遇到低谷吐槽，
从来得不到安慰，
从来没有提供过情绪价值
还总被说教“这点事算什么”“你应该怎样”，反而更压抑。
让人崩溃的从来不是大事，越是很小的事越是容易让人崩溃大哭。
宝宝周末不睡午觉，晚上差不多会在21点多就睡，昨晚背着哄睡的时候， 把手机扔在一边，忘了打开免打扰。刚把宝宝哄睡，王先生打电话来了，明显感觉到宝宝被吓醒，
接着哄睡折腾一个半小时，宝宝黏在我身上要抱要背，精神得像刚充饱电。这时朋友发来一道题让我帮忙看，我盯着屏幕愣了半天，连题目里的字都像在打转，根本读不懂。积压了许久的情绪瞬间决堤，我抓起手机打给王先生，语气里全是火：“为什么偏偏这时候打电话？娃醒了就该你回来哄！”话里藏着的委屈更满：他在外省，留我在昆明一个人扛着上班、带娃、备考的三重担子，我快撑不住了。
宝宝被我的火气吓得安静下来，乖乖睡了，我却坐在黑暗里清醒地哭。怪自己没本事，没有三头六臂，顾了工作繁琐，顾了宝宝的散步与陪伴，就抓不住职称考试的复习进度。今年的工作量比往年翻了几倍，再也没有带薪刷题的时间，白天被会议和跨部门对接填满，晚上接了宝宝就围着他转，心里还总悬着考试的事。我像个贪心的人，什么都想抓住，最后却什么都握不紧。
昨晚终于做了决定：不去考试了。我太清楚自己的准备程度，去了也是白受一次煎熬，不如当回逃兵。可这个决定刚落地，眼泪又汹涌而出——那些熬夜到凌晨一两点的夜晚，台灯下写满笔记的书本，难道都要白费吗？我哭着给王先生打电话，说我累，说我想放弃，说宝宝总黏着我。他却轻描淡写：“要么收拾他一顿，要么给他看电视。”
我突然没了说话的力气。宝宝做错了什么？七月把他送回老家一个月，他分明是有了分离焦虑，才会更黏我啊。一个四岁的孩子，在他眼里怎么就只剩“收拾”这一种解法？我想起宝宝生病住院的那十几天，我一个人在医院守着，请假两周回来，工作堆积如山，忙得头昏眼花。我让他回来搭把手，他说往返机票贵、请假扣钱；可宝宝住院费和托班费凑在一起交的时候，他只分两次转来两千块，还说“不够跟我说”。那一刻我就暗下决心，就算借网贷，也绝不会再向他伸手——还好我一直坚持上班，不用过手心朝上的日子，不然这份委屈早就把我压垮了。
他总说自己上班累、周末没得休息，说我不理解他。可他从没问过我，一个人扛着工作、带娃、处理家事是什么滋味；从没看见我熬夜备考时的困意，也没在意我哄睡宝宝后的疲惫。在我需要情绪支撑的时候，他要么说教，要么抱怨，永远学不会一句安慰的话。有时候我看着镜子里的自己，觉得特别可怜——好像无论遇到什么事，我都是一个人在冲锋陷阵，而本该和我并肩的人，不仅没帮上忙，还等着我去理解他的不容易。
深夜的眼泪还没干，明天太阳升起，我还是得按时起床上班、接宝宝、处理那些永远做不完的事。只是心里那点盼着有人搭把手的念头，好像又淡了一点——原来最靠谱的，从来都是咬牙坚持的自己。
