有很多家长当看到别人家的孩子优秀的时候，总是不自觉的就会拿自己的孩子跟别人家的孩子相比，以为这样能刺激孩子求知欲以及上进心。其实这样往往会适得其反。给大家举一个案例：

妈妈：“明天开始去补习班吧？”

孩子：“为什么？”

妈妈：“你瞧隔壁王勇，成绩那么好，就是去的那个补习班。”

孩子：“他爱去他的，我不去。”

妈妈：“你这孩子怎么这么不要好呢？你的成绩要是跟王勇一样，去不去随便你！也不看看自己现在的水平，心气儿倒高得很........”

孩子：“他好，你认他当你儿子啊！”

妈妈：“你........”

上面这个案例我相信很多家长都遇到过，那么我们来看一下这个案例。其实生活中，每一个孩子难免会表现出一些小毛病，比如磨蹭、挑剔、好动等等。这些小问题虽然不严重，但是往往能把父母折腾的够呛。而父母在面对这些问题的时候，往往也会把孩子与心目中的“好孩子”作比较，就会像例子中的那位母亲一样说“谁谁家的孩子怎么怎么好”。父母之所以这么做，是因为他们认为没有比较不会有进步。认为这样做可以激励孩子。殊不知，孩子的尊严却在父母这样的“激将法”下牺牲了。

无疑人生是有比较才会竞争，但若一个人的竞争对象是自己四周的人，在班级内要打败其他同学，在同事当中要踩低所有人，那么这个人的一生会很痛苦，到哪都会是四面楚歌。所以我们做父母的要鼓励孩子有适当的竞争，同时也需要帮助孩子弄清楚竞争的对象。竞争的对象如果是自己，则要胜过自己，才能达到更高的水平。在这个过程中，有时可能要与别人竞争，但主要目标不是别人，而是自己。唯有在这种心境下，孩子才可以保持良好的竞争心态。

父母在管教孩子时应多关注孩子的优点，即使孩子有缺点，也没有必要动不动就拿他和别人比较。大人出发点也许会是好的，但是对于孩子来说却意味着尊严尽失。这种“激将法”会使父母在孩子心目中的形象降低，造成孩子对父母的不信任甚至逆反。

小丽的父母对小丽非常好。但是小丽的父亲是一个非常要面子的父亲。有一次在亲戚家吃饭，父亲跟孩子的二舅说孩子的事情，正好这个时候小丽来了，小丽的父亲对孩子的二舅说，你给孩子出个题，看看小丽咋样，孩子的二舅就给孩子出了一道题，出完之后，没想到小丽没有做上来。这个时候小丽的父亲觉得特别没有面子，就说了孩子几句。没想到的是孩子为此也特别的受打击。结果孩子为此还落下了毛病。所以我们做父母的一定不要总拿自己的孩子跟别人家的孩子比较。否则一旦出现问题就会追悔莫及。

大家都知道美国总统杜鲁门吧。在杜鲁门当选总统后，一天，一位记者来拜访他的母亲。

记者笑着对杜鲁门的母亲说：“有哈里这样的儿子，你一定感到十分自豪。”

杜鲁门的母亲微笑着说：“是这样的。不过，我还有一个儿子，他同样让我感到非常的自豪。他现在正在地里挖土豆呢！”

杜鲁门的弟弟是一位农夫，但是，母亲并没有认为这位做农夫的儿子是无能的。对她来说，每一个孩子都令她感到自豪，无论儿子是总统还是农夫。

每个孩子都有长处和优点，家人们不能只凭长相、成绩等某些方面就认定自己的孩子不如别人，更不能紧扣住所谓的“缺点”不放，一个劲的拿别的孩子来与之相比。这样，只会过度“激将”，伤害孩子的自尊心。父母应该善于发现孩子的优点，相信自己的孩子是优秀的，把赞美留给自己的孩子，让孩子在家长的赞赏声中发扬自己的长处，弥补自己的不足。

那作为父母我们应该怎么办呢？

第一，不去比较，但给孩子树立榜样。

有很多家长总喜欢把自己孩子的缺点和别人家孩子的优点进行比较，甚至将别人的孩子过度美化，会给自己孩子带来巨大的伤害，影响孩子一生，但是，这并不是说，家长不应该指出孩子的缺点，一味地褒奖孩子。正确的做法是，适时地为孩子树立榜样，让孩子自己找到不足，激励自己进步。

第二，父母要帮助孩子一起分析原因

父母要指出孩子的不足，但是要客观地、诚恳地为孩子指出来。同时要平心静气地为孩子疏导消极的情绪，帮助孩子树立面对不足、克服不足的信心，随时激励孩子的上进心。

例如：“你和他是有一点距离，主要是因为他比你更努力，更爱钻研，但是你要有自信，因为如果你努力一点，完全有能力像他一样，甚至超过他！要更加努力地提高自己，知道吗？”

第三，以一颗平常心对待孩子

不管孩子是否优秀，做父母的都应该以平常心来对待孩子，只有把孩子当成一个平凡的人来看待，才能从内心去感受孩子的优点，发现孩子与众不同的地方。

我们每一位做家长的都希望自己的孩子特别的优秀，但是我们一定要注意正确的方式方法。尤其是对于青春期的孩子，如果我们处理不当，那我们不但不能培养出优秀的孩子，还会毁了孩子一生。