绝迹了。人不怕被诱惑，怕的是，一旦面对无谓的诱惑顷刻间失去人生的底线。我还看了城市之间和野外救援纪实，发现人真没什么了不起，人生才了不起，过的好就是好，过的不好就是不好，再折腾也是瞎掰。我又看了最美好的时光和肖申克的救赎，是的，努力不一定有好结果，可是不努力就一定没有好结果。
写一些零零散散的字句，逛逛想去的空间，看看新闻，聊聊信息，就已经是难得的幸福了。那天再去KTV，我点了流年，副歌第二段怎么都唱不下去，一瞬间的泪水奔涌而出，还好旁边的人都在打打闹闹少有人注意到。TT握住我的手，轻轻的晃了晃，我们背靠着厚厚的垫子，看着头顶的光球转啊转。终于学会告别 ，不流光溢彩却独一无二的青春就此结束。
记得那次在机场的安检口，老妈把我的箱子递给我，我没有拥抱她，也没说什么，只向她摆摆手。她转身走了几步，突然又停下来回过头看看我，见我还现在原地，就朝我挥挥手，就这样来回好几次。那是第一次也是唯一的一次我同意她来送我，我希望她在我眼里看得到勇气，放得下担心。是的，我承认，在目送她越来越远越来越模糊的时候，我的泪水终于忍不住决堤而下。
在爱的天平上，托盘两端的人只要是真心，就一定会彼此卑微，而把自己一退再退的放逐到边缘。父母和我之间，就是这样的。这个世界上不会再有人像他们那样的疼我，这世上也不会有人像我一样视他们为我的至宝。只要我还有他们，无论怎样的迷途我都会回归，无论怎样的伤痛都会痊愈，无论怎样的艰难我都会重新站起来，用我自己的力量。送豆子回来的路上，转车之后我一个人坐一辆车，空空的车厢，经过不好的路面就哐哐的响，静静的夜空里很是突兀。在窗外忽明忽暗的灯光下，我看到玻璃上泪流满面的自己。很多时候我问自己，那么的倔强和坚持，那么多的神经错乱到底怎么办，可是没有办法，它们无人也无处收留，所以只能任凭自己在荒寒中沉沦。我知道司机师傅几次扭头看看我想说些什么，可是都欲言又止，我也就当没看见。
以前写过这样的东西给个朋友。生命太过辽阔，再仓促的脚步，一生也只能走一条路。无论脚印是深是浅，都是你的过往，筋疲力尽的时候再也没有余力张狂，蹒跚着岁月，眉眼间和眼角布满了灰尘的痕迹，却是张孩子的脸孔，这样，才更叫人心疼和无奈。今天我重新拿它来缅怀自己。
（2017.05.27 虞七七）
