1.你是否也常常睡到日上三竿，没有早上。
记得大一选课时听过一句劝告“建议多选早课，因为没有早课的那天，你就没有早上了。”
这句话就像是一道诅咒，支配者我四年的大学生活。我还是在选课时避开了早课，也毫无悬念失去了一个个早晨。更有甚者，我还患上了严重的拖延症。
“你好磨哦。”这是我上大学以后听到最多的话，大学四年，拖延症蔓延了我生活的每一个角落。永远最后一个到教室，永远最后一天写作业，永远最后一秒点提交。我的心情总是在极端悠闲与极端焦虑之间反复切换，不胜其烦却怎么也改不掉。
每次挑战极限赶完任务后，我都会想，下次不能这么懒了，要做个自律的人。可自律，确实个陌生又遥远的词汇啊。对我来说，连三天打鱼两天晒网都是奢侈的。
我就这样拖延又自责，然后继续拖延继续自责，直到考研落榜。我没有多伤心，却更加自责。
我看到了爸妈每天期待着查分的样子，听到爸爸兴奋的为我准备复试的计划，然而他们并不知道，他们听话上进的女儿，早已在四年的拖延中堕落不堪。也是在这个时候，我第一次发现，我的拖延伤害的并不只有我自己。
2.当自身能力无法满足欲望时，被贪婪引来的恶魔会将灵魂吞噬。
我开始逃避，逃避查分，逃避父母亲友的关心，害怕看到他们失望的眼神，也害怕看到镜子里狼狈的自己。不知什么时候，我失掉了面对的勇气。但我却还在渴望，渴望查分，渴望父母的期望能有满意的回应，渴望自信的光能回到我的眼里。
不知从什么时候开始，穿什么和吃什么，成了我每一天的头等大事。我不愿去想今天能学到什么，遇到什么。只要我体面的出了门，坐进教室里，之后发生什么都与我无关。后来，我对学习失去了兴趣，每天只愿对着手机，甚至开始翘课。渐渐的，我开始对生活也失去了兴趣，我不愿关心身边的事，只一心沉迷手机，连点个外卖都不厌其烦，仿佛只要雷声一响，我就能带着我的手机渡劫升仙。在我拼命挤出时间贪享安逸时，我就被名为拖延的恶魔拖延吞噬了，唯有逃避现实，能让我苟延残喘。我讨厌现在的自己，心比天高惫懒成性。
3.我想要改变，重新学习勇敢，不再逃避。
我找了一份实习，开始了每天规律的上下班生活，虽然每天要坐很久的地铁，身体疲惫的同时心却感觉无比轻松。为了抢到珍贵的座位，我的眼睛不再困于一方小小的手机屏幕，我开始观察周围的人，离我最近的有座人的动向，站在周围竞争对手的动向。从选择车厢到选择站位，再到观察四周分析人物情态，每天都让我乐此不疲，久违的竞争感让我兴奋。
为了占座这个看似荒唐的原因，我收起了手机，被迫面对我逃避了四年的现实，被迫抽离虚幻的安逸，开始脚踏实地地为了生存而努力，在地铁上体面的找到一个座位，是每天的第一项挑战。长大后的我，变得世俗敏感，不再会为了单纯的理想埋头苦干，只有利益相关，才会奋发图强。我相信只有恶魔才能战胜另一个恶魔，只要恶魔没有冲出牢笼，那我就还是我，拥有恶魔力量的我。我不知道这样好不好，我只想靠自己的力量生存下去，我不知道我会被现实雕刻成什么模样，但无论什么模样，我所珍视的依然珍贵，我所坚守的也会一直坚不可摧。
4.愿你我都有一颗勇敢的心
我开始有了新的生活规划，目标还是那个目标，我却不再是从前的我。
我的生活在实习的进行中变得规律有序，我听到了清晨久违的鸟语，也看到了镜子里重新变得鲜活的自己。我成了寝室中最早起床的，拥有了早上的我也拥有了一天的好心情，接到任务时可以反复琢磨精益求精，一日三餐中也终于有了早餐的身影。虽然偶尔有周末还是会被床绑架，但我能明显感觉，不一样了，我重新拥有了面对困难的勇气。
试着每天早起后，我发现学校的早饭便宜又美味，楼下小黑超七点时候总是特别挤。试着卸载后才知道，没有王者荣耀的手机可以存下这么app，没有王者荣耀的我可以存下这么多人民币。试着写下来才发现，这许多的情绪可以有地方安放。
走在路上，我看到了许多和“曾经的我”，无论高矮胖瘦，他们都有一双上了锁的眼睛，锁住了红色的热情，金色的希望和粉色的温暖，只剩灰色的虚无。我很想去叫醒他们，却也知道他们只能靠自己，靠自己重拾勇气，打破虚幻回归现实。现实中的确藏着魑魅魍魉，可他们都害怕勇敢的人。
愿你我都有一颗勇敢的心，直面荆棘，冲破虚无。不要再让逃避堆积心里的尘埃，愿心之所向，一往无前。
